上个月写了篇孩子的文章，评论区给了我很多启发，这不，前两天我在公众号后台，也收到一个老读者的长留言，她说：孩子早恋了，怎么办？▼
都是当妈的，这种忐忑大家都能感同身受，“早恋问题”，是每个父母面对青春期孩子的，悬在头顶上的一把剑……
我家Joshua如今也是一名初一生，我也有时候忍不住想，万一太喜欢上了某个女孩，我要怎么回应呢？
但针对这个早恋情况，我一个有着多年心理咨询经验的朋友，也有亲身经历，很清楚过程中让人操心的地方，朋友的处理方法也很好，不仅给孩子树立了良好的价值观，也陪孩子顺利过渡了这段“悸动期”。
所以我特地电话联系她，在获得她的授权下，今晚我把她的思路分享出来，非常清晰，姐妹们也参考下。
年纪小的孩子家长也可以看一看，未雨绸缪筹谋。
MM儿子读初二的时候，她也是突然观察到，孩子在家的行为有点反常，比如突然开心或者突然低落，总找借口要手机看一看微信信息（家里手机会收起来），周末的时候会问自己能否去图书馆学习，问他自己去还是跟同学去，他又语焉不详的。
还有一个细节是回家时间，比初一的时候晚了半小时。问他为什么晚了半小时，孩子说跟同学自习，问他跟哪个同学一起自习，孩子也是随口说了句“反正你都不认识的啦”就搪塞过去了。
直到后来，老师发了个短信跟MM说，孩子跟班里的一个女生近期走得很近，让他们两家家长各自留意下。一收到这个短信，MM有种哭笑不得的感觉，忍不住调侃，“这瓜，吃到自己身上”。
知道这件事情后，MM其实好几晚是很纠结的，她有想过要不要采取严肃沟通、没收手机、跟对方家长联系和相互禁止往来等等。
但后来她想了想，还特地拉着队友讨论，先把队友安抚好，按捺住了他想要狂揍孩子一顿的心情后，就开始跟队友一起，推进下面这几步了：
1. 侧面观察孩子行为，不着急定性。
MM跟队友说，谁都会拍个拖，早拍晚拍都是拍，但不能一锤子打死。所以他们没有直接问孩子“你是不是谈恋爱了”，而是观察孩子的状态。
最后发现，孩子虽然情绪有波动，但情绪整体是积极、良性的，学习状态也算正常。
2. 制造在学校里的偶遇，侧面了解对方。
刚好那段时间学校里在组织运动会，她就积极报名了志愿者，去学校帮助处理各种活动，特地在各个活动中观察那个女生。（还不能让自己儿子知道）
MM发现那女生性格很阳光，人长得漂亮，也很负责任，是一个挺好的女孩子。MM看完后就跟队友发了个私信，说“我儿的眼光挺好的”。
3.不设防的聊天，老父母亲亲身上阵做示范。
等一切都了解得差不多了，某一天晚上，她和队友就特地选了个孩子心情很好的时间段，边吃晚饭边主动聊起自己初中时的暗恋往事，爸爸、妈妈也聊起当年是怎么彼此看对眼，如何从相识到相恋的，氛围非常轻松。
孩子一开始还闷着不吭声，后面就逐渐参与进来，还问了一些很微妙的问题，比如“爸爸、妈妈是初恋吗”“妈妈是为什么决定要跟爸爸在一起的”等问题，这让MM真有点儿不好意思了。
这一天晚上，果然儿子就敲开了MM的书房门，跟妈妈坦白了自己对学校里的某个女生“很有好感”，他们经常相约一起学习，女生也是同意的，所以他们应该是“互相都有好感”。
听完儿子的坦诚交代后，MM没有责骂，而是说：“青春期有这种美好的感觉很正常，说明你长大了，眼光也不错。”
随后，她和借着这个机会，跟孩子约定了一个白纸黑字的“成长契约”，里面包括了三点——
1. 底线原则：不许有越轨行为，必须保护好自己和对方。
2. 学业互助：既然互相喜欢，就约定一起考上理想高中。如果成绩出现下滑，那就说明这种感情对你们是负担，必须冷处理。
3. 行踪报备：允许孩子相约学习，比如周末一起去图书馆，但行踪要报备给父母知道。
