心理学理论指出，童年经历情感虐待的孩子，成年后仍易遭遇外部虐待，这并不是“命运的惩罚”，而是童年塑造的内在关系模式、行为互动习惯、环境筛选倾向三者形成的“闭环效应”：
1. 内在关系模式的“强迫性重复”：你会主动寻找“熟悉的伤害”。
童年被虐待的孩子，会将家庭中的“虐待者-受害者”互动模式内化为核心关系脚本（霍妮理论），这种行为根植于强烈的生存焦虑和被爱感的缺失。个体将获得爱或特定关系模式，视为一种关乎生存的强迫性需要（“我必须被爱”），而不是基于真实情感的渴望。这种脚本会成为他们理解人际关系的“唯一模板”：
• 生存机制的异化：童年虐待环境中，孩子的大脑会将“虐待互动”编码为“生存默认程序”——就像被长期训练的动物会对电击形成条件反射，他们的认知、情绪、行为会围绕“如何应对虐待”逐渐固化。
正如鲍尔比的理论，婴儿与主要抚养者（通常是母亲）的互动，会形成一种关于自我、他人以及关系的内在工作模式。这就像一套心理蓝图，决定了：
自我是否值得被爱（“我是好的/有价值的吗？”）
他人是否可靠、是否会及时回应（“别人会在我需要时出现吗？”）
关系是否安全（“亲密是滋养的还是危险的？”）
这套蓝图一旦形成，就成为个体未来所有亲密关系的过滤器、解释器和导航仪。
因此，成年后哪怕脱离危险环境，大脑仍会本能寻找匹配这一程序的关系，因为“应对熟悉的痛苦”比“面对未知的善待”更节省心理能量，这是霍妮强调的“基本焦虑”（即个体因童年时期在充满敌意、冷漠或不可靠的环境中缺乏安全感与归属感，而形成的一种弥漫性、持续性的孤独无助感）催生的防御策略：
• 他们潜意识里会认为“关系本该如此”：长期的虐待让他们形成“我不配被善待”“亲密=痛苦”“他人=威胁”的认知，这种自我否定的核心信念，会让他们在成年后不自觉地被符合这一脚本的人吸引——因为“熟悉的痛苦”（比如，那个人一看就很熟悉，有一种家人的感觉）比“陌生的善待”更能带来安全感（哪怕是虚假的安全感）。
这种重复背后有一种复杂的“享乐”——它不是简单的快乐，而是一种混杂着痛苦的满足感，源于潜意识希望退回到更早期的（哪怕是痛苦的）心理模式中。这解释了为什么理性的认知常常难以撼动这种不健康的重复。
• 它本质是一种“未完成的心理补偿”（霍妮理论）：它本质上源于早期创伤未能被整合，导致一部分心理发展受阻。
重复创伤不是为了受苦，而是一种潜意识里希望掌控最初无力掌控的情境、补偿创伤、改写结局的努力（比如“我这次好好讨好，他就不会虐待我了”），但这种期待只会让他们再次陷入相似的虐待关系，因为虐待者的行为模式并不会因他们的讨好而改变。
例如，一个童年时无法阻止父母争吵的孩子，成年后可能总是不自觉地卷入伴侣冲突，潜意识里是想“这次我能处理好”。
· 情绪与压力的辅助作用：压力会促使大脑退回到更熟悉、更自动化的行为模式中。因此，当个体在关系中感到焦虑（类似童年创伤被激活的压力）时，你更可能不自觉地退回到童年习得的旧有关系模式，而不是创造新的互动方式。
现以“矛盾型依恋”为例，来阐述“强迫性重复”。
当抚养者的回应是不一致、无法预测的（有时热情回应，有时冷漠忽视，取决于自身情绪而非孩子的需求），孩子就会发展出矛盾型依恋（也称焦虑型或抗拒型依恋）。其核心特征是：对亲密关系有极强的渴望，但同时又充满深刻的焦虑和不信任。
这种矛盾源于一个无法解决的两难困境：
一是抚养者是“安全港湾”的唯一来源，孩子必须紧紧抓住。
二是这个“港湾”本身又是不可靠、令人痛苦的来源。
