总是害怕冲突的人，说明在童年压抑了攻击性|冲突|安宁|童年

作者：阿若

来源：壹点灵心理

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你有没有发现，有些人虽然脾气很好，但不见得他真的豁达。

这类人看起来情绪稳定、性格温和、很好说话，但真正的原因，不是内心足够松弛，而是他们害怕冲突。

他们不是不想表达，而是不敢。

一旦关系里出现分歧，他们的第一反应不是沟通，而是回避、让步，或者干脆把话咽回去。

这类人往往有一些非常相似的表现：

怕尴尬，怕把关系弄僵，怕场面失控；不太敢说出真实想法，遇到问题更习惯忍一忍、算了。

只要对方语气稍微强硬一点，他们就会明显不自在，心里开始紧绷，

甚至大脑一片空白，完全不知道该怎么回应。

于是问题被一次次绕开，情绪被一次次压下，人看起来依旧温和，但心越来越累。

那问题来了——

为什么有些人，会如此害怕冲突？

从心理学的角度看，这往往并不是性格问题，

而是和一个人早年的成长经历密切相关。

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害怕冲突是因为

“攻击性”被压抑

在很多人的理解里，“攻击性”是一个很负面的词。

好像一提到攻击性，就意味着暴躁、伤人、情绪失控；意味着吵架、翻脸、关系破裂。

所以当你发现自己害怕冲突时，你很容易得出一个结论：

“我可能就是一个没有攻击性的人。”

但从心理学的角度来看，这个理解其实完全相反。

攻击性，并不等于暴力。它更接近一种生命本能——

当边界被侵犯时，你有力量站出来；
当你不舒服时，你能表达不满；
当关系里出现问题，你敢说一句“不”。

也就是说，攻击性本质上是一种自我保护与边界感。

很多害怕冲突的人，其实不是没有攻击性，只是把攻击性压得很深，以至于自我的边界感变得模糊。

你可能很早就学会了一件事：生气是不安全的，反驳是会出事的，表达不满是要付出代价的。

于是你慢慢练成了一种能力：

在冲突出现之前，就提前把情绪收起来。

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你的身体如何在童年

学会了“不要冲突”？

这种学习往往不是通过说教完成的，而是通过无数个日常瞬间的“情绪训练”完成的。

常见的情形大致可以分为三类：

第一类：情绪高压环境

家里总有一个或两个情绪极其不稳定的养育者。

也许父亲常常因为小事暴怒，也许母亲长期处于焦虑崩溃的边缘。

在这样的环境里，孩子的神经始终是紧绷的，像走在雷区。

你很快摸索出一条生存法则：

只要我不惹事，不顶嘴，不表达不同意见，风暴就可能不会降临。

你学会了察言观色，学会了用顺从和沉默来换取片刻的安宁。

第二类：冲突即惩罚

有些家庭表面平静，实则有一套严格的“和谐规范”。

孩子一旦表现出不满、争辩、顶嘴，就会受到明确的惩罚——

可能是冷暴力（“你再这样妈妈就不理你了”），道德谴责（“你怎么这么不懂事”），或是直接的羞辱与贬低。

你的攻击性表达，不仅没能保护自己，反而招来了更多的伤害和关系断裂的威胁。

于是，你的潜意识里刻下了一行字：

表达攻击 = 失去关系 = 灾难

为了避免灾难，你选择提前阉割自己的攻击性。

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第三类：过早的懂事与角色互换

你可能是那个“小大人”。

父母情感脆弱、长期抱怨或缺席，你需要反过来照顾他们的情绪，成为他们的精神支柱。

在这样的关系里，你的感受和需求是次要的。

安抚他人、维持关系稳定，成了你的首要任务。

你不敢生气，因为那会让他们更难过；你不敢坚持己见，因为那会显得“不孝”或“不懂事”。

你的攻击性，早在你需要它之前，就被对关系的责任感和愧疚感封印了。

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当然，我们梳理这些并不是在控诉父母。

在当时的境况下，对你而言，压抑攻击性，很可能是你能找到的、最聪明的生存策略。

那个小小的你，用沉默和退让保护了自己，也维持了对你而言至关重要的依恋关系。

只是这种策略，被身体和情绪牢牢记住，带到了成年后的人际关系中。

如今，冲突可能早已不再意味着生存威胁，但你的神经反应模式还停留在童年：

心跳加速、喉咙发紧、大脑空白、只想逃离。

你不是“不会吵架”，你是被内心那个惊恐的小孩按住了双手，捂住了嘴巴。

理解这一点，本身就是一种解脱。它让你知道：

我这样，是有原因的。

我不是天生有缺陷，我只是带着旧地图，走在了新道路上。

如何一点点找回

安全的攻击性？‍‍‍‍‍‍‍‍‍‍‍‍‍‍‍‍‍

找回攻击性，不是要你变得暴躁易怒、四处树敌。

恰恰相反，真正的成长，是让攻击性从一个“失控的炸弹”，变成一个“可用的工具”。

这个过程需要耐心和练习，我们可以从以下三个层次，由内而外地逐步搭建：

1、允许自己生气

很多人的问题在于，情绪还没升起，就被自己否决了。

“我不该生气”、“生气显得我没修养”、“算了，忍一忍就过去了”。

这种内在的审查机制，是表达的第一道枷锁。

练习方法很简单：在感到不舒服时，先对自己诚实。可以试着在心里，或者私下用文字描述：

“他刚才那样打断我，让我感到不被尊重。” “她这个要求，确实让我有点为难和压力。” “我对这件事，是有不同看法的。”

不要评判这个感受的对错，只是承认它的存在。

2、给冲突降级

害怕冲突的人，内心往往有一个灾难化的想象：

一旦我表达不满，就会吵架、关系破裂、对方讨厌我、我成为孤家寡人……这个想象让人瞬间瘫痪。

我们需要有意识地把这个剧本改一写，试着把“冲突”重新定义为“沟通”：

旧剧本：

“我要说出不满 → 我们会吵架 → 关系完蛋”

新剧本：

“我要说出我的感受和需要 → 对方可能会理解 → 即使不理解，我也尊重了自己”

你可以这样开场，大幅度降低冲突的烈度：

“关于刚才那件事，我有点不一样的感受，可以和你分享一下吗？” “你那样说/做的时候，我其实心里会有点不太舒服，我们能不能聊聊？” “我理解你的想法，同时，我这边可能有一点困难/不同的看法…”

把对“人”的攻击，转化为对“事”的沟通。

你只是在陈述一个事实（你的感受），而不是在否定对方的人格。

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3、学会低攻击性表达

这是最关键的一点。我们既不说伤害人的话，也不说委屈自己的话。

核心公式是：

陈述事实 + 表达感受 + 提出希望/请求（可选）

当被不断打断时：
“（事实）我们谈话时我被打断了好几次，（感受）这让我很难把想法完整说完，感觉有点受挫。（请求）接下来可以让我先说完吗？”
当被过度索取时：
“（事实）你这次希望我加班帮你完成，我收到了。（感受）这让我压力很大，因为我自己的计划也很满了。（希望）下次如果有类似情况，能不能提前几天告诉我，我们好协调？”

注意，你的语气可以是平静而坚定的。

你不是在质问，而是在提供信息。