“别人怎么看你，与你无关。”
- ——纪伯伦《沙与沫》
29岁的小芸被持续的情绪低落缠了一年多，最明显的表现就是从不敢拒绝别人。同事下班前甩来的文案润色需求，哪怕自己早已约好家人，也会笑着应下，熬夜改到凌晨；亲戚借钱周转，明明自己房贷压力巨大，还是凑钱递过去，转头对着账单偷偷掉眼泪；朋友临时约聚会，哪怕身心俱疲想独处，也硬撑着赴约，全程强装热闹。
她的日子被无休止的“答应”填满，内心却被愧疚感和疲惫裹挟。拒绝的话到了嘴边，总会变成“好的”，就怕说出口后，对方会不高兴、会讨厌自己。有一次拒绝了远房表姐的代购请求，她竟失眠一整晚，反复回想表姐的语气，不停自责“是不是太自私了”，最后还主动发红包道歉。这种内耗让她越来越沉默，对任何事都提不起兴趣，连吃喜欢的美食都觉得索然无味。
很多人像小芸一样，把“不懂拒绝”当成善良，却不知这是抑郁情绪的温床。不敢说不的背后，是深深的低自我价值感——总觉得自己的感受无关紧要，只能靠讨好和妥协换取他人的认可，把别人的情绪当成自己的责任。就像小芸，她习惯把“拒绝”和“伤害别人”划上等号，把他人的评价当成衡量自己价值的唯一标准，久而久之，情绪被过度透支，陷入无法自拔的内耗。
更隐蔽的是，这种无底线的妥协还会形成恶性循环。越是不敢拒绝，越容易被他人的需求裹挟，个人的时间和能量被不断侵占，内心的怨气和疲惫越积越多；而怨气无法释放，又会转化为自我否定，觉得“我连拒绝都做不到，真没用”，进一步加剧抑郁情绪。小芸说，最崩溃的时候，她甚至觉得“活着就是不断满足别人，太累了”。
打破循环不用硬逼自己直接说“不”，温和的边界感反而更易坚持。小芸后来试着用“共情+明确立场”的方式回应：同事递来文案，她会说“我理解你着急，但我今晚有家庭安排，明天一早帮你看看可以吗”；有人借钱，她会坦诚“我房贷压力也大，实在帮不上忙，你可以试试低息信贷产品”。既给了对方台阶，也守住了自己的边界。
其实拒绝从来不是伤害，而是对自己和关系的保护。真正的亲密关系，不会因为一次合理的拒绝就破裂；那些需要靠讨好维系的关系，本就不值得消耗自己。小芸慢慢发现，勇敢说不后，并没有被别人讨厌，反而因为有了更多时间照顾自己，情绪渐渐舒缓，整个人都通透了。
如果你也总在拒绝别人时满心愧疚，别再强迫自己妥协。记住，你的感受和别人的同样重要，你没有义务满足所有人的期待。从一件小事开始练习说不，哪怕只是拒绝一次不必要的邀约。守住自己的边界，才能留住内心的能量，不被内耗拖入抑郁的泥潭——你值得被好好对待，不用靠讨好证明自己的价值。
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