于是，孩子发展出一套高度激活的、围绕关系的生存策略：持续监测抚养者的情绪，通过夸大情绪（如过度哭闹、黏人）或抗议行为来试图获得关注和回应，因为他们永远不确定爱何时会来。
成年后，其情感神经系统会精准识别并迷恋“忽冷忽热”的关系模式——因为这种剧烈波动带来的焦虑与间歇性强化的奖赏感，与童年体验完全同频，会被误读为深刻的吸引或真爱。
一个典型的表现：非常容易陷入“拉扯-追逃”游戏——当伴侣变“冷”（疏远）时，会瞬间激活个体童年被抛弃的恐惧，引发 “抗议行为” ：夺命连环call、质问、讨好或指责。当伴侣变“热”（回归）时，会获得巨大的、如释重负的奖赏感。这种 “焦虑-缓解”的剧烈波动，会让人心理上瘾，错误地将这种痛苦循环等同于“深刻的爱”。一些感情骗子就是用这种方式去控制受害者的（先提供超额情绪价值，然后断崖式的变得冷漠，而后陷入极限拉扯，让受害者不知不觉中因上瘾而被控制，还以为遇到了真爱）。
相反，稳定、健康的伴侣因无法激活其熟悉的“情绪过山车”模式，反而让TA感到乏味、不安，甚至主动破坏关系以重回熟悉的痛苦循环，从而无意识地验证“爱=痛苦”的核心信念。
这不是他们“运气差”，而是这类伴侣的行为，刚好匹配了他们内心“关系=控制与被控制”的固有认知，会形成一种“熟悉的”“家人一般”的感觉。
“强迫性重复"常见的表现如下：
1）对温柔体贴、尊重边界的伴侣，会莫名感到“不自在”“没安全感”，甚至下意识挑剔、疏远。
2）恋爱或交友中，反复陷入同一类痛苦循环（如被冷暴力、被控制、被否定），换了对象却没换结局。
3）面对强势、冷漠或忽冷忽热的人，会比面对温和的人更有“吸引力”，甚至觉得这才是“真实的亲密”。
4）在关系里习惯性讨好，总觉得“只要我做得够好，对方就会改变”，并在对方没有改变时，归咎于自己“不够努力”。
5）当关系趋于稳定、对方开始善待自己时，会忍不住“搞破坏”（如故意吵架、隐瞒事情），直到关系回到熟悉的紧张状态。
6）潜意识里认同“亲密=痛苦”“他人=威胁”，哪怕对方没有伤害行为，也会提前预设“TA迟早会伤害我”。
7）复盘失败关系时，会发现对方的行为模式（如控制欲、忽视），和童年重要抚养者的行为高度相似。
2. 行为互动的“投射与强化”：你会“教会”别人如何对待你。
童年的虐待经历让孩子形成的“生存行为模式”（霍妮理论），会在成年后的人际关系中，主动引导他人用虐待的方式对待自己：
• 讨好型生存模式：为了避免冲突，他们习惯过度妥协、压抑自我需求，甚至允许他人侵犯自己的边界。
这种“无底线包容”的行为，会向他人传递“你可以随意对待我”的信号，进而纵容对方的虐待行为（比如职场中无底线加班、接受不合理要求，最终被同事或领导轻视、压榨）。
• 对抗型生存模式：部分孩子会用“攻击”保护自己，成年后对他人充满警惕，习惯性反驳、指责，哪怕对方并无恶意。
这种“先下手为强”的行为，会引发他人的反感和反击，最终形成“你攻击我→我反击你”的恶性循环，看似是“被他人虐待”，其实是自己的对抗行为引发的互动结果。
• 回避型生存模式：他们害怕亲密关系，习惯疏远他人、封闭内心，哪怕有人想善待他们，也会被他们的冷漠推开。
这种“拒绝连接”的行为，会让他人觉得“无法沟通”，进而放弃善意，甚至产生敌意，最终让他们再次感受到“被排斥、被抛弃”的虐待感。
常见的表现如下：
1）职场或亲密关系中，习惯性过度妥协，哪怕对方要求不合理，也很难说“不”，事后又会陷入自我委屈和内耗。
2）对他人的言行过度警惕，对方一句无心的话，你会下意识解读为“针对自己”，并立刻用反驳、指责的态度回应。
