01
自从老公确诊肿瘤，我们被疾病逼着不得已一步步往前走。
手术是最大的一关！身体的挑战、心理的挑战。但手术前还抱着希望，认为多数是早期。
病理结果出来后又是难过的心理关，因为分型不好，分期也比预料的要晚。那几天，真是痛苦又绝望……
术后28天返院，第一次听医生说需要化疗12次，我非常地惊讶！从前，只听说手术后化6-8次，从未听说要辅助化疗要做12次。
但是，没有退路。
于是，开始每个月两次跑济南做化疗的日子，这对老公的身体、心理都是严峻的考验，对我们全家的生活都是考验。
化了一次又一次，我眼看着他越来越瘦，副作用越来越严重。化了10次后，我真不想让他继续化了，真担心他的身体被药物击垮了。
没想到，平时挺矫情的他却坚持了下来。我知道，是“活下去”的愿望、是想给老母亲养老的责任、是渴望见证孩子成长的愿望让他不得不选择承受身体的痛苦。
最后这次化疗其实是万般纠结后做的决定。至少对我来说是如此。
作为家属也有无法言说的痛，虽然无法体验到病人切身的疼痛，无法体验与疾病正面交锋的恐惧，但却有另一种无奈的痛苦和恐惧。
很多事，我不愿意细琢磨，也不愿意多想，努力让感受迟钝一点，再迟钝一点。大多数时间我做一只驼鸟，将头埋起来，选择性无视，不让未知的恐惧影响到我的情绪。
02
12月9日，是术后辅助化疗的最后一个疗程。
我提前一个周就买好了那天的火车票，隐约有点害怕我或者他会反悔。
来之前，我时不时在心里暗示自己：这次一定会一切顺利！这次顺利就预示着以后的所有都会顺利！
老天挺开眼的！去的时候我们坐的车厢是离进站口和出站口最近的车厢，是我陪他坐火车来肿瘤医院的8次当中唯一的一次。
因为出站快，打车快，也是我们到达医院时间最早的一次。
检查结果也很好，都正常。
安排床位也很顺溜！
第二天来医院打针，也是输上液体最早的一次。
一切都如我想象中一样，非常顺利！
我希望做完这次化疗之后再也不要踏进这个医院。
所以，我给坐在椅子上打针的他拍了一张照片留个纪念，给我们俩自拍了一张留作纪念。虽然不喜欢拍照的我最近更是蓬头垢面，但此刻的我已经不在乎丑不丑了。
下午两点，输完所有液体，我们跟以前一样往外走，但心情轻松多了。不由地连连感慨：终于等到这一天！终于完成了这个看似不可能完成的任务！真的成功打完了12次化疗！
每次我们出了住院楼，都是边往医院大门口走边用手机打车，今天刚掏出手机，身边恰巧有一辆出租车在摇下窗户招呼我们：打车不？
这样既少走了100多米路，还省时间，多好啊！真的是特别的顺利！
司机师傅热情地下车打开后备箱，抢过老公手里的拉杆箱放进去。哈哈，还是第一次遇到这么主动服务的司机师傅，其他师傅都是坐在驾驶座上“岿然不动”，当然我们俩完全有力气自己将行李放进后备箱。
03
现在，老公是体内无瘤状态，术后的辅助化疗也全部完成了。
我们并没有表现出太开心，可能，这一年经历了太多太多，我们的心境已经锤炼到一定的境界。
虽然这次输完液体后回家还要吃10天的口服化疗药，但心里总是有了很多轻松和畅快。是啊，我们不需要那么紧张了：心理不那么紧张了、时间不用紧张了、经济也不用那么紧张了。
老公不用再频繁地验血、扎针，看白细胞怎么样、血红蛋白结果怎么样，会不会影响下一次的化疗；
老公不用再承受化疗药物带来的一系列副作用；
我不再需要经常请假，不用老觉得对同事有所愧疚了，周末也可以休班陪儿子了。
我们不用每隔两周就要跑出来化疗，每个月的开支也减少了，对我们家的经济也是一点缓解。
两个月后复查前我们不用担心复发的问题，老公可以安下心好好养身体。
04
特别喜欢王菲歌里的那句话：世界赠予我一场病，又慢慢痊愈摇风铃。
我坚信，老公的病就此好了！
以后的文章题目，我不再用“老公生病后的日子”了，到底是用“老公痊愈的日子”还是其他，暂时还没有想好。
希望所有劫后逃生的幸运者，往后余生皆是坦途，一切都会越来越好！
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