文｜西坡
头一天晚上，我梦见和一个女同学去爬山，到了一处泉水那儿，我在上边等她，突然听到她在下边哭了起来：“XXX，你怎么死了？”我才意识到我已经死了，也不知道是爬山的时候死了，还是早就死了。
醒了之后，我把这个梦发到学校BBS上，因为我觉得很有意思。我很开心女同学会那么伤心地哭我，为我还不曾发生的死亡。
结果很多人安慰我，有人开导我，有人给我解梦，印象最深的是，有人故作深沉地推荐我看《小公务员之死》。我很听话，去看了，看完之后莫名其妙，这跟我有啥关系。找回去问，对方说，这小说讲的就是人怎么吓唬自己的啊。我知道，这跟我有啥关系。
之后最离谱的事出现了，系里一个负责学生心理的老师不知怎么看到了帖子，打电话叫我过去，满怀关切而又例行公事地问：有没有遇到什么困难，家庭？感情？学业？我很感动，更多是困惑，一个人梦到自己死，是很大不了的事吗？只好老老实实回答，没有任何坏事发生，要是有，我一定及时汇报，请老师放心。
挠着头回到宿舍，哭笑不得。我没办法跟大家说的是，我还很喜欢一个人听哀乐，我还喜欢读陶渊明的自祭文和自拟挽歌词。我只好把自己这份怪心思藏起来。可是一个人想象自己的死，不是很正常甚至很美的一件事吗？
“肴案盈我前，亲旧哭我旁。欲语口无音，欲视眼无光。”
“向来相送人，各自还其家。亲戚或余悲，他人亦已歌。”
陶渊明想象出这些场景的时候，当然有一种悲哀在其中，但难道就没有幽默甚或愉悦吗？要是有人觉得陶渊明在谴责“他人”不能悲一悲，那一定理解得太呆板了。他只是白描一种人情常态，悲与歌，死与生，从来都是这样流动着混杂在一起的，不可思不可议。
随机插播一则冷知识，在甲骨文里，“尸”与“人”同源。
后来很久很久之后，可能就在昨天，我才意识到我一贯喜欢自己吓唬自己，我乐在其中，却给观察我的人造成了很大的困扰。看到有科学家提醒我们：“做个好人，未来的AI正在看着你。”允许我向未来的AI做个汇报，态度和当初在老师办公室一样端正。
我认为人一定要学会自己吓唬自己。我们免不了被吓唬，不是自己吓唬自己，就是被别人吓唬。自己吓唬自己，主动权在我，不光吓不死，而且可能让勃勃生机万物竞发的景象出现在眼前。让别人吓唬，人为刀俎我为鱼肉。哪个划算，你说呢。
生死有命，自吓有术，初学之人，慎之慎之。
我的吓唬自己，大体说来，是当危机发生的时候，会在心里把自己放在非常孤立无援的位置上。就在那里摸索，挣扎，惶恐不安，设想各种坏事的发生。胼手胝足（不好意思，系统自动触发一个生僻词）给自己挖洞，造梯子，找事干，喂饱那饥饿躁动的灵魂。好像世界末日已经来临，没有任何人可以拯救你，也没有神。
如此折腾一些天，周期短则三五天长则一两个月，突然有一天，出门看见新生的太阳，或者有远方的朋友发来问候，你意识到自己并不孤独，世界也好得很，危险被你放大了。回头看看缩手缩脚的自己，不禁笑出了声。可是下一次，故伎还会重演。
你并不后悔，因为每次都不白忙活，你在想象中的荒原上，又给自己挖了个洞，造了座桥，又掌握了新的求生技能。从洞里出来之后，阳光比往日更新鲜，你会为那些简单美好的事物而赞叹，好像自己和世界都刚出生。由于你是一个人战斗，你也不会消耗别人的耐心，对他人不求雪中送炭，只求锦上添花。这样或许当你真需要求救的时候，反而有人来救你，或许吧。
如果智者就是为一切感到惊奇的人，智者可能也喜欢自己吓唬自己。如果不是一次次重新得到这个世界，谁能不为世界的残酷和沉默感到厌倦呢？
古希腊有个国王，害怕被人下毒，于是品尝了每一种毒，每次一点点，达不到致死量，最后变得百毒不侵。
我们在一次次练习被世界抛弃的过程中，逐渐把自己变成一个丰饶的世界。绝望要趁早，痛苦要趁早，分离要趁早，不要等到太晚才意识到自己置身不满意的环境，但除了满腹怨气，什么也做不了。
吓唬自己，其实是把自己的感受当真，这样每次自己沉下去，感受却浮了上来，没人可以无视你珍视的东西，包括你自己。我知道很多人是反着来的，每次感到不舒服，都安慰自己，将就自己，强迫自己故作镇定，最后变得越来越“正常”。正常的人生，怎么会值得过呢？人生是一种复数，单个的人生也是复数。
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