困惑来问：自己喜欢的异性类型不是那么符合当今社会的价值观，注定没结果，甚至我们之间因为年龄的差距对方都不会对我有任何想法，但我还是会无数次的心动…自己从未爱上过同龄的男生，我看着自己喜欢的人，爱的人从身边离开我却无能为力，我只能独自消化，但是每当这样的人到来的时候，我还是会心动，不自主的心动，这种无力感我不知道怎么办，也不知道爱情这个问题在我这一生到底是个什么样的存在，没法释怀，目前看来完全无解，请求指点一二！
心理咨询师来答：
我理解你描述的那种感觉：
清醒地看着自己一次次心动，又一次次孑然而回。那种“无能为力”的清醒，比单纯的失恋更磨人。
我不想对你说教（如“别爱了”或“你会遇到更好的”）；也不想粗暴分析，说什么“恋父情结”、“童年创伤”的屁话，这种话在真切的情感面前很苍白。
因此，我想和你分享一个也许能让你喘口气的视角：
我们感到“无解”和“无力”，有时不是因为爱错了人，而是因为我们把“爱情”看得太像一座必须占领的孤岛，而忘了自己本就生活在一片广阔的关系大陆上。
社会心理学家肯尼斯·格根有个深刻的观点：
我们每个人都活在“多重关系”中。 你不仅是那个“爱而不得”的痴心人，你还是父母的孩子、朋友的朋友、某个领域的创作者或爱好者、一个对世界有独特感知的个体……你的“自我”，是由所有这些关系共同编织而成的。
从这个视角看，你那份无法安放的爱意，也许可以这样理解：
—
01
爱而不得，可能是其他重要关系的“馈赠”。
“每一种被遏制的冲动，都是另一段关系的馈赠。”
这句话听起来有点拗口，但很有力量。
它意味着，你此刻因为现实（年龄、价值观、社会规则）而不得不“遏制”的这份爱慕，恰恰是你在对其他关系“尽责”。
你在尊重对方的边界，在顾及家人的感受，在维护自己社会身份的完整性。
这份“遏制”不是软弱，它体现了你是一个在复杂关系网中负责任的人。
这份痛苦，是你其他重要关系依然完好的证明。
—
02
对幻影尽责，即对现实失责。
“对一种关系尽全责，往往意味着对其他关系不负责。”
当我们把所有的心理能量、时间想象和对未来的期望，都孤注一掷地投资给那个“不可能的人”时，我们就等于在对自己现实世界中其他同样宝贵的关系“撤资”——你与朋友的联结会变淡，你投入事业的热情会消散，你探索世界的激情会枯竭。
然而，生活不止有爱情，还有诗歌和远方。
那道无法靠近的风景，或许正是为了让你转过身，发现并耕耘自己脚下这片同样丰饶的土壤。
—
03
如何实践上述视角的转变？
· 从“我要得到”到“我已遇见”：把从“无法拥有的结果”的叙事，转化为到“曾经产生的交集”本身。它们已经是礼物，不必再用一生的遗憾去“偿还”。
· 将能量进行“关系再投资”：有意识地为你“多重关系”的其他账户充值。
· 对朋友：主动组织一次深入的交谈或一次踏青。
· 对事业/学业：设定一个有点挑战性的具体目标，并投入时间去攻克。
· 对自我：发展一项能让你进入“心流”状态的爱好，写作、音乐、绘画、运动……任何能让你感受到“我存在，我创造”的事情。
以上。
热门跟贴