刷到一条网友吐槽，直接戳我心窝子：“真搞不懂现在的老人，生病了不直接跟儿女说，反倒先跟亲戚朋友念叨，最后子女还是从别人嘴里知道消息。”
这话一出，我脑子里立马蹦出两档子事，一桩是我老公家的，一桩是我妈身上的。
我老公就是个实打实的留守儿童，从小学一年级开始住校，一直住到大学毕业。十几年的日子里，他跟爸妈见面的次数，一只手都数得过来。小学初中靠爷爷奶奶拉扯，高中靠着二伯父伯母接济，大学更是一边申请助学贷款，一边寒暑假跟着二伯父在餐馆打小工，才勉强凑够学费和生活费。
后来爷爷奶奶走了，公公婆婆就住在我们隔壁小区，可他愣是很少主动上门。过年过节，他宁愿泡在我爸妈家，或者往二伯父伯母家跑，也不愿意回自己爹妈那儿。
不是他冷血，是童年里父母的缺席，硬生生让这份亲情裂了道缝。公婆心里也门儿清，知道这份疏离，所以偶尔身体不舒服，从来不会直接跟他开口，只会偷偷跟亲戚念叨。好几次，都是我从亲戚嘴里听到风声，硬拉着他回去探望。
每次看着公婆欲言又止的模样，我心里都五味杂陈。有些亲情的疙瘩一旦结下，连句“我不舒服”都没法直接张嘴。
再说说我家，我爸和我妈，那简直是两个极端。
我爸是个直肠子，身体但凡有点不舒服，第一时间就会规划好去哪家医院、挂哪个科，然后一个电话打过来：“闺女，明天陪我去趟医院。”
每次陪着他跑前跑后，虽然忙活，但心里格外踏实。因为他的“直说”，让我能第一时间掺和到他的生活里，不用事后拍大腿后悔，怪自己错过了照顾他的机会。
可我妈呢，就是个十足的“硬骨头”。头疼脑热她从来不吱声，腰酸背痛就自己贴膏药硬扛，哪怕咳嗽到整夜睡不着，也只是轻描淡写一句“小毛病，过两天就好”。
前阵子我回家，看她脸色苍白，精神蔫蔫的，追问了半天才知道，她胃疼了快一周，硬是靠喝热水、咬牙忍，扛了过来。我又气又急，她却反过来安慰我：“这点痛算啥，告诉你又能咋样？你工作那么忙，难不成还能飞回来？”
那天晚上，我忍不住跟她视频，问她：“妈，你是不是也跟那些老人一样，小病都瞒着我们？”
她坐在镜头前，手里剥着橘子，想都没想就回答：“那当然咯，小病小痛肯定不会跟你们讲，真到大病扛不住了，再告诉你们。”
我追问为啥，她的话让我心头一紧，鼻子瞬间发酸：“你们又不在身边，小病跟你和你姐说，你们没时间赶回来，还得跟着操心，上班都不安生，不是平白给你们添堵吗？”
那一刻，我突然就懂了。
有网友说，父母不直说，要么是觉得子女没本事，帮不上啥忙；要么是亲情不够热乎，开口都觉得尴尬。
这话或许有几分道理，就像我老公和公婆那样，长久不在一起，连关心都变得生分。
但更多的父母，其实都跟我妈一个样。他们年轻时是子女的天，啥风雨都能扛，可老了老了，却开始变得小心翼翼。他们怕自己的小毛病，打乱子女的生活节奏；怕自己的脆弱，成了子女的负担；怕一句“我不舒服”，换来子女的奔波和担忧。
他们把“报喜不报忧”刻进了骨子里，把“不给孩子添麻烦”当成了晚年的信条。
前几天还听朋友吐槽，说她妈崴了脚，硬是在家躺了三天，最后还是邻居看不下去，给她打了电话。她赶回家时，看着母亲肿得老高的脚踝，又气又心疼。可她妈却委屈巴巴地说：“我怕你请假扣工资。”
你看，父母的爱，从来都不是啥轰轰烈烈的大事。它藏在那些“我很好”的谎话里，藏在那些“不用管我”的推脱里，藏在那些宁愿跟亲戚念叨，也不愿跟子女直说的小心翼翼里。
我们总说“养儿防老”，可真正老去的父母，却在拼命学着“不麻烦儿女”。
他们会因为怕打扰子女工作，把到嘴边的关心又咽回去；会因为怕子女担心，把身体的病痛悄悄藏起来。
这份笨拙又深沉的爱，常常让我们后知后觉，也常常让我们心里发酸、满是愧疚。
其实啊，父母要的真不多。或许只是我们多打一个电话，多问一句“身体咋样”；或许只是我们抽点时间，陪他们吃一顿饭，聊几句家长里短。
让他们知道，子女的肩膀，永远能给他们靠，不用活得这么小心翼翼。
毕竟，他们陪我们长大，我们也该陪他们变老。别等亲戚传来消息，才想起要去关心；别等子欲养而亲不待，才追悔莫及。
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