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前几天在超市遇到一位妈妈，她差点崩溃。
逛个超市，短短半小时，她儿子问了二十几次“妈妈，能买这个吗？”
从文具到贴纸，从零食到玩具，每走过一个货架，小嘴巴就像连珠炮一样：“我想要这个”“这个可以买吗？”“买这个吧妈妈”……
她从耐心解释到敷衍应付，最后直接黑脸：“什么都不能买！回家！”
话音刚落，孩子站在收银台旁嚎啕大哭。大人又急又气，孩子越哭越委屈，场面一度非常难看。
类似的画面，在很多家庭里反复上演。
很多父母要么全程冷处理，要么扛不住哭闹现场妥协，但回家越想越懊恼。
于是，大人们往往会下意识地认为：孩子被惯坏了，才会什么都想要。
可很多时候，孩子反复问“能不能买”，未必是在索要，更像是一种小心翼翼的确认。
我侄女三岁那年，跟我一起逛商场，几乎每走几步就要问一句：“姑姑，能买吗？”
明明家里的玩具已经堆成一角，出门却还是什么都想要。
有一次，她甚至指着路边的一块石头问我：这个我能带回家吗？
当时我只觉得好笑，心想：这孩子，怎么什么都想要。
后来和一位做心理咨询的朋友聊起这件事，她却提醒我：
很多孩子反复询问，并不是因为贪心，而是在确认一种安全感。
当孩子在关系中感受到的关注变少，内心就会变得不安，于是会通过各种方式，反复确认自己是否仍然是被在乎、被接纳的。
对孩子来说，“能不能买”往往是最容易被看见、也最安全的出口。
他们每一次询问，其实都在试探：
“我现在这样开口，你还会理我吗？”
“你会不会因为我想要，就不高兴？”
“你还在关注我吗？”
很多家长以为，这只是孩子的物欲作祟，却忽略了孩子在用这种方式，试探父母的情绪边界和爱意边界。
我有个朋友说，她小时候从不敢直接要东西，每次都会先问一句：“这个多少钱？”
问完价格，再偷偷观察妈妈的表情。
问完价格，她会立刻观察妈妈的表情。
如果妈妈皱眉，她就知道不能再提；如果表情平静，她才会试探性地补一句：“好像也不贵”，看妈妈愿不愿意掏钱。
小孩子就是这么敏感。他们会通过各种细微的反应，判断：
自己被允许想要多少，又会不会因此失去爱。
“能买吗”只是其中一种最直接的方式。
作为家长，我们不必急着给孩子贴上“太贪”“被惯坏”的标签。
更重要的，是帮助孩子在关系中建立起稳定的心理感受——想要，是被允许的，被拒绝，也依然是被爱的。
当安全感有了依托，孩子才会学会用更从容的方式，去表达渴望、面对拒绝，而不必反复用一句“能不能买”，来确认爱还在不在。
有时候在商场里逛久了，会产生一种很奇怪的错觉。
哭闹、撒泼打滚的孩子见得多了，反而在遇到那些不哭不闹的孩子时，会下意识多看一眼。
甚至忍不住心想：这孩子，怎么这么省心？
后来我才明白，这并不是孩子更懂事，而是他们的需求都被认真对待过。
在网上看到一位妈妈分享的视频：
她跟七岁的儿子去景区玩，儿子看上了一个非常精美的飞机模型，很想要却迟迟没有开口。
她便问他：“你喜欢这个吗？”
孩子点点头。
她没有马上买，只是说：“我们先逛一圈，等会儿再决定。”
孩子把模型放回货架，很自然地答应了。
等要离开时，妈妈又问了一句：“刚刚那个，你还想要吗？”
孩子想了想，摇摇头：“好像也没有很喜欢。”
评论区里，很多人感叹：“这孩子也太懂事了吧。”
但博主的回复，一语点破：“不是他不想要，是他不急着要。”
因为从小到大，他的需求一直都被父母看见。
他很清楚，只要自己开口，一定会被听见；就算被拒绝，也一定会得到清楚而认真的解释。
所以，他不需要通过买东西，来证明自己被在乎。
相反，如果一个孩子从小的需求经常被忽视，他们反而更容易对物质产生执念。
要么特别在意物质，认为只有通过购买才能证明爱意；要么走向另一个极端，变成讨好型人格，认为开口要东西就是罪恶。
