1在公交车站，大叔：“小子，你挡我财路了，你会死得很难看你知道不？”

我：“这位大叔，我只是在这里等朋友怎么就挡你财路了？”

大叔：“小子还嘴犟，你看看你蹲在这里才几分钟，别人丢给你的钱比丢给我的还多了。“

现在的乞丐，真难缠！

2你走在路上，一母狗扑向你从你的脚上咬了一块肉，

迅速吞下去，你伸脚正要踢它的时候，

狗含着泪说：你打吧，反正我肚里已经有了你的骨肉！

3一老师在解释“奇迹”一词时，

举了一例：一人从八楼跳下，竟毫发未损。

他希望学生出“奇迹”。

可一同学回答：幸运。

老师很失望，于是说：此人爬上八楼，又跳下，还是未受伤。

可一同学回答：偶然。

老师非常气愤，只好又说：那人再次爬上八楼，又跳下来……

还未等老师说完，就有同学答道：他习惯了。

哈哈哈哈哈哈！

4遥遥是一个调皮的男孩，一天到晚把妈妈气得团团转。

那天，他又把妈妈买的新帽子，放到马桶里当游船，

妈妈气地说：“你再不听话，我就把你的屁股打开花！！ ”

遥遥回过头来，柔声细语地说：“妈妈，屁股上开的花香不香啊？ ”

妈妈差点气死过去！

5有个朋友最近喜欢上养金鱼，但是技术极差，

又没耐心，还乐此不疲，

结果金鱼死亡率颇高，她就接二连三往水族店跑。

有一次付钱的时候，

老板憋不住了问：妹子，你实话告诉我，你这金鱼到底是买回去养的，还是买回去吃的？

6一对鸟儿停在枝头。

正在为家庭矛盾吵架，雌鸟泪流满面，

雄鸟声嘶力竭地辩解道：亲爱的，我跟你解释多少遍了，这该死的指环是鸟类研究站的人给我套上的，不是定情戒指，我绝对没有外遇！

7A：“很多人一说话就显得很蠢。”

B：“那我呢？”

A：“你和他们不一样，你连不说话都一脸蠢样！”

8老爸和老妈吵架了，我去房间里安慰老妈，

然后，就想开个玩笑，

逗逗老妈说：“既然吵架了，为啥不离婚？”，

结果，老妈来了句，“我跟你爸商量过，再怎么也不能离婚，因为，我和你爸谁都不想要你的抚养权”。

老铁们，这是亲爸妈不？

9有一次做梦和别人打架，20多人打我一个，

然后我就吓醒了，一看是个梦就翻个身继续睡，

然后又梦到他们，领头的说了句：你还敢回来！

我去，这梦做的！

10我小时候，我舅舅来我家做客。

吃饭时，我把虾头咬掉不要。

我爸对我吼：“浪费！把虾头吃了！！”

吓得我把虾头嚼嚼吞了，噎得眼泪流。

我舅舅也哆嗦着手，把他扔掉的虾头夹起来，

看了看，然后放到我碗里：“别浪费了！

11刚我和朋友去库房拿调料，边走边聊天，

刚推开门就听到一个女的尖叫了一声，我以为发生了什么事，

往里面一看，几个女的在换衣服，

我立马拉上门转身就跑朋友问我怎么了，

我说东西太多了，我去拿包装的，你先去拿，

然后我就目睹他进去两秒不到，面红耳赤地出来。

12和一同事参加朋友婚礼，同事大方地把银行卡拿给新郎！

新郎吃惊地问这是你给我的份子钱？

二货同事紧接说了一句！“这是我送你的礼金，我结婚的时候，你再把卡还我，反正你也不知道密码，拿着吧。”

13新单位的一个同事小李，三十多岁，长得有眉清目秀的，

但是，用的手机却是一个老年机。

偷偷地问过别的同事才知道，小李以前用智能手机，

下载了各种聊天软件，和好几个妹子暧昧，被老婆发现了，就把他的经济控制住了，

还给他配了一个老年机！