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文/智途
年轻的时候，我们总觉得，做父母就得像蜡烛，燃烧到最后一刻才算尽责。我也曾是这队伍里最坚定的一员，半生节衣缩食，恨不得把心掏出来给孩子铺路。那时候天真地以为，只要孩子飞得高，自己落在泥里也是光荣的。
可真的到了六十岁，看着孩子们成家立业，世界变得空旷而安静，心头涌上的却不是欣慰，而是一阵说不清的荒凉。这时候我才恍然大悟——那些对子女太过无私、指望用牺牲换来晚年依靠的老人，往往伤得最深，也最痛。
若是说年轻时的付出是本能，那么中老年的回望，更像是一场残酷的自我审视。很多人发现自己把所有的能量都献祭给了家庭，却唯独把自己弄丢了。不是不配拥有美好，而是习惯了把自己排在最后。可现实冰冷又清醒：你的倾其所有，并不一定能换来子女的感恩，有时反而滋养了他们的理所当然。
人与人的情分，哪怕是骨肉至亲，也是需要界限的。我们习惯了披上“无所不能”的铠甲，却忘了这种无底线的给予，本质上是在培养一种索取的惯性。当我们事无巨细地包办一切，孩子飞得再高，父母也不过是那个随叫随到的“后勤部”，甚至是一个被遗忘在角落的旧“储物间”。
很多老人到了晚年，惊觉子女变得疏离，电话少了，见面淡了。这未必是孩子天性凉薄，而是父母那太过厚重的爱，消磨了亲情的温度。像个空壳子一样把爱全泼洒出去，最终只剩下一身疲惫和满地鸡毛。
掏空棺材本给孩子买房，最后自己的养老却成了难题；对孩子的生活指手画脚，换来的是不耐烦的白眼和指责。这些故事在身边比比皆是，外人看的是热闹，只有身处其中的老人，才能尝出那份透支后的苦涩与无力。
其实，晚年最高级的活法，根本不是依附于子女的供养，而是活出自己的精彩。有自己的爱好，有三两知己，有独立的精神世界。跟子女保持一点“有距离”的亲密，这样的关系才最健康、最有弹性，也才能最大程度地保全老人的尊严。
过度的无私，往往是一场自我消耗。这世上没有哪条法律规定，父母必须为了孩子奉献到毫无退路。你的人生同样金贵，值得被精心呵护。学会留几分爱给自己，不盲目介入子女的因果，这才是更高级的爱。爱孩子，不意味着要弄丢自己，只有先把自己安顿好，才不会被落差感吞噬。
往后的日子，请务必学会设立边界。用恰到好处的关怀表达爱意，但绝不拿自己的晚年幸福去赌孩子的良心。孩子有他们的广阔天地，你也该拥有自己未完待续的风景。
六十岁才悟透的道理，只愿更多人能尽早觉醒。我们要明白，父母与子女的缘分，本质上是一场渐行渐远的目送，而非一场终身捆绑的依附。
真正的爱，不是把自己活成垫脚石，甘愿被孩子踩在脚下通往高处；而是要把自己当成一棵树，虽不替他们遮蔽风雨，却始终扎根在那里，挺拔而丰盈。
请记住，最好的亲子关系，不是一方对另一方的单向透支，而是两个独立灵魂之间深情的致敬。只有当你活出了自己的光芒与尊严，这份亲情才不会因为你的“匮乏”而变得沉重，才能在各自精彩的世界里，流淌出最恒久的温暖。
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