三观很正的奔四离异男，这篇是给你的|再婚|复婚|奔四|婚姻|抚养权|离婚|离异男|闺蜜抢走老公

本文作者 | 晚睡

讲述：

（本投稿来自真实读者，欢迎向我们投稿咨询，晚睡咨询邮箱：wanshui0512@163.com）

偶然看到您的公众号，看了一些文章，您对问题的症结都是一针见血，希望能通过我的描述，给我的生活给到一些可行的意见建议。

一、本人工作与家庭背景

本人奔四离异男，技术型国企内一名专注工作的基层管理者，属于疯狂输出型工作。因工作耗费精力太多，对家庭确实做不到分配太多精力。每天回到家，不想多说话，不想深度辅导孩子（白天大脑持续深度运转一天），到了家只想躺平。

而且，我是一个传统的不能再传统的男性，三观比较正（有时也可能三观太正了，导致与他人格格不入）。我主张结了婚就不能离婚，有了孩子就必须对孩子负责到底。我对物质也几乎没什么欲望。打小省吃俭用，秉持挣工资攒钱养家，也秉持“延迟满足”，想要大房子、好东西之类的，可以慢慢攒钱去实现，不会为了目的不择手段。

二、孩子妈的情况

孩子妈私企高管，性格相对强势，在公司除了一把手，几乎说一不二。而且经常把这种性格、思维方式带到家中，反复要求家人按她的方式，经常以命令的口吻要求我们，例如要求我辅导孩子。

并且，她极其自律，为保持身材，坚持每天跑5～10公里，几乎参加能参加的所有马拉松。她做事的目的性、功利性也极强，为保持身材，不惜代价吃药、打针。

她物欲极强，个人享受要求也极高，主张及时行乐。挣多少花多少，挣得比我多，手里却几乎没有存款。但她又可以通过她个人能力迅速搞到钱，或者说达到她的目的，包括为公司、为个人，可以说为达目的能不择手段。

三、离婚背景

大约四年前，她读了一个国内的顶级商学院，里面大多是国内顶级的卷王们。也是从那时起，她开始变了。大概两年前，因为她养猫的问题（孩子被猫反复抓伤，我坚持以孩子为重，要求把猫处理掉，她坚决不同意），后因我母亲心疼孩子又被猫抓伤，在没有告知她的情况下把猫扔了，矛盾也由此彻底爆发。

一年前离婚，但当时我坚决不肯离婚。但她以撕破脸上法庭等方式威逼，以她是公司债务担保人、债务可能转嫁影响家庭等理由骗诱，并承诺公司债务处理结束后即可复婚，总之就是软硬兼施。

据所了解的有限信息，我猜测她应该是婚内出轨了。我曾经质问过她，她没有承认，并且仍像之前一样PUA我，说是我让她失望，一方面是说35岁之后的性关系（我说：我已经快四十了，每天累成狗，哪有精力）；另一方面说我对家庭、对孩子不上心，说我家不收拾、孩子不好好辅导（我收拾、辅导了，一样挨她喷，怎么都达不到她的要求，与其这样，也就不收拾、不愿辅导了）。

最终我因为顾忌彻底撕破脸影响孩子成长，不得已，签协议同意离婚。离婚协议大致内容，也基本是我起草或者说是我要求的：

1、各有一个孩子的抚养权，老大归她，老二归我。

2、保持共同居住、共同抚养状态。对外保持未离婚的状态，尤其是对家人和孩子。

3、一旦一方与他人有同居、婚姻关系，则孩子抚养权归对方所有。

四、离婚后的状况

离婚办结当天，我整个人都瘫了，如行尸走肉一样。这一年里，我反复问她复婚事宜，她都没有任何回应。甚至不信守离婚协议的承诺，搬到其他地方单独居去住了。我感觉我的世界观受到了严重的冲击，主要3个方面的冲击：

1、一个人怎么可以这样不守承诺，白纸黑字写的都能不认。

2、说好的复婚，现在家庭却彻底破裂了。

3、曾经最亲的人，没想到，竟然是这样的人。

我也因为离婚、因为家庭破裂，颓废了半年多。

五、当前的状态

目前，两人仍处于形式上的共同抚养两个孩子（谁有时间谁带）。但只要她有时间，就一定会强势的把她抚养权名下的老大接走。我对她也因此更加的愤恨。每天孩子放学，基本（95%以上）都是我母亲接回到我这边，也就是她还依赖我母亲对孩子接送孩子，以及她跑马拉松、出差等在外时，也依赖我母亲和我接送孩子、带孩子。但她下班后，一定会到我这边，把孩子带到她的住处，还经常把我抚养权名下的老二也一起带走，老二也可能还小，也很愿意粘着妈妈。

