曾经，我以为自己是一个很会教育孩子的妈妈，将孩子从学渣一路逆袭到学霸。
有点得意，也有点骄傲。心想自己学习这么多年，读这么多书，可是没白费。
觉得自己从一个啥也不懂的妈妈，通过学习与自我成长，不仅自己飞速成长，也把孩子影响得哪哪都不错。
一时间，也飘起来了，便用自己的人生大道理来引导孩子，还浑然不觉：
我会帮孩子分析试卷，告诉他薄弱点在哪，应该用什么样的学习方法；
我也会在孩子驱动力不足时，跟他讲一分付出一分收获，不努力去哪里摘果子；
我会盯孩子细节的东西，比如书写习惯，敬畏心以及他的认真态度，只要他做得不符合我预期，我就一个劲纠错和说教；
我会不断纠正孩子错误的方式，无论是意识，心态还是行为，不厌其烦的催促。
讲了很多道理，差点都感动我自己了，恨不得将平生所学，都一股脑灌给孩子。
可是孩子压根不领情，我说得越多，孩子越反感，说到最后直接让我闭嘴。
对我也各种鄙视和看轻，觉得我什么都不懂，还在这瞎指挥他。
还表示自己学习的事情，都是他自己聪明罢了，跟我有什么关系，如果没有我，他的成绩只会更好，而成绩不好都是有我这样一个妈。
真是气得要死啊。我辞职来照顾他的生活与学习，每天陪他跑步上下学，放弃了自己的圈子，而全心为了他。
为了提升他的写作水平，我每天强拉着他练笔，直到坚持了90天后，他的写作水平得到一个系统夯实的提升，吃尽了写作了红利。
为了能让他做事有韧性，初中三年我都跟他一起6点钟早起，陪他跑步去学校。
怎么到头来，我做了这么多，都不被孩子看见，但凡他有一点不满意，就对我全盘否定。
内心真的是很崩溃，觉得这个孩子白养了，瞎了我对他那么好的全心付出。
当时只觉得生气，觉得失望，觉得委屈，全然没有注意到是我对孩子有太多的控制欲，也有太多的说教，总是不停的纠正孩子做得不好的地方。
对孩子的出发点肯定是好的，无非是希望他更好，更优秀。
但因为关注过度，用力过猛，就无意识想将自己的经验灌输给孩子。
拿我自己来说，我是一个比较自律和努力而且特别能吃苦的人。即便心思不够灵活，不够聪明，但我也用勤奋来弥补了自己短板。
用自己超强的行动力与坚韧的毅力，在很多结果上都还不错。
对标孩子来说，我看不上他蜻蜓点水的努力，也看不上他的拖延和懒散，心里想：
像这么聪明的孩子，不努力，不踏实真是可惜。
所以就会一个劲想要劝孩子，要努力，要踏实，要敬畏，要多吃点苦，才能享以后的福。
但是忽略了孩子跟我的成长经历不一样，我能做到的，他未必才能做到。
我是被生活倒逼着往前走的，是在30多岁的年纪才不得不去自律和努力，而孩子只是一个不谙世事，没被生活的暴风雨捶过的孩子。
被保护过度的小孩和一个饱经风霜的成年人，努力指数肯定是不一样的。
当我意识到这一点的时候，就不再逼孩子改变了，而是跟自己和解：
即便孩子躺平，他也有自己的动机，也有躺平背后的合理理由；
接纳自己和孩子不一样，我能做到的，他未必也能做到，同样他游刃有余的，对我也是天花板；
既要看到自己把焦虑与期待投射给孩子的事实，也要后退一步先行疗愈自己；
停止讲道理，评判和说教，不再拿为孩子好而拼了命改变孩子，而是共情孩子的感受，关注孩子的情绪。
当我这么做的时候，发现孩子有一个很大的变化：
不再负情绪和嫌弃我了，能沉下心学习和写作业了，即便自己没有达成预期，也能自洽与自我修复。而且对我充满了尊重，觉得妈妈现在越来越厉害了。
原来，对孩子最重要的影响不是言传，而是身教。不是多讲道理，而是默默支持和成为情绪更稳定，心态更平和与松弛的家长。
家长要自己先有一桶水，才能给孩子一瓢水。
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