很多父母觉得，跟孩子无话不谈，才是亲密的表现。
其实不然。
孩子是孩子，朋友是朋友，这两个角色不能混为一谈。
有些事，大人之间聊聊无妨，让孩子知道了，却会成为他一辈子的阴影。
01
不要说"我们家没钱"。
我小时候有个同学叫小军，成绩很好，但性格特别拧巴。
班里组织春游，他不去；同学过生日，他从来不送礼物。
不是他小气，是他妈妈从小就跟他说："咱家穷，你要省着点花。"
后来他考上了不错的大学，毕业后进了大公司，收入不低。
但他依然不敢花钱，买件衣服要纠结一个月，请朋友吃饭心疼得睡不着觉。
谈了几个女朋友，都因为他"太抠"而分手。
他说："我也知道自己有钱了，但就是花不出去，一花钱就心慌。"
这就是"穷养"的后遗症。
父母以为在教孩子节俭，其实是在孩子心里种下了匮乏感。
匮乏感会跟着他一辈子。
哪怕他以后赚再多钱，内心深处依然觉得自己是个穷人。
《自卑与超越》的作者阿德勒说过：幸运的人用童年治愈一生，不幸的人用一生治愈童年。
家里经济紧张，可以教孩子量入为出，但不要反复强调"没钱"。
你可以说"这个东西我们暂时不需要"，而不是"我们买不起"。
孩子的安全感，比省下的那点钱重要得多。
02
不要说"我为你牺牲了多少"。
我表姐从小就是在这句话里长大的。
她妈妈年轻时是厂里的文艺骨干，能歌善舞，有机会去省城发展。
但因为怀了她，就留在了小县城，当了一辈子普通工人。
她妈妈逢人就说："要不是为了这个孩子，我早就出人头地了。"
表姐听了二十多年，从小就活得战战兢兢。
她不敢提任何要求，不能让妈妈失望。
后来她得了抑郁症，休学了一年。
她妈妈不理解："我为你付出这么多，你怎么还得这种病？"
表姐崩溃大哭："你的付出，是我这辈子最大的枷锁！"
父母的牺牲，是自己的选择，不是孩子的债。
你可以为孩子付出，但不要把账本摊开给他看。
因为这笔账，他永远还不清。
《原生家庭》这本书里有句话：父母对孩子最大的伤害，就是让孩子觉得自己是个负担。
爱，应该是礼物。
你给孩子的就是给了，别再要回来。
03
不要说"你爸/你妈的坏话"。
我有个朋友，父母在他十岁那年离婚了。
他跟着妈妈生活，妈妈每天都在他耳边数落爸爸的不是：
"你爸就是个没良心的，抛弃了我们娘俩。"
"你爸在外面有女人，你以后别学他。"
"你爸从来不管你，你别指望他。"
他从小就恨爸爸，觉得爸爸是世界上最坏的人。
直到他三十岁那年，爸爸得了重病，求他去医院看望。
爸爸拉着他的手说："这些年，我每个月都给你妈打钱，让她给你买东西。我不是不想见你，是你妈不让我见……"
他愣住了，回去质问妈妈，妈妈才承认：钱确实收了，但她不想让他跟爸爸亲近。
他跟我说："我恨了我爸二十年，结果发现，我恨错了人。"
夫妻之间的恩怨，是大人的事。
把孩子拉进来当裁判，是最残忍的事。
孩子爱爸爸，也爱妈妈。你让他恨其中一个，就是在撕裂他的心。
《热锅上的家庭》这本书里说：孩子不是父母婚姻的仲裁者，也不该成为任何一方的情绪垃圾桶。
哪怕你们的婚姻已经破裂，也请在孩子面前给对方留一点体面。
你诋毁的是前任，伤害的却是孩子。
04
不要说"大人的烦心事"。
邻居家有个女孩，今年才上初中，却整天愁眉苦脸的。
我问她怎么了，她说："我妈说，我爸的公司可能要倒闭了，我们家要还不起房贷了。"
我心里一惊：这么大的事，怎么能跟孩子说？
后来我才知道，她妈妈是个"话痨"，什么都跟女儿说。
她觉得女儿懂事，能理解她。
结果女儿成绩一落千丈，晚上经常失眠，还跟同学说："我不想长大，大人的世界太可怕了。"
孩子的肩膀，扛不起大人的重量。
她没有能力帮你解决问题，只能跟着你一起担惊受怕。
每个人都有自己的课题，不要把自己的课题强加给别人。
大人的烦恼，是大人的课题。
孩子的任务，是好好学习、健康成长，不是替你分担压力。
有些苦，自己咽下去就好了，别让孩子跟着你一起嚼。
有人说，父母和孩子之间，最好的关系是"亦师亦友"。
我觉得不对。
父母就是父母，永远不可能是朋友。
朋友之间可以平等倾诉，但父母和孩子之间，天然就有一道屏障。
这道屏障，不是隔阂，而是保护。
它保护孩子不被成人世界的阴暗面侵蚀，保护他们在该天真的年纪保持天真。
所以有些话，哪怕憋得难受也别跟孩子说。
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