作者： 龙隐老师
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咱们1月26日中午11点30分，不见不散。
今天的文章是一篇转载，也是我非常认同的一个观点，松弛感能激发人更多创造性和可能性，尤其对于孩子来说。
以前在单位上班，有个同事和我说，每次放假回家，都精神高度紧绷，比周一上班还焦虑。
我问为什么？
她说，从小到大，老爸都挺让人窒息的。
小时候她学习很好，常年班级第一。偶尔考个第三名，爸爸的脸就会黑，问这段时间是不是贪玩了。
她说那种委屈，只能往肚子里咽，其实自己从未敢懈怠过，正常的成绩波动而已，但讲出来就会被说是“找借口”。
她说，现在每次回家她老爸都追问，在单位有没有多和领导汇报工作，上班一定要努力上进等等。
其实这个不是最让人窒息的。最难过的是，老爸经常抱怨老妈，一旦发生“做菜少放了料酒”这种小事，就说老妈“没脑子”“什么也做不好”。为此妈妈经常一个人在厨房抹眼泪。
常年生活在这种紧张感中，妈妈变得谨小慎微，经常杞人忧天，成了我们说的“后天高敏感人格”。
其实她小时候在家里也是会很敏感，不小心打碎一个碗，就会感觉灾难来了。
所以哪怕现在成人了，只要一回到老家，那种窒息感就会爬上来。
家里缺的不是爱，是“松弛感”
这个同事说，自己感觉很无力，不知道自己的家里到底缺的是什么，也不知道怎么才能改变。
我说，应该就是那个词——松弛感。
用清华大学心理学教授彭凯平的话说，松弛感就是“认知上能明白，生理上能平静，社会关系能和谐”。
他说，松弛感是创造力的基础，适度放松是学习效率的保障。
心理学上更简洁的一种解释是：“有一定程度的心理缓冲空间。”
有了这个缓冲空间，我们就能容纳一些不可预见的事情发生。而且当事情发生时，也不会产生失控感。
没有失控感，也就不会通过指责、攻击和诋毁别人的方式，转移自己的焦虑和担忧。
家里缺乏松弛感，孩子就容易成为“后天的高敏感人格”。
年幼的孩子，心理缓冲的“内存”本来就小，她本来需要的是向外寻找情绪的“外接硬盘”。
如果父母无法提供，还反过来经常把一些自己处理不了的问题让孩子背负，后者就会产生一种自责：我什么都做不了，我真没用。
这样的孩子会习惯性地自我审查、自我否定、自我攻击，凡事都完美主义。
一件事如果不能第一次就做到完美，就会放弃尝试。不允许自己不完美，或者偶尔会失败。
我刷到过一个短视频，是一个知名商业博主，他说，自己只有初中学历，能在这个赛道做到头部，就是因为从来不怕失败和丢脸。
他说，小时候老闯祸，经常被老师骂，皮了。所以他不理解，为什么有的人那么完美主义，拍个短视频都怕被人说。
我有一种直觉，他的父母，一定是超级有松弛感的。
真正的松弛感：即使我失败，也值得被爱
严重缺乏松弛感，将会是一种人格障碍。
这种人可以把每一件事都当成考卷，不允许自己“不知道”，害怕答不出那些所谓的标准答案。对不确定性非常排斥。
但是，不确定性才是这个世界的常态，没有绝对的标准答案这种东西，甚至连考卷都不存在！
有松弛感的人，在社交中都会自带一种强大的吸引力。
那怎么获得松弛感？
松弛感的核心是，即使我成为一个失败者，也值得被爱，不会被“判处死刑”。
其实就是换了名字的安全感。
有人说，松弛感的基础是有钱，吃穿不愁的家庭才能谈松弛。
我严重不同意，我身边就有反例——我老婆。
我老婆的父母都是那个年代的东北下岗工人，她妈妈甚至从没有过正式工作，年轻那会儿主要靠帮乡亲们农忙补贴家用。四口之家，挤在50多平米且供暖有点不足的小房子。
第一次去她家认门，家里刚买了冬储大白菜，客厅连下脚的地方都没了。
但是就感觉在他们家里特别放松，天塌下来有武大郎顶着那种。
有一次他爸做饭烧锅，忘了关火，干烧，厨房呼呼地冒烟。她妈妈说，这家伙的，下次你做饭先把119打了啊。
结果没过两天，他爸又故技重施，这次把锅废掉了。她妈说，你就不能在脖子上拴个计时器？
反正我就没见过他们老两口真生过气。一家子都很松弛，凡事都是：事已至此，能咋地？就那么地吧。
所以，其实什么样的家庭，都可以培养出松弛感的孩子。
只要有能力教会孩子“即使我成为一个失败者，也值得被爱，不会被判死刑。”
在大学当了几年老师，我发现，大学里头，松弛感最高的孩子，往往是学习效率最高的。
