比起自爱和自我鼓励，我们这代人，更习惯于自我苛责。
我们可以温柔地安慰他人，可一旦面对自己，就会下意识地审判自己不够努力。
在那套“先苦后甜”的规训里，我们总觉得只有足够优秀、足够强大，才配拥有一丁点具体的快乐。
但现在，大家决定转过身，理直气壮地厚待自己：
有人在领到第一笔奖学金后，给“老己”买下那瓶期待已久的大牌香水；
有人在生气时温柔地哄自己“没事”，像把自己重新养了一遍；
还有人在那件心仪已久的厚外套前，终于不再退缩，因为突然意识到，“老己”配得上所有好的东西。
上个月，我们发起了「你是如何爱自己的」故事征集。
在收到的几十份回信里，我们旁观了不同年龄、不同性别、不同处境的人，是如何一步步从自我苛责的泥潭里爬出来，笨拙地学会“爱自己”的。
他们的故事里，有22岁的决绝，有25岁的幻灭与重启，也有36岁在病痛里的痊愈。
祝贺我们，终于学会了不再为了任何人自证，只为了让自己爽快地活。
你已经足够好了
@白白，25岁
我是一名Z世代，硕士刚毕业就成功进了一家头部知名的时尚集团，但现在裸辞了。
过去的二十几年里我一直很努力，高考复读考上了自己想去的学校，研究生录取和毕业都是第一名，一毕业还不到半个月就进了时尚集团工作……
我丝毫不能接受一个“差劲”的自己，所以所有的事情都尽量做得最好，连穿衣服，都是熨烫好才出门。
我从小就很喜欢服装设计，梦想以后在时尚品牌工作，努力了这么多年，“好像”终于实现了，但是现在才发现，噢，原来这样的生活不是我想要的，光鲜的时尚品牌背后是卷到没有生活的节奏，一切为市场服务。
我突然有种“幻灭”的感觉。如果人的生活是“没有生活”，那生活的意义是什么；如果人要麻木地度过一生，那我为什么要努力这么多年；为什么只能“生存”不能“生活”呢？
很多很多想法在我脑子里涌现，于是我下定决心从这家集团裸辞了，我不再追求所谓的“光环”，只想在生活的每一天里，认真对待自己。
放下了别人眼中的“光环”，离职后我在一个村子里，租了个60平的老破旧。自己修补、刷墙，动手做了很多家具，花了20多天改善整个居住环境，让房东差点吓到，完全认不出来。
房子和衣服一样，都是身体和灵魂的容器，它容纳了你很多的情绪、经历、也会见证你人生中很多时刻。人生中将近三分之一的时间都是在房子里度过的，住在什么环境里真的非常重要，如果你重视自己，那必然会重视自己的住所。
搞完这个房子后，我每天都被它带来的惊喜感动到，生活感受翻了一个篇章：
每天清晨，蓝色的天空折射出的青色映在我的白色百叶窗帘上，如同晨雾中的海面（以前这个时候我在赶地铁）。
傍晚到天台给花草浇水，顺便看看夕阳落下（以前这个时候我还没下班，甚至有几次加班到凌晨两三点）。
夜晚打开暖色纸灯，看看书听听音乐，躺下不久就睡着了（以前这个时候我因为工作焦虑得睡不着）。
改变更多的是，比起靠获得社会评价体系的认可来支撑自己的想法，我现在更相信自己内心的力量，是可以创造出美好生活的。因为我只用了很少的几百块钱和很好的审美，以及动手能力，就把掉皮的老房子，亲手变成了一个滋养自己的灵魂居所。
我的人生，就是要住喜欢的房子，穿喜欢的衣服，这些东西不一定是有很多钱才能实现。我每天回来，都可以住在60平舒适宽敞明亮的房子里，心和房子一样敞亮。
@阿瑶，24岁
我本科学的是书法学，因为那年疫情，我们艺考取消了很多校考，统一归入了一套联考试题，这意味着我直接错失很多擅长的院校类考试。
我考入了一个二本。
有多不甘心呢？进入学校大门第一步，我就告诉自己，你必须要考上研。于是大学四年里，我拼命地让自己成长、闪闪发光，我在学生会做了两个部门的部长，四六级、教资所有的考试一把过，参加校级比赛拿了一等奖、syb培训、青马班等等。
我朋友说：“你知道吗，我们每次出校门吃饭，你都在低着头审核推文。”我度过了忙碌、闪耀的前三年，我是这么自信，连匆忙赶路都是昂着我骄傲的头。
23年年初，我告诉自己，这一年，请往死里学，因为你要必须要上top985，于是我在成都杭州两地来回奔波，离开家整整一年，爆瘦15斤，把自己学成人干一样，侧着睡胯骨会把自己硌醒。
