1924年那个深秋，当末代皇帝溥仪被冯玉祥的兵赶出紫禁城时，不管是愤怒还是恐慌，他肚子里那条馋虫估计是偷偷松了口气的。
你别不信，要是让秦皇汉武穿越到现在，给他们一碗红烧牛肉面，哪怕全是防腐剂和“科技与狠活”，他们也会哭着喊着拿半个国库跟你换。
这真不是夸张，咱们被影视剧里的满汉全席忽悠瘸了，剥开那层金灿灿的史书外衣，古代皇帝的饭桌，其实就是一部充满了寄生虫、重金属中毒和比牢饭还难吃的“受难史”。
把时间倒回去三千年，咱们先去商纣王那儿看看。
史书上总说他“酒池肉林”，搞得大家都以为他天天吃米其林三星。
但我查了查当时的档案，这所谓的顶级享受，搁现在也就是路边摊低配版的水平，甚至还不如。
那时候根本没有炒菜这一说，所有的肉都是白水大块硬煮，没有料酒去腥，更没有辣椒孜然提味，吃起来跟嚼蜡没什么区别。
为了让这没滋没味的肉能咽下去，那时候的贵族搞出了一种叫“豉醢”的高端蘸料。
这玩意儿听着高大上，其实就是把蚂蚁卵捣碎了做的酱，在当时属于过节才能尝一口的“奢侈品”。
更要命的是，商朝贵族那是真的一边吃饭一边在“自杀”。
考古发现，那时候的贵族平均寿命短得吓人，很少有人能活过18岁。
除去打仗的原因，罪魁祸首就是他们引以为傲的青铜餐具。
那个年代懂什么化学啊，天天用青铜器煮酒喝，高温一加热，里面的铅全析出来了。
这哪里是喝酒，分明是一杯接一杯地灌温热的毒药。
这就是典型的钱多人短命，死都不知道怎么死的。
好不容易熬到了秦朝，你要是想请秦始皇吃顿好的，千万别提“兰州拉面”。
第一，那时候牛是顶级战略物资，谁敢杀牛吃肉，直接就是死罪；第二，虽然有麦子，但那时候的人脑筋还没转过弯来，不知道麦子能磨成粉。
千古一帝嬴政每天吃的主食叫“麦饭”，就是把麦粒直接连皮带壳煮熟。
那口感，粗糙得嗓子眼儿都疼，配菜顶多就是一盘水煮韭菜。
说实话，现在监狱里的犯人要是吃这个，估计当天就得掀桌子造反。
宫廷饮食真正的“工业革命”，全靠那个叫张骞的男人。
汉武帝派他去西域溜达了一圈，这哥们儿硬是把外交搞成了代购。
黄瓜、芝麻、石榴、香菜，这些现在不起眼的东西，在那会儿全是“外星科技”。
尤其是香菜，野史里说汉武帝爱得不行，简直到了无香菜不欢的地步。
再加上汉朝搞出了铁锅和植物油，人类终于告别了水煮一切的黑暗时代，这厨房里才算是有了点烟火气。
说到汉朝，还得提一嘴饺子。
现在咱们过年吃饺子是图个吉利，但在东汉，这可是张仲景开的“处方药”。
那时候穷人耳朵容易冻烂，老张看着心疼，就用羊肉裹着驱寒的药材，包在面皮里煮，起了个名叫“驱寒矫耳汤”。
谁能想到，这道治病的药膳因为太好吃，硬是流传了一千多年，成了中华美食的扛把子。
日子混到唐宋，皇帝们的饭桌才算真正有了点人样。
唐朝人主打一个排场，光是负责做面食的“面案”就有16个人，做一顿饭能动用800个厨师，这哪是做饭，简直是调动一个加强营在打仗。
唐太宗李世民还在宫里自己种葡萄酿酒，那股子折腾劲儿，跟现在那些在阳台种菜的中产阶级一模一样。
但要说最懂生活的，还得是宋朝的皇帝。
这帮赵家天子，简直就是穿越过去的现代人。
你敢信？
宋朝皇帝是点外卖的鼻祖。
北宋时候商业太发达了，皇宫那道墙根本挡不住美食的诱惑。
宋仁宗经常微服私访去吃苍蝇馆子，宋高宗甚至派太监去苏堤旁边的鱼店买鱼羹。
这种虽然拥有天下，却还是馋那一口路边摊的劲儿，才是真正的生活家。
可惜啊，历史总是喜欢开玩笑。
到了清朝，明明食材丰富了，辣椒番茄都有了，皇帝的嘴巴却被“规矩”给缝上了。
你看溥仪写的《我的前半生》，满纸都是窒息感。
清朝御膳房规矩大过天，菜谱几十年不敢变，厨师要是敢创新，做好了不一定有赏，做坏了脑袋就得搬家。
所以大家也都学精了，怎么平庸怎么来，保命要紧。
最惨的是那些看着吓人的“满汉全席”。
为了保证皇帝随时传膳，很多大菜都是提前半天做好的，一直煨在火上，要么就是干脆冷透了。
那些摆得像艺术品一样的“松鹤延年”，其实就是一堆变了味儿的剩菜。
加上为了防毒，每道菜皇帝最多只能吃三口，旁边的太监死死盯着，多吃一口就把菜撤了。
这就造成了一个极其荒诞的局面：坐拥四海的皇帝，面对着一百道菜的盛宴，吃的却是早就凉透了的、毫无灵魂的陈饭。
溥仪晚年回忆起这些，满脸都是苦笑。
在他看来，那所谓的皇家御膳，可能还真比不上咱们深夜路边摊，那一碗热气腾腾、加满红油的牛肉面来得痛快。
1967年10月17日，溥仪在北京去世，这辈子起起伏伏，最后还是作为一个普通公民，吃着热乎饭走的。
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