六、我的困惑

我不想这样下去，我想要一个正常的家庭。对她，这一年时间的蹉跎，使我彻底心死了，甚至曾产生歇斯底里的仇恨，也以此威胁过她，要么同归于尽，她完全不管不顾、毫不在意。但我爱孩子们，非常的爱他们，也可能她知道我三观太正了，所以她才敢肆无忌惮、无所畏惧。

我不甘心就这样，我想要一个家，一个正常温暖的家。但我更担心，一旦我组建新的家庭，对孩子的成长必定会带来不可挽回的影响。所以，我现在就处于这样一种尴尬的境地，进也进不得，退又退不回。我不知道我该怎么办了。

而且这已经严重影响到我的状态了，包括经常不能专注下来了。而且，因为她经常把孩子带走，家中时常处于没有孩子欢闹的冷寂，导致我对孩子的态度也在悄然的发生改变，好像不像以前那样的关心他们了。

我到底要怎么做？或者，应不应该做出改变？做出改变的话，怎么办？把我有抚养权的孩子彻底的带离她的生活范围？但这样的话，对于另一个孩子（她有抚养权的老大）来说，将是很残忍的，我真的于心不忍。

晚睡回复：

了解我的读者都知道，在解答感情问题时，我从来不唯性别论，不会因为是同性就偏袒，是异性就鸡蛋里挑骨头。

我永远是对事不对人，尽量站在一个中立的角度帮助当事人分析问题症结，寻求解决之道。

女的有问题我也照批不误，男的没毛病我同样竭力维护。

好了，叠甲完毕，接下来我要进入正题了。

我相信你想要解决问题的心情是很真诚的，但你的这封信我都快看出心理阴影了，“天哪，都走到离婚这一步了，这位男士居然一点反思都没有。”

