和谐幸福的家庭，往往有个重要特质，就是边界感。那是一种你的事归你、我的事归我的心理界限，超过某个范围，人就会觉得被勉强、被逼迫。很多中国式家庭常是共生关系，边界模糊，以爱为名的道德绑架，成了亲子关系的枷锁。
有个30岁的博士，从小活在父母的掌控里：衣服只能买黑白灰三色，拿筷子的姿势都要被说，大学毕业想搬出去，被母亲骂了4小时，5天没和他说话。他想反抗，可父母一开口就是我们养你太不容易了，高压下他只能压抑情绪，最终患癌离世，最后一句话是我终于可以解脱了。武志红老师说，这种控制不是爱，只是父母满足自恋，让子女永远围着自己转。允许孩子做自己，才是父母的智慧和慈悲。
反过来，父母的生活也是他们的因果，子女强行介入只会费力不讨好。有位女士母亲早逝，父亲5年前中风瘫痪，她放弃升职机会照料，下班后全部时间都围着父亲的吃喝拉撒，可照料一年后就患了抑郁症，靠药物维持。父亲一会看不到人就发脾气，不愿吃药像打架，不配合检查像打仗。她不敢送父亲去养老院，怕被说不孝，可自己的情绪早已崩溃。子女最大的悲哀，是想改变和拯救父母，让父母的事归父母，才是真正的通透。
做父母的还要懂，子女成婚后，生活该由他们自己主导。经济上，张阿姨卖掉县城老房凑儿子买房首付，每月补贴小两口5000元房贷，可这笔心意成了儿媳的枷锁，儿媳说花她的钱就得听她的；育儿上，王爷爷在女儿坐月子时坚持用尿布，说尿不湿会捂坏孩子，外孙发烧39度，他翻出土方子灌药，女儿忍无可忍爆发，您要是这么会养，当初怎么把我养成近视眼；生活习惯上，张叔三天两头突击检查子女新家，管空调开26度省电，管酱油瓶标签朝外，直到听见女婿吐槽感觉像住在监控室里。这些干涉，慢慢寒了子女的心。
相反，有个表弟再婚，双方各有一个儿子，亲家带孙子到上幼儿园，之后由他夫妻俩接送。他明确跟母亲说少来我家，不要管我家的事，母亲之前爱挑剔，但他站在老婆这边，现在小家庭过得幸福和睦，两个儿子像亲兄弟一样。
家人间的边界感，不是疏远，而是更高级的亲密。它能保护隐私，比如不翻孩子的日记，不查父母的通讯记录；能维护尊严，不质疑对方的能力，不挑战对方的权威；能促进独立，不依赖家人的支持，不承担过多责任。就像德国心理治疗师海灵格说的，纠缠其实都是越界，待在自己的界限里，每个人才算完整。
要建立这样的边界感，得学会尊重——尊重彼此的隐私和角色，不擅自侵犯；学会沟通——有需求时找合适时机表达，不指责抱怨；学会独立——培养自己的生活能力，也鼓励家人独立。毕竟，每个人都有自己的生存之道，把自己的一亩三分地管好，不把意识强加给别人，才是最聪明的相处方式。
热门跟贴