提到“出轨”，你的第一反应是什么？
是愤怒，是背叛，是心力憔悴的受害者。
几乎所有的目光、同情和义愤，都聚焦在受伤的一方。
这完全正确，也至关重要。
然而，在心理咨询的实践中，我们往往会发现，出轨者的痛苦也同样深刻。
出轨者承受着与受害者不同的压力与折磨。
他们不一定是冷血无情的“坏人”；
他们也常常面临内心的自责、道德冲突，以及对自己行为的深刻怀疑。
理解这一点，不是为了辩解，更不是为了开脱。
任何伤害，都不该被轻易原谅。
探讨这些，是为了更完整地看见关系的真相，以及如果还有可能，找到真正修复或解脱的路径。
在这篇文章中，我们希望从心理咨询的视角，揭示出轨者的另一面：
他们的内心挣扎与痛苦，往往与外界的评判有所不同。
图源：pexels
01
为什么他们
选择了背叛？
“他/她就是图个新鲜，就是自私！”
这是外界最常见、也最直接的判断。
欲望的驱动，当然是因素之一。
但如果我们止步于此，就像只看到了海面上的冰山一角。
在心理咨询中，当我们有勇气潜入水面之下，看到的往往是更为复杂汹涌的情感暗流。
首先，“出轨”常常是一场错误的求救。
许多坐在我对面的来访者（出轨方），在描述他们的婚姻状态时，会反复使用这些词：
孤独、透明、像室友。
他们可能生活在同一屋檐下，却常年感受不到情感的流动。
内心的空洞、不被理解的苦闷、渴望亲密却屡屡碰壁的失望，这些感受日积月累，变成了婚姻里“安静的癌”。
这时，出轨行为的发生，与其说是一场蓄谋已久的进攻，不如说是一次错误的自我补偿。
因为那个看似充满激情的“第三者”，
恰好提供了一双倾听的耳朵、一种被欣赏的感觉、一种久违的“被看见”的体验。
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其次，出轨也是一种逃避。
直面婚姻中的问题，需要巨大的勇气。
要撕开平静的假象，要承认自己的不满，应对可能爆发的冲突，甚至要面对关系可能无法挽回的真相。
这太痛苦了。
相比之下，在另一段秘密关系里获得短暂的愉悦，成了一条心理上的“捷径”。
他们用新的关系，来麻痹自己在旧关系中的痛苦。
仿佛只要不去看，问题就不存在。
所以，当我们问“为什么选择背叛”时，答案往往不是简单的“坏”，
而是因为“我在原有的关系里，太痛苦了，而我找不到更健康的方式来处理这种痛苦。”
这当然不是正当理由，但却是理解其行为动机的关键心理线索。
02
出轨者的心理创伤：
他们为什么不敢面对自己？
如果你认为出轨者都沉浸在偷欢的快乐中，那可能误解了他们中很多人的真实状态。
在咨询室里，我常常看到的是被内疚、恐惧和自我厌恶淹没的人。
他们的痛苦之一，是深刻的情感麻木与联结无能。
这不是说他们对伴侣没有感情，而是他们可能早已失去了在亲密关系中“感受”和“表达”情感的能力。
这种无能，往往可以追溯到更早的时期。
比如原生家庭中情感模式的疏离，或是在成长过程中习得的、错误的应对冲突的方式（如回避、压抑）。
他们内心渴望亲密，可一旦真正靠近，潜意识里的不安全感或创伤记忆就会被激活。
这会促使他们主动破坏亲密，出轨就成了这种破坏模式的一种极端表现。
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他们用疏离来自保，却陷入了更深的孤独。
很有趣的一种心理现象是：
许多出轨者，在出轨前后，会下意识地推开自己的伴侣。
他们会变得挑剔、冷漠、忙于工作。
这看似矛盾，其实是一种心理防御机制。
他们的内心逻辑可能是：
“我即将（或已经）做一件伤害你的事，这证明我是个糟糕的人，也证明我们的关系不够好。 那么，让我先把你推远一点，这样当伤害发生时，我就不会那么痛，也好像为自己的行为找到了一点借口。”
可这种疏离，切断了最后的情感链接，让他们在婚姻中感到加倍的孤独。