3）有人主动对你释放善意（如关心、帮助）时，会感到局促不安，甚至刻意疏远、回避，担心对方的善意背后有其他目的。
4） 复盘人际关系矛盾时，发现每次冲突的起点，都是自己先发起了对抗或防备，哪怕对方最初并无恶意。
5） 长期处于被轻视、被压榨的关系里，身边的一些人会默认“你好说话”“你不会生气”，并持续突破你的边界。
6）渴望亲密连接，但只要关系稍微靠近，就会下意识“搞破坏”（如冷战、挑刺），最终把想善待你的人推开。
7） 面对他人的伤害，第一反应是“是不是我哪里做得不好”，而非质疑对方的行为，习惯性将责任归咎于自己。
3. 环境筛选的“倾向性偏差”：你会忽略“善待”，聚焦“伤害”。
被虐待的孩子，会形成一套对“威胁”高度敏感的“关系雷达”（社会学习理论称之为“选择性注意”），这种雷达会让他们在外部环境中，主动筛选出有虐待倾向的人，同时过滤掉善待自己的人：
• 对“伤害信号”的过度敏感：童年的虐待让他们练就了“识别虐待者”的敏锐能力——对方的一句冷漠的话、一个控制欲强的动作，都会被他们快速捕捉到，而这种“警惕”会让他们不自觉地向这类人靠近（因为熟悉），同时放大对方的负面行为，最终确认“他果然在虐待我”。
• 对“善待信号”的免疫与不安：当有人真心善待他们时，他们会因“超出认知”而感到不安、困惑，甚至怀疑对方的动机（“他为什么对我这么好？是不是想利用我？”）。这种不安会让他们刻意回避、疏远善待自己的人，最终导致“善待的关系”无法维持，而“虐待的关系”却因“熟悉”而得以延续。
这种倾向性偏差常见的表现如下：
1）与人交往时，会不自觉紧盯对方的负面言行（如一句冷淡的回复、一个不耐烦的表情），却忽略对方长期的善意和付出。
2）面对他人主动的关心、帮助，第一反应是怀疑“他是不是有什么目的”，而非坦然接受，甚至会刻意拉开距离回避这份善意。
3）在社交场合中，总能快速识别出性格强势、冷漠或有控制欲的人，且会不自觉地被这类人吸引，对温和友善的人却提不起兴趣。
4）一段关系里，哪怕对方90%的行为都是善待你的，你也会因10%的负面行为，全盘否定这段关系的价值。
5）身边人评价某个人“很靠谱、很温柔”时，你却能列出对方多个“潜在的伤害点”，坚信自己的判断才是对的。
6）当有人对你表达欣赏或认可时，会感到局促、不自在，甚至会下意识反驳，觉得对方“不了解真实的自己”。
7）复盘人际关系时，能清晰记得自己被伤害的细节，却想不起别人善待自己的具体瞬间，总觉得“被伤害是常态，被善待是偶然”。
关键澄清：这不是“受害者有罪论”。
需要明确的是，“易遭遇外部虐待”的核心是“模式的影响”，而非“受害者自身的错”。童年的虐待是他人强加的伤害，而成年后的关系选择，是潜意识里“被迫重复”的结果——就像一个从未见过正常关系的人，只能照着唯一的“模板”寻找伙伴，尽管这个模板是错的。
这种模式并不是不可打破。
当个体意识到自己的“内在关系脚本”，并通过心理疗愈、自我觉察，重新建立“我值得被善待”的核心信念，学会设立边界、识别健康关系的信号，就能逐渐跳出“虐待的闭环”。
毫无疑问，这是一个异常艰苦的过程。但是非常值得，因为从觉察开始，你今后的每一步，都会走得踏实而安稳，不会再像过去云里雾里地活在焦虑和恐惧之中：身心都难受但又说不出为什么难受，觉得活得没意思但又明白问题出在哪里。
插图来自美国艺术家玛格丽特・基恩作品。
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