不过那一年，我还是没上岸，甚至专二被压分压到无法调剂。这段记忆我都不敢细细回想，乃至到现在随口一提这件事还是会湿了眼眶。
2024年浑浑噩噩的，我选择了二战，放弃了书法、放弃了专硕、放弃了985，甚至努力程度不及一战的三成，选择了离家很近的艺术学院，就这样，我好歹也算是研究生了。
今年9月，刚一开学，我仍不甘心，“要为了申博而努力”，当我脑海里飘出这句话时，伴随的是全身战栗般的恐惧。你到底为何而不甘心呢？
但这个念头很快很快就消逝了，并非是我看开了，而是我没劲了，我没有力气没有心气了，我的内心早已垂垂老矣，那一年仿佛亏空了我二十年的血与泪。
直到十月一假期，我在逛学校附近的景区，因为我本科是书法学的，所以能看懂印章上反刻的篆字，我随手一拿，印面上刻的是“惜花情绪只天知”。
就在那一瞬间，我突然一下子意识到，我应该选择一个珍惜、爱惜我的人，无论是导师还是朋友。遂后来，我选择了一位副教授，他是一个夸夸型的好老师，我随手给他拍的会议照片，他都会发点赞乘三的表情包。
我不想强迫自己成长了，你已经足够好了宝贝，你现在该让自己开心和快乐。
再后来我弃考了今年的导游资格证的考试，因为只要不去考我就可以不用备考，也不用承担任何情绪的波动。我可能依旧会对自己严厉，甚至可能会苛责，因为我是一个令人憔悴的完美主义。
但我选择先放过自己，在这个冷峭的冬天里。
“人生不止向上爬，还可以四处走走”
@阿D，34岁
我有段时间逼迫自己去跟老公处好关系，直到填了“遗体捐献表”，我发现我连自己都可以放弃，更何况一段关系。
@vivi，30岁
我从小生长在爸妈的管教中，所以这么多年来一直都对自己要求很高，即使自己的能力真的很一般，成绩也不是拔尖的，依旧逼着自己苦读，考名校，顶着压力毕业。
我在出国前从未觉得这样有什么不对，直到那天，朋友们自驾游带我爬上一座山，一路上经过了惊慌失措的小鹿，刺猬…...看到紫色夕阳的那一刻，我突然发现，我已经错过这样的风景20多年了。
因为毕业后回国找工作并不容易，父母又在此刻开始催婚催育，问我要不要考公考研考编制，我大概是爆发了从未有过的勇气，从以前的言听计从到恶语相向。
本应该在初中的叛逆硬生生到了25岁爆发，我前所未有地抵抗一切。我决定不再这么差劲地爱自己了。
如今，我30岁的生日马上就到了，以前期待30岁的自己应该是很厉害的一个人。现在我只想要自己是个健康的，快乐的普通人，每天读书健身跳舞，公园散步，继续喂猫咪绝育，做我喜欢的事情。
毕竟，“人生不止向上爬，还可以四处走走”。
@610，21岁
我父母是体制内人员，所以我很早就被教育，要更多地考虑别人和包容他人，而且尽量不要和他人撕破脸，哪怕我讨厌他们，目的是以后如果遇上事情可以找这个人帮忙。
我一直这样做，直到我发现有的人忍让是没用的，TA只会得寸进尺，而我只会气得难受。
后面，我学了即兴喜剧。和朋友们在一起玩即兴的时候是最能够让我发自内心大笑的时候，大家的包容是互相的，我也会感觉到被照顾。即兴喜剧的核心是“yes，and”，也就是在认同对方的同时顺着对方的话说下去，这样舞台上场景的搭建才会顺畅。
玩即兴喜剧的时候，我会感觉到支持是相互的而不是单方面的，所以不会觉得心累，而且即兴喜剧的即兴性质会让我觉得自己的创造力被满足了。
现在，我仍然会真心实意地接纳和对待他人，但我现在一旦感觉到不舒服，就会尽快地和这个人切断连接或者保持距离。
我不再害怕树敌了，反正这个世界上总会有人讨厌我，不如我就做自己，至少还能吸引到真的喜欢我的人。
@匿名，30岁
过去，我一直不断地相亲，但也一直没成功，我曾觉得是自己太挑剔了，可参加了一次婚礼才发现，进入婚姻好像并不是我想要的生活。
我不喜欢孩子，也不喜欢把我的期望寄托在别人身上，我想肆意自由地活着，现在的生活状态我是满意的，除了还没买房，其他都在往好的方向发展。
现在，我拒绝了父母介绍的相亲，不再为亲密关系烦恼，只关注自己内心的想法，不再因为年龄问题而内耗。
我很喜欢美剧《欲望都市》，以前的我和Carrie一样，迷恋Big的一切，现在的我只想活成“萨曼莎”，不想等待，主动拿下我想要的一切，“I love you, but I love me more.”
