说好的奖，没了.........|咸蛋黄|广州|无糖|红花|茉莉|辅导员

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不公感来临的时候，我们会倍感受伤

作者●晏凌羊

网友私信：

羊羊，一个普通家庭的大学生，在大学里面很努力，学习也不错，当班干部，参加他们专业的国家级竞赛还得了奖。当时的辅导员跟他说，得了奖就能得省级优秀毕业生，结果呢？大四换了辅导员，现在快毕业了，新的辅导员却直接按整个专业考试成绩取了前三名（而他排在第五名），已经公示在群里。

他说因为去参加国家级比赛，也对自己上学期期末的复习有所影响，导致整体成绩有所下降。他有点不甘心，不知道要不要带着文件去找老师或者领导摊牌、问清楚……我的第一反应劝他算了，这个东西在以后的工作中也不是很重要，可我连我自己都说服不了。回想起我自己20岁的时候遇到类似的事情，心里好难受呀。我想，你肯定有更好的建议或者更有说服力的言辞，所以，找你咨询问问。

胖羊回复：

我非常能理解你的心情。

人这一生，要经历大大小小的“公平感的崩塌”。我也一样。我到现在都在经历。那些确定好的游戏规则，随时可以因为更换了“规则执行者”而被随意改变。不同的人在执行同一规则时，可能会出现各种荒腔走板的理解。

你们这个新辅导员，实际上就是“一刀切”懒政.......但站在TA的角度又可以理解。选出“省级优秀毕业生”不过就是TA的一个工作任务，跟去猪圈里选几头猪戴上红花，也没啥区别。对TA来说，直接按成绩排名，简单粗暴、公平有效（TA理解的公平，不是你们理解的公平），又不必去了解以前的情况……但这事儿就可以交差了。

遇到类似情况，我时常也会跟自己说“要不算了”……从功利的角度来说，这是对的——毕竟，去问清楚缘由，需要浪费更多时间和精力。但是，这可能会在我们心里埋下一根刺。你可能会觉得.......原来，努力是不值得的；原来，遇到不公，我们只能沉默。

所以，我认为更好的方式，是引导他把这件事从争夺这个荣誉的维度，提升到“学会自我维护、博弈和抗争”的维度。这可能是比“省级优秀毕业生”更可贵的收获。

我还是建议他去行动，但目的不是为了推翻新辅导员确定的结果，而是去求证，首要目的不是让老师收回成命（这很难，毕竟已经公示了；辅导员要把另一个人剔除下来，也很难办），而是“我要一个正式、负责任的解释，并让我的付出被看见”。

你让他整理好所有的证据，包括当初辅导员承诺的聊天记录或邮件、竞赛获奖的官方证明、投入备赛的时间证明（如备赛日志、团队沟通记录）以及自己历年成绩和综测排名，单独、正式地约见新辅导员。

但不要越过辅导员去找领导，这是职场大忌和下策。

去找辅导员的时候，以请教的口吻，强调自己要有“规则变更后的知情权”。你不是为了去要奖，而是争取“被看见”。

尽量带着善意和求指教的态度去沟通，不是抱怨和指责，然后，可能会得到两个结果：

第一、辅导员给出合理解释（如学校有新的明文规定），或者即使给不出合理解释，但也看见和认可了你的付出。你就礼貌地感谢对方。当你完成自己的成果展示之后，即使这一次没啥用，可能也能给辅导员留下一个好印象，得到其内疚或是其他推荐机会。

第二、如果辅导员敷衍、推诿或态度恶劣，你可以给TA施加一些合理的压力，比如，表态说自己会找上级确认规则。大多数情况下，到这一步，辅导员可能会更认真地对待，想把事态在TA那个层面压下来。

你看，我给你提的这些建议，都不是冲着得奖的这个结果去的，而是通过这个事情，完成自己的一次社会化训练。

往后，他去到职场上，可能还会遇到很多类似的问题，你就会知道怎么做了。

这些人情世故，以往都没有人教我，我在成长过程中都是自己去摸索、去碰壁的，直到四十来岁才想明白一些，但今天，我想把这些都教给关注我的朋友。

任何时候，我们遭遇了不公，都需要有策略地维护自己的权益。要不哭不闹，但有理有据、不卑不亢地去沟通，要为自己的心血主动争取——哪怕没成功，也好过彻底沉默。

同时，你通过这个测试，也能搞清楚哪些规则是铁板、哪些规则可通融，哪些人有担当、肯纠错，哪些人敷衍塞责，哪些人值得追随、哪些人必须要远离.......