通篇全都是自我开脱，自己看自己跟朵花似的的，没有一点瑕疵，错误都是别人犯的。

你把自己忽视家人，对家庭的情感投入严重不足，解释成我对工作太专注了，我在单位疯狂输出，我回家就不想说话，只想躺平。

每个人都肩负多重角色，你是一个职场人，你也是一个丈夫和父亲，职场人做的再合格，也不能忽视做丈夫和父亲应该履行的责任吧。

自己对待婚姻不够重视，却一直强调我很传统，我三观很正，我主张结婚就不能离婚，有了孩子必须负责到底。

想对孩子负责到底你倒是关心他们陪伴他们呀，可是你连辅导作业多说几句话都不愿意。

前妻督促你去做这些事，你又怀恨在心，破罐破摔。

你做的不好，妻子感受不到被爱被关心，凭什么不能离婚，职场上还有末位淘汰制呢，站着茅坑不那啥，留你何用。

你嘴上说着我太爱孩子了，因为爱孩子所以被迫同意离婚，还被前妻拿捏，结果只因为孩子和妈妈在一起时间多，没有陪伴你，你对孩子的印象就变了，也不愿意再关心他们了。

离婚后，前妻不愿提复婚，你就歇斯底里，寻死觅活，威胁她同归于尽。

太可怕了。

你沉浸在受害者的情绪中不能自拔，但在旁观者的眼中，看到的却是另外一番真相。

比如虽然这封信写的苦大仇深，翻译过来是这样的：我完全不顾家，我只在乎自己的工作，对孩子不陪伴，对老婆没呵护，可我是一个传统的男人，我不能接受离婚。

就算离婚了，你也要配合我继续演戏，和我一起扮演两口子，我的人生不能出现瑕疵。

其实你再三强调自己传统、三观正，都是为了影射前妻道德感不强，生活作风不检点，离婚不是你的错，是她出轨了。

你对她所有的评价都是负面的，能干是强势，自律是功利心强，对生活有要求是物欲高重视享受，能赚钱是为达目的不择手段。

对自己，你用的是美颜相机，重度磨平；对她，你用的是苹果前置摄像头，极尽丑化。

我能信吗？我敢信吗？

你对家庭不闻不问，每天回到家连话都不想说，孩子是谁带的，家务是谁搞的，作业是谁辅导的？

田螺姑娘吗？白天从画里出来，晚上干完活再回螺壳？

可不就是她吗？

她一定不是一个完美的女人，可是她也一定付出了很多，你是奔四，她同样年近40，在婚后的很多年她付出着，抱怨着，也忍耐着。

几年前，她终于忍耐到了极限，不愿意继续这样生活下去了。在你看来，这是见识到更多牛人，嫌弃你了，可作为女性，我觉得她是觉醒了，开悟了。

她又好看，又优秀，又能赚钱，凭什么要忍受没性、没呵护、没情绪价值的婚姻。

（离婚时她对你倾诉自己在婚姻中的不满，却被你认为是PUA，可见之前她不是没有沟通过，统统都被你无视。）

她走向了人生的新境界，决定放自己一马，你的思想觉悟没有赶上，因此怀恨在心。

你恨她为什么不能嫁鸡随鸡嫁狗随狗，把自己的一辈子都捆在男人身上。以前的女人不都是这样的吗，凭什么到我这不好使了。

你一直强调自己是一个传统男人的意思是，我可以做的很差劲，可是我不想离婚，你咋就不能跟着我一起“传统”，成全我的人生蓝图呢。

凭什么，我就问凭什么？

别人都是你人生中的NPC吗，她能不能有自己的选择和追求？

你前妻离婚后为何食言，不肯和你继续对外扮演假夫妻，是她太了解你了，不全部答应你的条件，你是不会让他走掉的，只能用“欺骗”的方式骗你离婚。

另外，你提出的三条离婚协议，我看着就不对劲，经过咨询法律人士，其中只有第一条不违法；第二条属于两个人的自由，任何一方都不能强行约束对方；而第三条，根本是无效的，法律不支持。

能拟出这样的离婚协议，说明你不懂法律，也不尊重对方的权益。

离婚后，她有时间就会带两个孩子，尽可能保持孩子的生活环境稳定，而这在你看来，同样构成了对你的挑衅，她就是在挑战你的权威。

你要的，从来都不是一个婚姻的本质，而是婚姻的形式，徒有虚表的完整也比各寻生路要好。

你想要复婚，不是因为多爱她，而是无法接受婚姻的失败，正如你会不计代价地在职场上过度输出一样，你需要被他人认可，需要正面评价。

你有一种圣徒般的自我标榜，好像是只要自己再婚，就一定会对孩子造成非常不好的影响，却看不到让孩子痛苦的不是离婚，而是有你这样一个冷漠而自私的父亲。

回到开篇，为什么我先要叠这么多层甲——因为我怕呀，我好怕。

你是一个从来都不善于做自我反思的人，你不会喜欢我指出你的问题的，你会认为我是女的，你是男的，我只在盲目维护同性而已。

如果我是你的同事，你是我在职场上非常不喜欢的那类人，固执、偏激、清高，没有人情味，道德感还特别强，不合群是因为我有原则，职位上不去是因为不像别人一样不择手段。

你的自我认知和他人对你的评价是完全脱节的，像那种沉迷于收藏的“国宝帮”，永远坚信自己的眼光独特，能在小摊上、直播间淘到真货，“故宫一件我一件”。

鉴定之前，给专家戴高帽，“范老师我是你的粉丝”，鉴定是假货之后，瞬间变脸，“你懂个屁哦，你屁都不懂”。

一个不懂变通，不体谅别人的感受，不会共情他人的情绪的人，你不仅会婚姻失败，在职场上也很难有更好的发展。

如果你想要我的建议，有三条：

第一条是找块镜子照照自己，对着镜子里的自己说，我并没有那么好。

承认吧，承认自己有很多问题，承认缺点就是缺点，不要用一大堆前缀来为自己开脱。

只有面对自己的错误，客观看待对方的行为，才能从受害者的思维中解脱出来，恢复内心的宁静和生活的秩序。

第二条是接受婚姻的失败。

不要以所谓自己是很传统的男人来禁锢自己的人生，传统不代表迂腐，传统更不能成为逃避责任的遮羞布。

成年人应该为自己的行为承担责任，你对家庭的投入不足，在感情上花的心思不够，婚姻失败是很正常的，符合能量守恒定律。

李安说过，男人每一天都要用自己的行为去赢得妻儿的尊重，没有什么是白来的，想要被爱被关心，你要付出同等的情感去争取。

第三条就是开始新生活，找个对象去谈恋爱。

孩子没要求你必须守身如玉，认为再组建一个新家庭会对孩子有不良影响只是你用殉道者的牺牲感来自我绑架。

离婚已经对孩子有影响了，对冲这种影响的唯一途径是父母良好相处，不要互相仇视。

你前妻是能做到这一点的，现在只看你的了。

孩子需要一个父亲，但前提是这个父亲正常、快乐，有自己的生活，不会因为离婚而变得歇斯底里，颓废消极。

婚姻已经被你搞砸了，不要再把父亲这个角色搞砸了。

以上这些，希望你能听的进去吧。

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