当时觉得这提议挺合理，我俩都是独生子女，各自爸妈都疼自己，分开照顾也免得日后有矛盾。我爸妈身体还算硬朗，有退休金，平时也不用我多操心；老婆爸妈在老家，她是个孝顺姑娘，心里一直惦记着，这么分工，倒也清净。

结婚头两年，确实没出啥问题。逢年过节，她买东西寄回娘家，我给我爸妈发红包，互不干涉。我妈生日，我订了蛋糕带着老婆回家吃饭，她陪着我妈聊天，给老人夹菜，礼数周全；她爸住院，她请假回老家照顾，我转了两万块钱过去，让她别委屈自己。那时候觉得，这样的分工挺好，既尽了孝，又没因为钱和精力的事红过脸。

变化是从第三年开始的。我妈摔了一跤，膝盖骨折，需要卧床休养。我白天要上班，晚上得去医院陪护，累得整个人快散架。老婆每天下班会来医院送顿饭，坐半小时就走，说家里还有家务要做。我没多想，只觉得她也不容易。可时间一长，我实在扛不住，跟老婆商量：“能不能请几天假，帮我照看一下我妈？我这边单位实在离不开。”

老婆却面露难色：“当初不是说好了各管各爸妈吗？我爸妈要是生病，我也不会麻烦你。再说我手里还有个项目，请假影响不好。”我愣住了，心里有点不是滋味。我妈住院这半个月，她除了送饭，没多做过一点事，连给我妈擦个脸、翻个身都没有。我忍不住反驳：“那是平时，现在情况特殊，我一个人真扛不住。咱们是夫妻，难道不该互相搭把手吗？”

她还是不同意，说当初的约定不能破，免得以后有扯不清的麻烦。那天我们吵得很凶，最后不欢而散。我在医院走廊坐了一夜，看着病房里熟睡的妈妈，心里又酸又涩。我知道老婆没做错，是我们当初约定好的，可夫妻之间，难道真要分得这么清楚吗？

没过多久，她妈高血压犯了，需要来城里住院调理。她忙前忙后地找医院、办手续，整个人瘦了一圈。我看在眼里，心里虽然还有点疙瘩，但还是主动提出：“我下班过来陪护吧，你白天跑东跑西，晚上再熬夜，身体扛不住。”老婆愣了一下，眼里闪过一丝愧疚，小声说：“不用了，当初说好的……”

“那是以前，”我打断她，“夫妻哪能真的泾渭分明？你妈也是我妈，我妈也是你妈，互相搭把手不是应该的吗？”我每天下班就往医院跑，给她妈擦身、喂饭、陪老人聊天，比自己亲妈生病时还上心。老婆看我的眼神，渐渐变了，不再是以前的客气和疏离，多了些依赖和暖意。

她妈出院那天，老婆做了一桌子菜，举杯跟我说：“对不起，以前是我太较真了。当初提各管各爸妈，是怕结婚后因为孝顺的事吵架，没想到真遇到事，还是得夫妻同心。”我笑着跟她碰了碰杯：“以前是我想得简单，孝顺哪能分你我？咱们是一家人，爸妈都是咱们的责任。”

从那以后，我们再也没提过“各管各爸妈”的约定。我妈生日，老婆会提前订好礼物；她爸喜欢喝茶，我会留意着买些好茶寄回去。去年冬天，我爸和她妈都感冒了，我们分工合作，我照顾我爸，她照看她妈，晚上还会互相分享老人的情况，商量着怎么调理。

现在才明白，婚姻里哪有绝对的公平和分明？所谓的约定，是为了让日子过得更顺，而不是为了在困难面前互相推诿。夫妻之间，最珍贵的不是分得清，而是愿意为对方打破约定，互相扶持。

不知道你们结婚后，是怎么处理双方父母的赡养问题的？是分得清清楚楚，还是互相搭把手？或许，真正的一家人，从来不需要所谓的“约定”，只需要在对方需要的时候，毫不犹豫地伸出手。