《欲望都市》，来自@Ms.Fabulous
让花成花，让树成树，让自己成为自己
@大哈，25岁
大学毕业以后，我除了工作就是工作，后来谈了恋爱，重心都在当时的对象身上，每天下了班就会自己的租的小窝，打电话，但是别人有别人的生活，没有办法做到时刻陪伴，看见对方出去社交不陪我，我每天就是生气难过。
后来我辞职去了对方的城市，每天下了班就是买菜做饭，活成了一个保姆。真正意识到这个问题，是在我回老家修养的时候，我发现自己确实不开心。
分手以后，我在老家找了一份对口工作，每天开始健身，日子过得非常充实。24岁，我开始真正爱自己。
对于现在的生活，我很满足。周末的时间完全属于我，工作日健身，周末天气好就户外徒步、露营，一天爬八九个小时，当下只在乎走稳每一步路，爬上每一个山坡，心无杂念，亲近大自然，归属大自然。
对啦，我还是一个手艺特好的“厨子”，每天都很讲究自己的每一顿饭。天气不好的周末，我买完菜，中午给自己做顿大餐，然后窝在沙发里看电影，每天开开心心就是最重要的。
@天才兔，25岁
我喜欢上了看演唱会和拼乐高。
演唱会是离开生活三小时属于我的乌托邦，是纯粹的放松，看似虚度了光阴，但是就像看了三小时心理医生一样治愈我。
我还因此认识了很多同担，我们线下聚餐过。我想小时候很内向的自己，也想不到长大以后自己这么开朗了吧。
乐高是小时候不舍得让爸爸妈妈给买的玩具，现在长大了，喜欢什么就可以用莫名其妙的理由奖励自己。我可以不看手机拼乐高好几个小时，拼搭时咔哒咔哒的声音很治愈，拼好之后也非常有成就感。
@米粒，33岁
我是高敏感、高度自卑的人，别人的一句话，一个眼神都有可能让我难受很久。真正意识到这个问题，是发现小时候的自己没有获得过足够的爱，所以每次都会不敢大声说话，唯唯诺诺。
30岁之后，我突然就觉得一切没有那么可怕了，为什么要那么在乎别人的看法。
现在的我，每周都会去河边散步，插着耳机，听着耳机里传出来的声音，感觉特别治愈；坐着靠窗户位置的公交车上，看着人来人往，感受着风吹过手边，呼吸着风带来的自由感；天气好的时候，我会去公园里溜达，坐公园长椅上晒一下午的太阳。
这些超级治愈的时刻让我心里慢慢平静，学会爱自己，才能爱别人，也让我知道，首先要自己快乐，其次都是其次。
我想告诉每位姐妹们，人生是旷野，而非既定轨道。一生的时间太漫长，让花成花，让树成树，让自己成为自己，爱自己比什么都重要。
过不去的坎，就躺下吧
@顺顺，36岁
过去，我一直怀疑着自己是不是真的不如别人，为了得到老板的表扬，我拼命努力地做完所有分配给我的活，哪怕电脑背回家哄完孩子，后半夜我也会悄悄去隔壁继续干。
疫情后，我得了焦虑症，飞蚊症，动不动心慌到要晕倒，工作也突然停摆。
在家休养的这段时间里，我捡起了兴趣爱好，天天睡得饱饱的，撸撸猫，看看书，画画写字，拼乐高，学有声，做后期。
我给孩子用有声学到的方法讲绘本，他很惊奇妈妈的嘴里怎么可以发这么多种不一样的声音。
我成了一个后期老师，教人做后期的同时也带着很多全职妈妈用后期挣钱。我的猫咪会在我疲惫的时候紧紧贴着我，蹭蹭我的脸，安静地陪着我安抚我。
我变得温和且自信，从一个i人变得不再害怕展示自己，甚至宝宝的幼儿园活动我也可以帮忙策划组织。因为有声，我有了天南海北的朋友，不仅仅是线上的互相关心，还有线下的聚会与交流，真的很快乐。