最痛苦的，来自于自我的分裂。
几乎每一个有反思能力的出轨者，都在经历剧烈的内心冲突。
一边是残留的对伴侣的爱、对家庭的责任感、以及根植于心的道德观；
另一边是无法克制的情感依赖、生理欲望或对“逃离”的渴望。
他们每天在这两极之间撕扯，自我认知彻底混乱：
“我到底是个什么样的人？我怎么会做出这种事？”
这种对自我的怀疑和否定，是摧毁性的。
他们不敢面对自己，是因为那个“丑陋”的自己，连他们自己都无法接纳。
03
出轨者能否
真正改变？
那么，一个至关重要的问题是：出轨者，还有救吗？他们能真正改变吗？
我的答案是：
有可能，但道路极其艰难，且绝非必然。
改变不只需要悔恨的眼泪和承诺，它需要一场彻底的、由内而外的心理重构。
心理咨询，或许能给到一些帮助。
第一步，不是求原谅，而是完成深刻的自我认知。
在安全的咨询环境中，出轨者需要抛开一切辩护，去诚实地回答：
我行为背后的情感需求到底是什么？
我在逃避婚姻中的什么问题？
我的哪些性格弱点或旧有创伤，导致了我会用这种方式来处理痛苦？
这个过程极其痛苦，如同一次没有麻醉的心理手术。
但只有挖出“病根”，才有治愈的可能。
很多人直到这时才恍然大悟，自己疯狂寻求的新鲜感，底层需求其实是渴望被尊重、被重视，或是想证明自己仍有价值。
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第二步，学习建立真实的情感联结，而非刺激的依赖。
出轨关系往往建立在秘密和幻想的温床上，它规避了日常生活的琐碎和真实冲突，因而是脆弱且畸形的。
心理咨询要帮助出轨者区分什么是刺激，什么是真正的亲密。
他们要学习如何在关系中表达脆弱、提出需求、处理冲突，
而不是一遇到问题就想着“换一条路”。
第三步，承担全部责任，并以此为人生的转折点。
真正的改变，意味着百分之百地为自己的行为负责。
不找借口，不归咎于伴侣的忽视或第三者的诱惑。
这意味着，要直面自己给他人造成的巨大伤害，并承受随之而来的一切后果——包括伴侣可能永不原谅的事实。
心理咨询帮助你理解：
自责和愧疚可以是枷锁，让你沉沦； 也可以是催化剂，推动你成为一个更健全、更负责的人。
关键是将注意力从“我是个罪人”转移到“我该如何行动，才能在未来做出不同的选择”。
这条路，出轨者必须独自走完一大半。
但专业的陪伴，能确保你走的方向是正确的，能在你即将被羞耻感吞噬时，拉你一把，让你看到：
错误，可以不是人生的终点，而是一个残酷但深刻的成长起点。
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写到这里，我必须再次强调：
揭示出轨者的痛苦，绝非为了分散对受害者创伤的关注，更不是为他们寻找开脱的借口。
受害者的痛苦永远是第一位的，是需要被优先看见、抚慰和修复的。
我们探讨这一切，是为了呈现“出轨”背后完整的心理地图。
人性是复杂的，痛苦也常常是双生的。
只有当我们愿意去审视这份复杂，而非满足于简单的善恶标签时，真正的理解与疗愈才有可能发生。
如果你在阅读时，发现自己正处在出轨所带来的任何一方的痛苦中，我想告诉你：你不需要独自在黑暗中摸索。
面对婚姻危机，你需要的不是更多的指责，而是一次坦诚面对内心、找到问题根源的机会。
壹点灵心理咨询平台，为你提供专业、私密的安全空间。
我们的咨询师不会简单地评判对错，而是会陪伴你梳理复杂的情感，看清行为背后的真实需求。
无论是为了修复关系，还是为了各自安好地走向未来。
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在这里，你可以放下面具，真正开始面对与疗愈。
走出第一步，就是改变的开始。
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