MM没有去联系对方家长，但她能感受到孩子学习并没有受到这段感情的影响，该怎么学就怎么学，而且因为多了一个“监督”后，自己反倒不太为孩子操心了。
去年，两人都考上了重点高中，但因为分数不同，所以并不在同一个学校，目前处于“物理远程”的阶段。
那种懵懂的“情愫”也随之化成了远程激励的“战友情”。
我问MM，那现在俩孩子仍然“在一起”吗？MM笑着说，看起来是这样子的，不过孩子们都很上进，目前没老师找自己。
从MM的案例中，我为大家整理了处理早恋的“三步走”思路
第一步：情绪降温，收集信息
发现苗头时，千万别像抓贼一样。
切忌偷看日记、当众羞辱、去找对方家长闹事等等，这只会把孩子推向深渊，甚至引发叛逆期的极端行为。
我们首先要做的是，观察孩子的变化，比如了解孩子这是单相思还是双向好感呢？对方是什么样的人？对孩子生活影响有多大？心里有底，说话才有底气。
第二步：寻找契机，坦诚沟通
在孩子情绪状态积极、环境氛围也轻松的时候，开启“非正式谈话”。
像MM那样，姿态要放低，像朋友一样跟孩子聊天，要告诉孩子“喜欢一个人”是本能，这不是什么做错的事情。
同时，用好家长作为“过来人”的共情能力，分享年轻时的经历等等，让孩子觉得你和他是一起的。
只有他信任你，他才会跟你分享更多。
第三步：划定底线，建立约束
理解不代表放任，原则问题必须“白纸黑字”写下来，以防忘记。
原则性的问题一定要大大方方，把“高压线”画出来，这不仅是保护孩子，也是保护别人：
1. 身体底线。明确告诉孩子性安全的重要性，不可越过雷池一步。
针对女孩，就是“你的身体是你最珍贵的领地，任何时候你都有权说不”，以及“冲动之后身体受到的伤害是不可逆的，那些痛苦只能由你一个人承担”。
针对男孩，就是“真正的男子汉，力量是用来保护女生的，而不是伤害”，以及“尊重女生的意愿、不强迫、不动粗，这才是高级的教养”。
2. 法律底线。法律的红线在哪里，必须让孩子心中有数。（比如不能拍摄猥琐视频等，如有必要，这个最好让爸爸去谈）
3. 前途底线。引导孩子去思考“什么才是真正的爱？”
我们要让孩子明白，“喜欢”这种奢侈品，是需要实力和责任感来支撑的。
对于现阶段学业为重的中学生，共同进步才是高级的浪漫。真正的爱是共同进步，一起为更好的目标去提升，让彼此变得更好。
如果这份感情让双方变得不思进取、无心向学，那这种感情就变质了，代价也会相当高，非常需要警惕。
我意识到一点，其实很多家长面对早恋之所以失控，是因为恐惧
恐惧孩子怀孕、恐惧孩子毁了前途、恐惧孩子学坏。
但正如MM告诉我们的，堵不如疏。
所以我们要告诉孩子，爸爸妈妈永远是他/她坚强的后盾。想要避免孩子在感情中迷失，平时就要做好这三点：
01 给予足够的家庭温暖
一个在爱里长大的孩子，不会因为别人的一块糖、两句甜言蜜语就被骗走。高质量的陪伴是最好的防御。
02 建立正确的审美和价值观
平时多带孩子见世面，多运动，多读书。当孩子的精神世界足够丰富，他选择伙伴的标准自然会提高，不会轻易沉溺于低质量的社交。
03 提前进行性教育与情感教育
别等孩子“出事”了再谈。从小学开始，就要自然地渗透性别边界、自我保护和责任意识。
让孩子知道，喜欢是美好的，而责任是沉重的。
所以回到开头家长的提问，我想说的是，如果真的遇到了早恋情况，要记住，它不是洪水猛兽，而是孩子走向成熟的一次“实习期”。
作为父母，我们要做的不是斩断那份情丝，而是当好舵手，引导这艘小船平安绕过暗礁，驶向更广阔的远方。
关于开头家长的苦恼，姐妹们还有没有其他建议？欢迎在评论区留言，我们一起出谋划策，替家长谢谢姐妹们啦❤️。
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