我说的松弛并不是不在乎时间、不在乎成绩，而是一种游刃有余的稳定状态，一种处变不惊的应对能力。
有个大一学生，他说总感觉时间不够用，有各种事要做，每天小跑着去上课，上课只过手不过脑，因为脑子还在想着学生会竞选的事。
生怕有哪件事做得不漂亮，他说他小学开始就有“好学生心态”。
但这种“争分夺秒”的生活，导致忙时候很紧绷，休息时候就只想摆烂。所以开始拖延，慢慢形成恶性循环。
我只给他一个建议：做减法，慢下来。
食堂吃饭时间多10分钟，不会让你少学知识，反而适当的细嚼慢咽使肠胃负担减轻了，坐下学习之后，才不会有什么不适感，能以更好的状态投入学习。
晚上去运动一下打打球，也就少背几个单词，但运动可以让你的大脑更好地休息，学习效率会提高的。
关于松弛感的两个核心建议
如果你是缺少松弛感的父母，我也有另外两个建议，供参考。
第一个，叫“课题分离”。这是阿德勒心理学里的核心理论。
阿德勒认为，一切人际关系的矛盾，都起源于对别人的课题妄加干涉，或者自己的课题被别人妄加干涉。
只要能够进行课题分离，人际关系就会发生巨大改变。
所以，让成人的归成人，让孩子的归孩子。
经常有爸妈在我直播间吐槽：看孩子玩手机头都疼，真想给他手机砸了。
孩子呢，也有不少私信我，说老被父母催着写作业，非常不爽。
在“父母一个劲儿催——孩子被逼无奈地写”这种行为模式下，父母因为孩子不听话越来越暴躁，孩子因为习惯了被人催，不认为学习是自己的事，反而会认为是在给家长学习，很多家庭矛盾就是这么产生的。
那学习和写作业这件事究竟是谁的课题？
我们先来看看最终后果由谁来承担。
如果孩子不学习不写作业，会带来的后果可能是：
成绩不好 → 考不上好大学 → 找不到好工作 → 无法实现个人成功和社会阶层跃升。
这个后果的直接承担人，阿德勒认为是孩子自己，而不是父母。
所以，阿德勒认为，学习是孩子的课题。
那么问题来了。这些父母就真的没有意识到“学习是孩子自己的事”吗？
在催促孩子学习时，不少父母都跟孩子说过这些话，比如“学习是给自己学，不是给我学”“只有好好学习考上好大学，将来才能过得更好，不然就只能送外卖送快递，一辈子辛苦”。
一方面，父母意识上是知道“这是孩子的人生”，但行动上忍不住插手。
因为从情感上，担心孩子以后会过得不好。
另一方面，孩子将来的人生状态，确实也会影响到父母。
咱们就假设一种比较极端的情况吧。孩子如果不好好学习，找不到好工作，将来在家啃老，这个结果，同时会影响到孩子本人和父母。
如果说谁承担结果就是谁的课题，或者说谁在情感上对这个结果更感到焦虑，就是谁的课题。
那孩子写作业这事儿，就很难分清楚到底是谁的课题了。
所以，阿德勒的课题分离理论，还得有一个补充解释。那就是，应该看“真正去执行这件事情的主体”是谁，谁去具体做这件事。
在学习和写作业这件事上，无论父母有多想去帮孩子完成，都无法替代孩子去做这件事，那么写作业这件事就是孩子的课题。
但在理念上完成课题分离，并不意味着实际行动中放手不管。
“放任”是不知道也不想知道孩子在做什么的态度。应该是在了解孩子干什么的基础上，对其加以守护。
阿德勒的比喻是：“可以把马带到水边，但不能强迫其喝水”。
只有当孩子自己想要学习、想要考好，ta才能真的学好。
我们真正的课题是：把一匹已经口渴的马带到水边，并且让它知道水很甘甜。
第二个建议，叫“放过自己”。
这个建议也是我给那位同事提的。
虽然父母的养育方式可能让我们变得“紧绷”或“高敏感”，但别人是否改变，不会决定自己的幸福。
阿德勒也说过，“遗传和心理创伤，都不能拥有操纵你，不管你经历过什么，现在的你，都可以选择未来”。
我前不久回清华参加读书会，人民大学文学院的梁鸿老师说，“很多孩子厌学、抑郁，其实都是替家庭甚至这个社会承担了所有。”
但我想对那些孩子们说，我们无法还有时间改变，环境不能决定你，来路不由己，前路仍可期。
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文章作者介绍：
作者：龙隐老师，清华教育学硕士，儿童文学作家，大学老师。儿女双全的实战教育派，和家长共同践行一个理念：心力+体力+愿力+功力=内驱力孩子。
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