我身边就有这样的人，从小被教育“不要乱花钱”。
长大后，即使已经工作赚钱了，她们连给自己买件好一点的衣服都会内疚半天，总觉得自己不配。
谈恋爱的时候，收到贵一点的礼物，第一反应不是开心，而是压力——想着送回等价的礼物，才不亏欠对方。
这种童年时期形成的羞耻感，往往影响了孩子的整个人生。
就像心理学大师温尼科特说的：
“孩子必须确认，自己可以随时回家，才可以安心地向前发展。”
对孩子而言，父母稳定的回应、耐心的倾听，就是那条“随时可以回家的路”。
当孩子心里确认：我想要的时候可以被听见，被拒绝的时候也是被爱的，他们就不需要用物质去填补情感的空洞，也不会在表达需求时，背负羞耻和内疚。
毕竟，一个内在不匮乏的孩子，是很难对外界的物品产生强烈执念的。对买不买这件事，反而更松弛，也更从容。
有家长问：孩子提出要买东西，我们只能答应吗？
当然不是。
但其实，真正影响孩子的，从来不是你买没买，而是你每一次回应他时的态度。
是敷衍、压制，还是倾听、引导？
如果父母能优先做好这3点，孩子可能就不必靠哭闹，来争取被认真对待：
1.别急着说“行”或“不行”，试着了解孩子真正的需求
当孩子指着一个东西问你时，他抛出来的，很可能是一句试探性的表达。
这时，与其立刻答应或拒绝，不如把注意力放在——他为什么想要。
你可以试着问：
“你觉得这个玩具哪里好玩？”
“它和家里的玩具有什么不一样？”
“你很需要它吗？”
通过这样的对话，你能知道孩子是真的喜欢这个东西，还是只是随口一问。
很多时候，孩子说完自己的想法，就不再坚持要买了。
因为他们要的，可能只是好奇、参与感，甚至只是想和你多说几句话。
被听见，本身就是一种满足。
2.用“我们一起看看”代替“不行”
如果说第一步，是听懂孩子在想什么，那第二步，就是让他参与“怎么做决定”。
当孩子想得到某件物品，你可以把直接拒绝，换成一种更开放的回应：
“我们一起看看这个东西怎么样？”
“如果买了，家里的那件怎么办？”
当孩子被拉进决策过程，他不再只是一个被审判的对象，而是在学习：权衡、比较、取舍。
很多时候，孩子是在这个过程中，自己做出了放弃的选择。
这种自主选择的结果，远比一句“你不许买”更容易被接受。
3.设定清晰的规则，而不是情绪化拒绝
我见过一位很明智的妈妈，她的做法堪称教科书范本。
以前，她儿子每次进商场，都会在玩具区闹着要买东西，不答应就哭闹不休。
后来，她没有再临场拉扯，而是提前和孩子说清楚规则。
出门前，她会告诉他：“今天只买一样，你想好了再说。”
看到价格高的，她会提醒：“超过50元的部分，要用你的零花钱。”
孩子犹豫时，她也不催，只补一句：“如果选了这个，下个月就不能再买别的了。”
规则一旦说清，她就始终如一地执行。
慢慢地，孩子不再靠哭闹争取，而是学会了思考和取舍。
当规则清楚、回应稳定，孩子就有了判断标准，也不会觉得父母的拒绝是针对他个人。
《非暴力沟通》中，作者强调过：
“真正有用的沟通，从看见对方真实需求开始。”
孩子每一次需求，都是在确认自己在父母心中的位置。
他们需要的不是无条件的满足，而是无条件的爱。
当我们用耐心回应孩子的每一个问题，我们传递的信息是：
你的想法很重要，即使我不能满足。
你的感受我能理解，即使我们想法不同。
我爱你，不管你要什么或不要什么。
这种安全感会陪伴孩子一生，让他们敢于表达需求，也懂得理性选择。
教育从来不是简单的“好”或“不好”，而是在每一次互动中，告诉孩子：
你很珍贵，你被看见，你被爱着。
这大概就是为人父母最重要的使命吧。
作者 | 鹿呦呦
主播 | 安东尼，朝鲜冷面下藏着一颗韩国烧烤的心。
图片 | 视觉中国，网络（如有侵权请联系删除）
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