考公最后一关崩了：HIV初筛阳性时我哭到崩溃，如今在新城市扎根|hiv|世界艾滋病日|体检|初筛阳性|新城市|试纸|面试

23年那年，我才算真正下定决心考公。之前晃荡了两年，换了几份不称心的工作，看着身边人要么稳定要么高薪，我这心里就跟猫抓似的。备考的日子就不用提了，每天下班往书桌前一坐就是半宿，咖啡喝到胃反酸，错题本写满了三本。

好在老天眷顾，笔试擦着线进了面，又硬着头皮练了一个月的表达，面试完出成绩的时候，我手都是抖的——综合排名第五，岗位招十个，等于半只脚已经踏进体制内了。

就差最后一步体检。说不兴奋是假的，夜里躺在床上，我总忍不住脑补上班后的场景：朝九晚五，不用再看老板脸色，过年回家也能挺直腰杆跟亲戚说话。可兴奋劲儿一过，忐忑就冒了出来。我这人平时作息乱，偶尔还熬夜，真怕体检出点什么问题，把这临门一脚的机会给砸了。思来想去，我在网上刷到个公益小组的免费体检初筛，想着先去查一查，心里有个底，就直接预约了。

到公益小组门口的时候，我那点忐忑直接翻了倍，变成了实打实的恐惧。看着安静的电梯门，我有点不敢按上面的键，我站在电梯门口，腿都有点软。脑子里乱七八糟的，一会儿想“要是真查出毛病怎么办”，一会儿又脑补“这种公益检测倒底不靠谱？”越想越慌，最后浑浑噩噩的上了十楼，感觉那扇门后面不是检测室，是能把我这大半年努力全吞掉的深渊。

在门口磨蹭了快十分钟，对面卫生间传来的风一吹，我打了个哆嗦，才咬着牙推开了那扇门。出乎我意料，里面的工作人员都特和善，迎上来的小哥哥笑着问我是不是预约了，语气软乎乎的，跟家里邻居似的。

后来跟一个负责登记的大哥聊天，他笑着问了一些问题，感觉就像碰到了多年不见的老友，紧绷的神经总算松了点。

可这份安心没持续多久，就被现实狠狠一巴掌拍碎了。当工作人员把初筛试纸递过来，我看见上面清清楚楚的两条杠时，脑子“嗡”的一声，彻底空白了。手里的试纸滑到地上，我都没反应过来，就盯着那两条杠发呆，无数个问题跟潮水似的涌上来：我这次考公怎么办？这节骨眼上出这种事，还能继续参加体检吗？就算瞒过去了，以后查出来会不会更麻烦？

紧接着就是对家人的愧疚和恐惧。我爸妈为了我考公，没少操心，天天变着法给我补营养，就盼着我能稳定下来。要是让他们知道这事，他们得有多失望？还有我的隐私，这公益小组靠谱吗？我的检测结果会不会被泄露出去？单位同事、身边朋友知道了，会怎么看我？会不会觉得我私生活不检点？越想越崩溃，眼泪都快掉下来了。

还是刚才跟我聊天的大哥发现了我的不对劲，过来递了张纸巾，耐心跟我解释，说这只是初筛，可能有误差，得把样本送到实验室做进一步确认，让我先别着急，等最终结果出来再说。

他说话的时候语速很慢，眼神也真诚，我才算勉强把眼泪憋了回去，浑浑噩噩地填了确认检测的表格，临走前，那个负责采样的小哥哥还主动加了我的微信，说有任何问题都可以问他。

等待确认结果的那几天，简直是我这辈子最难熬的日子。我不敢跟任何人说，每天下班就躲在自己的屋里刷手机，查各种关于这个检测的资料，越查心越乱，看到有人说初筛阳性最终确诊的，也有人说只是假阳性，我一会儿抱着希望，一会儿又陷入绝望，整个人都快魔怔了。

实在扛不住的时候，我就给那个小哥哥发微信。其实我也没指望他能帮我什么，就是想找个人说说。没想到他每次都回复得很快，解惑了他们对隐私的绝对保密性，还会给我讲一些检测的原理;告诉我初筛并不代表确症了，还告诉我HIV感染者跟艾滋病人的区别，如果真的感染了我该怎么应对，还提醒我这段时间好好休息，别熬夜，饮食清淡点。跟他聊完，我心里的石头总能轻一点，起码有人知道我正在经历这些，不是一个人硬扛。

可该来的还是来了。两周后，我收到了实验室的最终检测报告，上面明明白白写着“确证阳性”。看到那几个字的时候，我偷偷坐在自己屋的地板上，哭了整整一两个小时。

所有的希望都破灭了，考公的梦，稳定生活的盼头，全没了。我甚至都没勇气再去查考公体检的相关要求，我知道，我肯定过不了。

最终的考公体检，我没敢去。我找了个借口，跟单位说自己身体不舒服，放弃了体检资格。然后我给我爸妈打了个电话，电话接通的那一刻，我声音都在抖，却还是强装镇定地说，体检没通过，撒谎说可能是被人顶了名额。

我妈在电话那头叹了口气，说“没通过就没通过吧，别太难受，大不了再考一次，实在不行就找个别的工作，爸妈又不指望你非得考公”。我爸在旁边也跟着说“没事，身体最重要，回来爸妈给你做好吃的”。听着他们的声音，我心里更难受了，眼泪止不住地掉，却还要笑着说“我没事，你们别担心，我再找找工作就行”。

挂了电话，我把自己蒙在被子里，又哭了一场。我知道撒谎不对，可我实在没勇气告诉他们真相，我怕他们失望，更怕他们为我担心。后来我辞了原来的工作，换了个城市重新开始。那个确诊报告被我藏在了行李箱最底下，就像藏起了我那段遗憾又狼狈的过往。

偶尔夜深人静的时候，我还是会想起23年考公的那段日子，想起差一步就能上岸的遗憾，想起对家人的愧疚。但我也知道，日子还得往前走，既然已经这样了，就只能接受现实。只是有时候会想，如果当初没去那个公益检测，我会不会抱着侥幸心理去参加体检？结果又会是怎样？不过这些都是后话了，人生没有如果，只能硬着头皮往前走。