记住：任何坏事的发生，虽然我们损失了一些东西，但这个事情本身可以成为磨炼我们的工具。我相信，这件事带给你这个大学生的，也必定是一件比拿到“省级优秀毕业生”更珍贵的历练。

遇到上条微博说的情况，有的人的处理方式会很激烈。

比如，我认为我自己承受了不公，我就要去投诉、举报那个让我承受不公的人……然后，系统采取个案安抚（按闹分配），让你得逞，毕竟这是系统处理这些破事儿最便捷、最搞笑、成本最低的手段。

但是，这样做，你整个人的口碑乃至人生也就毁了。

你得到的是这一次你自认为公平的结果，但你从此成为所有人防备的对象。

你可能得到了一次胜利，但在你生存的社会关系网络里，却是一次代价高昂的自毁。

我真的，真的，真的，真的不建议关注我的朋友，成为这样的人。

我们可以把整个世界理解为一个双层游戏。

表层，就是制度博弈。你通过大闹天宫的方式，可以有效地施压，能迅速解决个案不公——因为系统要降低管理成本，通过个案安抚，让你成为得益的人。

但是，社会的深层游戏不是硬邦邦的制度，而是软性的关系。这个世界的规则，是信任，是声誉，是长期合作的预期。

一旦你被贴上“会用极端手段解决问题”“不稳定”“会举报”的标签，你就被系统（尤其熟人社会、行业圈子）默认为 “高风险管理成本对象”，那些真正长远的机会就会远离你。

你赢下了表层游戏，却可能在深层游戏中被永久降权。事后，人们根本不会记得不公的细节，只会记得你是个核弹，你很能“闹”。

这会产生怎样的后果？

你的同事、合作伙伴可能会想：“这件事如果让他不满意，他会不会也去举报/曝光？”

为了避免自己进入这种麻烦，他们选择远离你。

当有重要项目、内部提拔、关键人脉引荐时，决策者会下意识地把你排除在外。

你给人的印象不是一个“业务能力强、靠谱的人”，而是一个“很会闹、很会举报的人” ，这个标签会伴随你一生。

接下来，是更可怕的恶性循环……因为你一直被人们防备，一直得不到像样的机会，所以，也更容易感到被孤立和不公，最后，只能更倾向于使用激烈手段，陷入恶性循环。

所以，遇到不公，我们要去做那个解决局部问题的人，而不是引爆核弹的爆破手。

你需要在理解这套规则的基础上，升级你的策略。

不是让你忍，而是让你在保护核心权益的同时，最大限度保护自己的关系资产以及长期发展空间。

后者才是重中之重。

正是因为公平是大体上能达到的事情，所以，不公感来临的时候，我们会倍感受伤。

这些年，我遭遇的不公，也是一箩筐……只是懒得讲出来而已。

慢慢地，我也总结出了一套心法。你觉得有用就可以看看，无用可略过。

第一、每次遇到不公的时候，就像是遇到交通事故一样，先问自己：这个不公，是剐蹭了我的核心利益（职业发展、重大财产、基本尊严），还是仅伤害了我的情绪和面子？

只有核心且不可逆的损害，才值得押上你的全部去博弈。所以，我也时常向我的仇人放出信号：你在网上骂骂我，我尚且可忍；一旦滋扰到我线下的生活，我会跟你打到底。

如果伤害到我的孩子，那我保不准真能干出灭门的事来……别低估一个母亲为了孩子可以不要命的血性和狠劲。

第二、学会使用武器库里不同的兵刃。

先是私下、正式、基于事实的沟通。先假设对方是无心之失或信息误差，给予对方一个体面纠正的机会。

沟通无效，再利用规则进行非人格化的、循序渐进的施压。例如，书面交涉、打官司，向更高级别部门求助、咨询而不是投诉、举报哪个人。

但是，一旦核心利益受损、且所有正常途径无效后，那就一定要考虑公开或激烈手段。

在整个过程中，一定要建立“不靠一时胜负来衡量和评判自己”的长期实力。

我们的安全感来源于：即使这次输了，我也有能力在别处赢回来；即使这个环境亏待了我，我的能力也足以让我轻松迁移到另一个对我更友好的环境。

当你拥有这种可迁移的核心能力和广泛的外部选择权时，你对系统中任何单次不公的忍受阈值会变高，反应会更从容、更具策略性，因为你输得起。

所以，遇到不公，永远不要随便认命，而是要“开悟”。

你要悟到：成年人的世界，公平并不是想当然来的。世界本质上就是一个草台帮子，有很多懒惰的人在维持社会的运转。他们懈怠了，你的公平就同样需要你去争取，靠你拿时间、精力和智慧去兑换。

最锋利的剑，往往不出鞘时最具威慑力；最有力的维权，有时恰恰体现在你拥有摧毁对方的能力，却选择了更有建设性的方式去解决。

你每一次解决问题和纷争的方式，都有人能看在眼里……这能助你收获更多信任资产，保护你在未来更复杂的世界里，走得更稳、更远。

*作者：晏凌羊，女，80后，中国作协会员，2001年云南省丽江市高考文科状元。著有畅销书《离婚七年》《所有的逆袭，都是有备而来》《公文写作》等畅销书十几部以及儿童绘本《妈妈家，爸爸家》。拥有十几年金融从业(管理)经验，现为广州某文化信息咨询公司创始人、某文化传媒公司联合创始人。出生于云南丽江，现居广州。乐以文字为窗，见自己，见天地，见众生。有血有肉，有泪有笑，有错有对，期待与您共成长。

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一点碎碎念

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