很多人常常被身边的小人困扰，感到心力交瘁。其实，问题的根源往往不在于对方有多厉害，而在于我们自己缺乏足够的“狠劲”。当反击不够彻底、态度不够坚决时，小人就会觉得欺负你无需付出代价，从而变本加厉。
事实上，对付小人并不需要复杂的计谋或心机。核心方法只有一个：让他对你产生畏惧。对待恶人，过度的仁慈反而是对自己的残忍。只有一次痛击到位，让他付出实实在在的代价，他才会知难而退，再也不敢轻易招惹。
小人敢惹你，往往是因为你没让他感到“疼”
小人的本质是趋利避害的投机者。他们在欺负人之前，通常会先进行试探——观察你是否容易拿捏，评估欺负你是否会有后果。如果你每次都选择忍气吞声，或者只是轻微反抗，他就会判定欺负你的成本很低，从而变本加厉。
相反，如果你能让他“疼”一次，让他明白招惹你需要付出远超预期的代价，他自然会望而却步。这并非“受害者有罪论”，而是人际关系中实实在在的博弈规则。
生活中常常见到两种人：一种是谁都能使唤他，家里家外总是他在等待别人，久而久之，大家都觉得麻烦他是理所当然的；另一种人并不凶悍，话也不多，但没人敢随便开他玩笑或占他便宜。他往那里一站，就让人感受到清晰的边界感。
这两种人的区别在哪里？关键在于被试探时的反应。人在试探他人边界这件事上，有着本能的直觉。容易被欺负的人，往往在第一次被试探时，内心防线就已经崩塌——可能是陪着笑了，可能是忍了，也可能是说了句“算了算了”。
你的这些表现，会向对方释放明确的信号。人性就是如此，你给出什么信号，对方就会如何对待你。你的忍让，很可能被解读为默许；等你想改变时，对方却已经习惯了。
因此，最简单有效的方法是：一旦有人试探你，就要温和而坚定地亮出你的界限。不必大发雷霆，但态度必须明确。比如有人当众开过分的玩笑，你可以平静地看着他说：“这个玩笑我并不觉得好笑。”关键不在于说了多狠的话，而在于你敢向对方说“不”。这个信号，足以让大多数人重新评估与你的相处方式。
真正的底气，来自于你赢过一次的经历
人之所以怕事，往往是因为没有经历过。很多人一辈子都在等待一个“合适的时机”去变得强硬——等自己更有钱、更有地位、更有底气的时候。然而，时机是等不来的，底气是做出来的。
只有真正赢过一次，你才知道赢是什么感觉，才会明白自己原来可以做到。这种感觉会在心中生根，就像学骑自行车：摔过第一次还敢继续骑，以后就不会那么害怕摔倒了。
在人际关系中守住过一次底线，下次再守就会容易得多。而且有趣的是，当你不再害怕冲突时，冲突反而会减少很多。
许多看似强势的人，其实不过是纸老虎。他们的强势建立在你的退缩之上，一旦你站稳了，退缩的往往是他们。这并非教你要处处强势，而是要学会在关键处站稳脚跟。
人最大的恐惧是对未知的恐惧。你不知道说了“不”会怎样，所以不敢说。可一旦说了，就会发现最坏的结果也不过如此：对方可能不高兴，可能说你几句，但天不会塌下来。然后你就会明白：原来我可以。
这种从心底长出来的明白，比任何道理都有用，它扎扎实实，谁都拿不走。
要么不还手，要还就还到底
有些小人很顽固，一次痛击可能不足以让他彻底服软。他可能会因为不甘心，继续找你的麻烦，甚至联合其他人一起打压你。这时候，想要让他彻底服你，就需要有“坚决应战，不赢不休”的决心。
你要让他知道，只要他敢继续招惹你，你就奉陪到底，哪怕付出一定的代价，也要让他付出更惨痛的代价。
“彻底”并非指要多么凶狠，而是指应对要有始有终、立场一致。如果你决定回应某次冒犯，就要坚持到把问题解决；如果你选择设立某条边界，就要始终如一地维护它。
老一辈人处理矛盾时有个智慧：如果要调解，就一次把话说透，该赔的赔，该道歉的道歉，以后谁也别再提。最怕的就是今天赔一点，明天道个歉，后天又重新翻旧账。
当你决定回应对方的冒犯时，就要想清楚：我要达到什么结果？是让他不再做这件事？还是让他以后都尊重我？想清楚了，就朝着这个结果去，别中途心软，别半路改主意。
心软在这个时候不是善良，而是糊涂。对方不会感谢你的心软，只会觉得你好拿捏。等下次有机会，他还会试探，而且会更小心地试探，看看这次是不是又能得逞。
彻底还有一个好处：省事。一次彻底解决，虽然当时可能会费力些，但一劳永逸。否则三天一小闹，五天一大闹，反而会消耗你更多的心神。
要拥有这种决心，应该怎么做？
放下怕麻烦的心态。你越是怕麻烦，小人就越会给你制造麻烦。与其被他纠缠不休，不如一次性解决问题。
做好付出代价的心理准备。跟顽固小人死磕，可能会花费你一定的时间、精力和金钱。提前想清楚自己是否能承受这些代价，有助于你在关键时刻保持坚定。
生活就是这样，你越怕什么，越来什么。人与人之间应当相互尊重：人敬我一尺，我敬人一丈。可要是有谁想踩到我头上，那对不起，我这人膝盖硬，弯不下去。
不妨从一件小事开始，守住你该守的。你会发现，天没塌，而你终于可以挺直腰杆，呼吸顺畅地过日子了。这日子，本该这么过。
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