为什么有的父母累死累活都要给孩子成个家？哪怕借钱也要娶个媳妇，因为人有了后代，活着才有奔头。这辈子拼到最后，就是有个后代能把香火延续下去。30岁为自己去闯，40岁为儿女铺路，50岁为孩子成个家，60岁能抱上孙子就值了。再大的官、再大的生意，都比不上孙子喊你一句爷爷奶奶开心，只有血脉相连，生命才能永恒。
可这份掏心掏肺的付出，有时换回来的却是意外的结局。老张两口子忙活大半辈子，给儿子买房买车办婚礼，本想喘口气享清福，结果儿子一家三天两头回来吃饭，连孙子的奶粉钱、补习费都要老张掏。老王夫妻省吃俭用从嘴里抠出钱，给儿子在县城买了房，结果儿子结婚后天天抱着手机打游戏，连班都不正经上，儿媳每天上班回家还要做饭收拾家务，忍无可忍闹起离婚。守寡多年的张大娘，为帮儿子盖房娶亲进城打了好几年工，婚礼当天笑得见牙不见眼，没过几年儿媳跑了，儿子带着孙子日子过得狼狈，她只好辞了保姆工作回来收拾残局。这些例子听着心酸，却在身边比比皆是。
为什么会变成这样？背后藏着一张复杂的网。首先是房价这座大山，现在年轻人结婚房子几乎是标配，刚工作几年的小伙子哪掏得出首付？最后还是爹妈掏空积蓄甚至背上贷款，比如老李为儿子婚房搭进了养老金，现在生病都不敢去医院。然后是观念没转过来，有些父母总觉得儿子是全部，从小到大一手包办，孩子习惯了衣来伸手饭来张口，结婚后这种依赖没断，反而延续到小家庭，觉得爸妈的就是自己的。还有年轻人的压力确实大，工资涨得慢物价蹭蹭涨，养孩子更烧钱，一个月幼儿园学费动辄三五千，抵得上一个人工资，小两口应付不来自然向父母求援，有调查说城市里超过六成年轻夫妻需要父母经济支持。可更关键的是，很多父母过度保护，从小到大替孩子解决所有问题，读书、就业、买房、结婚都安排得妥妥当当，导致儿子没有责任感和养家能力。比如有的儿子婚后按部就班图安稳，每月三四千工资不够花还要父母贴补，妻子劝他找高收入工作，他却不耐烦说就这么点本事。
其实养孩子的意义从来不是养老，而是过程中的累并快乐着。就像有人之前觉得生养孩子是累赘，直到看到哥嫂的龙凤胎，心都化了；或者自己意外怀孕后，看到B超图片、听到胎心跳动，才懂那种无以言说的喜悦。但爱要有限度，过度付出反而害了孩子。就像种树，小树苗时需要精心呵护，长大了就要让它经历风雨，过度保护反而长不成参天大树。父母的爱该是土壤，子女的成长是树木，树长大了要自己迎接阳光，也要为土壤遮风挡雨，如果一方一味付出一方一味索取，关系迟早失去平衡。
要改变这种状况，得从根子上找办法。父母要学会“断奶”，孩子成年了就放手让他们自己闯，经济上救急不救穷，大忙可以帮日常开销得让他们自己负责。做子女的更要懂事，成了家就是大人，得扛起自己的责任，不能把父母的付出当成理所当然，比如每月给父母存点钱，哪怕不多也是心意。更重要的是从小培养孩子的责任感，让他们做力所能及的家务，自己的事情自己做，学会为自己的行为负责，适当让他们经历挫折失败，才能学会面对困难。就像阿德勒在《自卑与超越》里说的，不要让孩子的世界只有自己，要让他们接触其他人、社会，建立自己的世界观和价值观。爱孩子是教会他们飞翔，而不是把他们护在翅膀下。
中国人讲究养儿防老，可现在有些变成了养儿啃老，这确实讽刺，但父母的爱永远是无私的，关键是要找到爱的方式和界限。就像有些开明的父母想通了，不再把全部积蓄给子女，而是留一部分给自己养老、旅游、发展爱好，反而活得更潇洒，和子女关系更融洽。毕竟父母和子女该是彼此独立的个体，互相尊重互相扶持，这样的家庭才能和睦长久。看着公园里带孙子的老人，脸上有疲惫但更多是幸福，这种天伦之乐是金钱买不来的，可我们也要记住，爱不是无限度给予，而是有智慧的付出。
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