很多人都有过这样的时刻：
明明自己什么都没做错却被人盯上，明明只是正常表达却被说成“情绪化”“不好相处”，明明受伤的是你，最后被指责的还是你。你开始怀疑是不是我太敏感？是不是不够大度？是不是哪里不对？
如果你正在经历这些，请你先记住一句话：这很可能不是你的问题，是你正在被“消耗”。
心理学上，有一个极其重要、却常常被忽略的概念，叫那喀索斯供给。
一旦你看懂了它，你会发现：
当一个人故意得罪你、欺负你、打压你时，忍耐是输反击也是输，真正稳赢的方式只有两个字。
一、越解释越来劲
前段时间，一位读者给我发来一段很长的私信。
她说自己在团队里一直兢兢业业，从不抢功，也不惹事。
可偏偏有个同事，几乎每次开会都要“顺手”踩她一下，不是直接攻击，是用那种看似“关心”的话：
“你是不是最近状态不太好”、“这个问题你可能理解得有点偏差”、“我也是为你好怕你被领导误会。”
一开始她选择解释，后来她选择忍，再后来她终于忍不住，在一次会议上反驳了对方。
结果对方当场露出一副“果然如此”的表情，说：“你看，我就说你压力挺大的吧，情绪有点失控。”
那一刻她突然意识到一件事：不管她怎么做，最后难堪的永远是自己。
很多人以为：被欺负时强硬一点就能赢，忍一忍对方就会适可而止。
但在某些人面前，这两条路都是死路。因为你面对的，并不是一个“讲理”的人。
心理学中，把这类人从他人身上获取情绪反馈、存在感和优越感的行为，称为那喀索斯供给。
说得直白一点就是：他不是冲事情来的，他是冲“你有反应”来的。你愤怒他觉得自己有力量，你委屈他觉得自己占上风，你解释他觉得自己是裁判，你崩溃他确认了自己的“重要性”。
于是就出现了一个极其讽刺的结果：你越认真他越兴奋，你越痛苦他越得意
你的情绪，就是他赖以生存的燃料。
二、自我消耗
很多被打压的人，都会不自觉掉进一个陷阱：自证陷阱。
当对方说：“你太敏感了”，你急着解释：“我真的没有。”
当对方说：“你理解能力有问题”，你拼命拿事实、证据、逻辑来反驳。
但你没发现吗？从你开始解释的那一刻起，你就默认了一件事：他有资格评判你。
真正的问题在于，这种人从来不是听不懂，是根本不想听懂。
你不是在跟一个人沟通，你是在给一个“情绪吸血器”递刀。
那到底该怎么办？答案只有两个字：无视。
不是冷暴力，不是装清高，是心理学中非常成熟的一种策略——切断供给。
当他试图挑衅你时你不接球，当他暗示你有问题时你不自证，当他期待你失控时你保持平静。
你不争不吵不解释，不是因为你怕，是因为你清楚：这场戏不值得你登台。
当一个靠你情绪活着的人，突然发现你像一堵没有回声的墙，他会迅速失去兴趣。
三、“无视”所有
很多人说：我懂道理但我做不到，那是因为你把“无视”理解成了压抑，真正有效的无视有三个点：
②戒掉解释冲动
不是每一句话都值得你回应，你要学会在心里划一条线：“越界的不解释。”
②拉开现实距离
能不接触就不接触，能少交集就少交集，不是你高冷是你在止损。
③心理去中心化
在心里提醒自己：“他不是针对我，他只是需要一个对象。”
当你不再把他的行为等同于“我的价值”，你就自由了。
作家杨绛说过一句话：“最高级的智慧，是和不值得的人，保持距离。”
很多人一辈子活得很累，不是因为事情多，是因为总在回应不该回应的人。
要明白不是所有冒犯都需要反击，不是所有否定都需要澄清，不是所有关系都值得你投入情绪。
当一个人试图用打压、否定、操控，来证明自己的存在感时，你最锋利的反击从来不是情绪失控的争吵，是你过得越来越好，他彻底失去了进入你世界的资格。
你的冷静、边界和专注，才是对他最彻底、最体面的否定。
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