这“软”，像胎记一样，从小就长在我身上。不是皮肉上的，是骨子里的。儿时分配玩具，我总拿到破损的那一个；长大后人群里说话，我的声音总最先被淹没。于是便有了那些话，温水似的，一年年浇下来：“你这性子，不争不抢，以后要吃亏的。”
我曾被这话语泡得发胀，沉甸甸地往下坠。于是学人绷紧了腰背，将声音挤出棱角，把笑焊在脸上。像一株藤蔓，偏要学乔木的挺拔，每一寸伸展都听见筋骨折断的脆响。镜子里的人，眼神是茫然的，仿佛灵魂被挤到了角落，冷眼旁观这出吃力的戏。那一刻的惶惑，水草般缠住脚踝：若“成长”便是将本来的自己一层层剐去，那最后剩下的，究竟是我，还是一具名为“生存”的空壳？
后来，是那些“无用”的时刻收留了我。在必须高声宣讲才能被听见的场合，我总会走神，目光飘向窗台一缕游移的光，看灰尘如何在光柱里沉浮、旋转，演出静默的芭蕾。或是深夜，捧一本冷僻的书，指尖抚过粗砺的纸页，那窸窣的微响，竟比任何激昂的演说更让我心定。在这些时刻，我不必是任何角色，我只是我自己，一呼，一吸，存在着。原来，让我感到“在”的，从不是征服了什么，而是当我沉浸于某事时，那忘记自身存在的、完整的“忘”。
我渐渐信了，人或许真有不同的质地。有的生来是燧石，碰撞间才能迸出火与光；有的或许是水，温吞，迂回，却也能滴穿磐石，涵养青苔。为何定要用燧石的尺，去丈量水的深浅？那“软”，那“不争”，或许不是残缺，只是另一种形态的完整。它不是无力，是另一种力——是浸润的力，是包裹的力，是水滴石穿那种沉默的、恒久的耐心。
于是，我不再试图把自己嵌入现成的、坚硬的模具。我开始寻找，或者说，我开始承认——承认那些让我感到舒适、丰盈的空间，就是我的土壤。我避开了人声鼎沸的擂台，转身走向一间堆满旧书的阁楼。那里，时间是以浆糊干透的速度流淌的。我跟一位老师傅学修补古籍，用最细的毛笔，蘸着亲手调的浆，将几近碎成尘埃的旧纸，一点一点，托回它百年前的位置。那一刻，世界很静，静得能听见自己的心跳，与百年前某位无名匠人的呼吸，在纸页的纤维里，轻轻应和。我不在与任何人竞争，我只在与时间，进行一场安静的谈判。
后来，我将这过程与心境，写成清浅的文字，放在网上。不期盼回响，只当是河流经过，自然留下的水纹。却偏偏有人，从水纹里，认出了同一种频率的颤动。一家独立书店的留言静静躺在那里，邀请我去做一场关于“阅读与修复”的分享。没有擂鼓，没有喝彩，只有几把椅子，几个人，和一段缓慢流淌的夜晚。我只是坐在那里，说着那些“无用”的书与事，像在自言自语。可他们的眼睛是亮的，那光不灼人，是月光照在深潭上，幽静而理解的粼粼。
从那时起，路似乎自己就在脚下展开了。不是闯出来的，是像水墨在宣纸上润开那样，自然而然洇出来的。依旧有需要硬碰硬的关卡，但我学会了绕行，或等待。我发现，当你不再执拗于去敲打每一扇紧闭的门，属于你的那一扇，反而会悄然开启。它或许不大，不辉煌，但门槛的高度，恰是你抬脚便能从容跨过的尺寸。
如今，我依然不太会“争抢”。可我有了自己的园地。我在这里浇水，施肥，看属于自己的植物，按它自己的时序，慢慢抽枝，打苞，最后，在一个我几乎忘记期待的清晨，我发现它开了花。那花不硕大，不艳丽，但香气幽微而持久，只有俯下身的人，才能闻见。
窗外的市声依旧鼎沸，像永不止息的海。但我的心里，是静的。我忽然明白了，人或许不必非要做一根刺，去刺破什么。也可以做一滴水，温柔地、坚定地，找到自己的缝隙，然后，渗进去，成为自己。当我不再为“软”而羞愧，它便从弱点，化为了我的纹理，我的来路，我之所以成为我的，全部证据。
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