他们说，同居是婚姻的预演，是检验彼此合不合拍的“试验田”。

可没人告诉你，这场试验，可能还没开始，就悄悄透支了爱情。

你有没有发现，很多情侣一旦同居，感情反而急转直下？

从前隔着屏幕说晚安都甜得发腻，如今睡在一张床上，却连对话都只剩“饭好了没”“垃圾记得倒”。

同居，像一面照妖镜，照出的不只是生活习惯的差异，更是两个人在亲密关系中的脆弱、恐惧与未被疗愈的旧伤。

从心理学角度看，同居本质上是依恋模式的提前暴露

安全型的人，在亲密中更放松；焦虑型的人，开始频繁确认“你爱我吗”；回避型的人，则会本能地后退、冷淡、甚至逃避沟通。

而当两种不安全依恋撞在一起，同居就成了慢性消耗。

见过太多这样的案例。

一对情侣，恋爱时甜得像糖，同居半年后却闹到分手。原因是什么？男生说：“她太粘人了，我加班晚归，她就发消息轰炸，我连喘口气的空间都没有。”女生哭着说：“我不是粘人，我只是怕。我爸妈就是这么吵着吵着，最后离婚的。我怕他哪天突然就不要我了。”

——你看，她的“粘”，是恐惧；他的“逃”，也是恐惧。他们不是不爱，而是没学会如何在亲密中保持自我，在独立中给予安全感。

还有一对，同居三年，女生一直催结婚，男生却总说“再等等”。后来她查出怀孕，以为这次他该负责了，结果他犹豫了三天，说：“我还没准备好。”她一个人去医院，回来后默默收拾行李。他说：“我以为你会等我成长。”她摇头：“我等不起，我的青春和信任，不是你成长的学费。”

最让人心酸的，是一个网友的留言。她说：“我们同居五年，他从没提过结婚。我爸妈催，我就说‘他在奋斗’。我朋友劝，我说‘他爱我就行’。可去年他升职，第一件事是换了个新手机，然后告诉我：‘我想一个人过段时间。’我问他：‘那我们的未来呢？’他说：‘我以为同居就是未来。’那一刻，我突然明白——原来他从没把同居当成通往婚姻的路，而是当成省了房租的恋爱。

这句话，像一记闷棍，打在多少人的心上。

同居最大的风险，不是谁出钱多谁出钱少，不是谁洗碗谁拖地，而是——你们对“关系”的定义，根本不在同一个频道上。

有人把同居当“试婚”，认真磨合，期待结果；

有人却把同居当“延长版约会”，享受当下，逃避承诺。

当一个人在为未来铺路，另一个却在原地踏步，走得再近，也是背道而驰。

更危险的是，同居会制造一种“虚假的亲密感”

你们一起买菜做饭，一起看剧熬夜，一起分担房租，看起来像极了婚姻。可真正的婚姻，是责任、是承诺、是法律保障、是共同面对风雨的契约。而同居，什么都没有。

一旦出事，你连“配偶”都不是，连他父母住院，你都可能被挡在门外。

心理学上有个概念叫“沉没成本效应”——你投入越多，越难离开。

于是很多女人在同居中，一边被消耗，一边自我安慰：“都住一起了，再忍忍吧。”“他工作忙，理解一下。”“也许再等等，他就想结婚了。”

可等来等去，等来的是年龄的增长、生育的焦虑、还有被稀释的自我价值。

对此，怎么看？跟往常一样，谈谈我的个人两点看法：

第一，同居可以，但必须“清醒地进入”，而不是“盲目地开始”。

别被“省钱”“方便”“感情好”这些理由糊弄了。同居前，一定要谈清楚：我们对这段关系的期待是什么？未来三年，五年，十年，你想走到哪一步？如果答案不一致，宁可慢一点，也不要急着住进同一个屋檐下。

真正的试婚，不是同居，而是对未来的共识。

第二，保护自己，不是自私，是自爱。

同居期间，别急着为对方放弃事业、断了社交、掏空积蓄。保持经济独立，保留私人空间，定期复盘关系。如果发现对方在“消耗”你，而不是“滋养”你，及时止损，比死撑到底更勇敢。

爱情不该是让你越来越卑微，而是让你在亲密中，依然能挺直腰杆做人。

同居本身没有错，错的是我们总把它当成“理所当然”的下一步。

可感情里最怕的，就是“理所当然”。

真正健康的关系，不是谁靠谁更近，而是两个独立的人，愿意并肩走远路。

你可以和他同居，但别忘了，你首先是自己。

愿你们在爱里，既能靠近，也能站稳。