我想和大家分享王菲的那首《世界赠与我的》：“赠我一场病，又慢慢痊愈摇风铃。”有什么过不去的坎，那就躺下吧。
@框框，32岁
过去的我时常自卑，想想也许和原生家庭的打压式教育关联非常大。我考上了非常好的学校，但我发现我的家人还是不断地质疑我，怎么都觉得不够好。
这种状态也反映在感情里，年轻时候的好几段感情里，开头对方很喜欢我，却都以我始终配得感弱，患得患失，变成下位者，最后被甩而收场。
在漫长的成长过程中，我意识到这些问题其实有很多个瞬间，每次被伤害、被质疑、被打击，但我曾以为每个人都会有这些问题。
后来我去北京读研，认识的新朋友中有特别阳光自信的人，我才发现，原来真的有人和我不一样，原来我那些悲观的思想他们真的不会有，最后归结起来，原来是我真的不喜欢自己啊。
读研期间，我开始尝试自己写歌，将自己的负面情绪写进歌里得以发泄，或者说是自我疗愈。因为写歌搞音乐是自学，最开始颇有些浪费时间，不知道在干什么的状况，当然现在也没有什么大的起色。
至于工作，我也跳槽了好几次，常常处于在寻找的状态，履历很不好看。但我觉得这都是人生的体验与尝试，不尝试怎么知道适合和喜欢什么呢？
现在30+的我，选择了回到校园读书，有人羡慕，但大部分人觉得我在浪费赚钱的时间。人嘛，我觉得上班能上到60岁，在校园里的时间却最多只有10年，而我现在很享受可以自由安排的生活。
当我学会自洽以后，我发现别人怎么说我都不在乎了，我只看着我自己，去感受生活的每天，每天都只觉得有好多事情可以做。
现在我可以屏蔽掉很多风风雨雨，专注自己，每天觉得很幸福。你会发现爱自己以后，别人也都能更好地爱你了。
读书时最迷茫的时候，我写过的一首歌，有失恋和生活失意的朋友和我说，这首歌给过他们鼓励
@小熹，33岁
以前的我，很在意别人的看法，会为了照顾别人的感受而忽略自己的人，会想办法证明自己，因此，我对自己非常严格。
大学期间，我做着两份兼职，只为了让自己过得更好一点，但因为我是班长，即使班费并未在我身旁管理，依然被班里个别好事者认为是挥霍了班费。
后来纪律委员出面澄清，并将班费列支出来，我以为我从此分明了，结果那些人又说“班长一定是花她男朋友的钱”。那一刻，我选择了沉默，我不想自证了，我突然明白，想污蔑你的人，TA会有一百种方式。
那时候21岁的我，决定不再为难自己，我更加努力地做家教，积累经验，更加努力的学习，参加学校的各项活动，我每天都很忙，为了自己喜欢的事情。我跑起来了，耳边就只有风声。
当21岁的那个夏天，我不再追求完美，不再为了塑造一个完美的自己而努力自证的时候，我突然就释怀了。工作时，尽力而为，社交时，随心随意。不为了赞誉而拼命，也不为跟风而真的放弃自己。
毕业后，我除了坚持自己的专业以外，开辟了副业，一做就是十多年，副业也成了第二个专业。在闲暇时，我也喜欢摄影，我喜欢在公园里、在大山里，拍摄喜欢的风景，喝杯喜欢的咖啡。
我喜欢独处，喜欢放空自己，记录自己，这些看似“不求上进”和“摆烂”的行为，恰恰可以让我更了解自己。
爱自己是一条漫长的路，在路上，每种声音都可能会动摇爱自己的决心。可是亲爱的你呀，一定要不遗余力地给自己力量，人生一世，我们最终还是要一个人走。
热门跟贴