“我们同居一年了，可我还是觉得，像在合租。”

这句话，像一根细针，轻轻一戳，就把那些看似平静的日子，扎出了空响。

没有争吵，没有背叛，没有谁对不起谁，可就是——没感觉了。

不是不爱，也不是不合适，而是那种心跳、期待、想分享一切的冲动，像被时间悄悄收走了。你们住在一个屋檐下，却像两条平行线，各自走着，互不打扰。

见过太多这样的案例。

一对情侣，同居一年，作息同步，家务平分，连购物车都共享。外人看，是模范情侣。可女孩说：“我生病时，他递来药和水，动作标准得像完成任务。我多希望他能摸摸我的头，说句‘心疼你’。”

男孩呢？他说：“我觉得我该做的都做了，可她总想要更多。我不知道‘更多’是什么。”

还有一对，每天一起做饭、吃饭、看电视，可晚上躺下，各自刷手机，一句话不说。他们不是冷战，是——已经没有话非说不可了

他们不是不爱，而是爱变成了习惯，而习惯，正在慢慢吃掉激情

最让人心酸的，是一个网友的留言：

“我们同居一年，他连我生理期是哪天都记得，会提前买好卫生巾，泡好红糖水。可那天晚上，他坐在沙发上打游戏，我躺在旁边，突然哭了。不是因为他做错了什么，而是——他做得太对了，对得像在履行一份合同，而不是因为想疼我。”

她说：“我不要一个完美的室友，我要一个会因为我皱眉就放下手机的爱人。”

这句话，像一盏灯，照进了太多同居关系的暗角。

我们以为，同居是爱情的升级，是婚姻的前奏。可忘了，同居也是爱情的“去滤镜”过程。当激情褪去，当新鲜感消散，你们是能走进更深的亲密，还是退回安全的距离，决定了这段关系的走向。

心理学上有个词叫“情感共频”——真正的亲密，不是住在一起，而是情绪能共振，痛苦能被看见，快乐能被放大。可太多人，把同居过成了“生活合伙”，分工明确，责任清晰，却忘了——爱，是需要“多余”的

多一句关心，多一个拥抱，多一次放下手机的注视。这些“多余”，才是爱的养分。

还有一种现象叫“习惯性忽视”。你们太熟悉了，熟悉到觉得“他肯定知道我在想什么”，于是不再表达；你们太安全了，安全到觉得“他不会走”，于是不再用心。可爱不是靠“不会走”维持的，是靠“我想留”撑起来的

同居一年没感觉，不是感情死了，而是——你们把爱，过成了日子

可日子不是爱的敌人，而是爱的土壤。关键是你愿不愿意，在柴米油盐里，种下浪漫的种子。

我见过另一对情侣，同居三年，依然会每天早晨说“早安吻”，晚上睡前聊十分钟“今日心情”。他们不是不累，而是选择在疲惫中，依然对彼此温柔。他们会在冰箱上贴便条：“今天你做的红烧肉，我吃了两碗饭。”——这些小事，不是作秀，是爱的刻意练习

心理学研究也证明，亲密关系的满意度，不取决于在一起多久，而取决于“积极互动”的频率。一个微笑、一次牵手、一句“我懂你”，比一年的同居时光，更有力量。

所以，别急着说“没感觉就分开”。

先问问自己：

你有没有在平淡里，继续表达爱？

你有没有在熟悉后，依然愿意了解他？

你有没有在疲惫时，依然选择靠近，而不是逃避？

对此，怎么看？跟往常一样，谈谈我的个人两点看法：

第一，同居一年没感觉，不是关系该结束了，而是“表面生活”该升级了。

你们不是不爱，是爱的方式太单一。从“一起住”，升级到“一起成长”“一起面对情绪”“一起创造意义”。真正的亲密，不是天天黏在一起，而是——哪怕沉默，也知道对方在。

第二，没感觉，不一定是感情没了，可能是你太久了，忘了怎么去“感受”。

我们总等对方来点燃自己，可爱是双向奔赴。你有没有试过，主动制造一次约会？主动说一次“我想你了”？主动在某个晚上，关掉灯，认真看他一眼？

有时候，感觉不是“来的”，是“做出来的”。

所以，别急着分手。

先试试，重新去“爱”一次。

在同一个屋檐下，重新学着，看见他，听见他，靠近他。

愿你们，不是因为习惯而留下，而是——因为爱，所以选择留下。