从“他追你”到“他宠你”：4招让伴侣“主动爱你”
——老周的烟火哲学课·恋爱婚姻家庭第9讲
主讲：老周老师
整理：岁月留申
编辑：李留申
为什么恋爱时他“拼命对你好”，结婚后却“懒得付出”？
上周，读者小薇发消息：“周老师，恋爱时他每天接我下班、给我做饭、记住我所有喜好，现在结婚3年，他连我生日都忘！
我抱怨，他还说‘都老夫老妻了，搞这些干嘛’。
他是不是不爱我了？”
我回她：“不是不爱，是‘付出动力’变了
——恋爱时，他追你，付出是‘获取爱情的手段’；
结婚后，他觉得“已经到手”，付出动力减弱。
今天教你4招，让他从‘被动付出’变成‘主动爱你’。”
（哪4招能让伴侣“重新拼命对你好”？）
底层逻辑：
为什么伴侣会“懒得付出”？
——心理学中的“付出阈值理论”
心理学研究发现：
人对“付出”的敏感度会随关系稳定而下降。
恋爱时，他为你做一件小事（比如送花），你会感动到哭，他会觉得“付出值得”；
结婚后，你对他做同样的事（比如做饭），他可能觉得“这是应该的”，甚至忽略你的付出。
关键点：
想让伴侣“主动爱你”，不是“要求他多付出”，而是提高他的“付出获得感”
——让他觉得“为你付出，能得到更多正向反馈”。
技巧1：
“用‘小惊喜’唤醒他的‘付出欲’
——让他觉得为你付出，很有趣”
案例1：读者小琳和丈夫结婚5年，丈夫从“主动做饭”变成“等她做饭”。
后来小琳想了个办法：每周三她故意“偷懒”，说“今天我累了，你做饭好不好？”
丈夫一开始不情愿，但小琳会在他做饭时夸：
“哇，你切的土豆丝比我细！”
“这个菜味道绝了，比饭店还好吃！”
丈夫越做越开心，现在每周三主动下厨，还学新菜式。
案例2：朋友阿杰总抱怨妻子“从不主动约会”，后来他故意说：“这周末我加班，你能不能安排一次约会？我想被你宠一次～”
妻子一开始笑他“矫情”，但还是订了电影票、选了餐厅。
约会时阿杰不停夸：
“你选的电影真好看！”
“这家餐厅的菜太合我口味了！”
妻子从此爱上安排约会，还总说：“下次咱们去那家新开的日料店！”
心理学依据：心理学中的“行为塑造理论”指出：
人对“能带来快乐的行为”会重复。
当你用“小惊喜”（比如偶尔偷懒、撒娇求宠）让他体验“为你付出”的乐趣，他会逐渐主动付出。
实操建议：
每周制造1次“小惊喜”
——比如偶尔让他做饭、让他安排约会、让他帮你选衣服，并在他付出时疯狂夸：
“你选的/做的/安排的，太棒了！”
“好的婚姻，不是‘你拼命付出，我被动接受’，而是‘我偶尔偷懒，你主动宠我’——付出越有趣，爱越主动。”
技巧2：
“用‘需求清单’代替‘口头抱怨’
——让他知道“怎么爱你”才有效”
案例1：
读者林姐总抱怨丈夫“从不送礼物”，丈夫委屈：
“我不知道你喜欢什么！”
后来林姐列了份“需求清单”：
• 生日：想要一条丝巾（颜色：浅蓝色；款式：真丝）
• 纪念日：想吃那家法餐厅（提前订窗边位置）
• 平时：我加班时，你能来接我（带杯热奶茶）丈夫照做后，林姐每次收到礼物都开心，丈夫也说：“终于不用猜了，按清单来，她肯定满意！”
案例2：
同事小吴总说丈夫“不懂浪漫”，后来她写了“浪漫需求清单”：
• 每周三：一起散步（手牵手，聊点轻松的事）
• 每月1次：看一场电影（爆米花要双份，我喂你吃）
• 每年1次：去旅行（目的地我选，你负责做攻略）丈夫现在主动按清单执行，小吴说：“原来不是他不浪漫，是他不知道‘怎么浪漫’。”
心理学依据：心理学中的“信息明确性理论”指出：人面对“模糊需求”（如“你对我好点”）时，会因不确定而逃避；
而“具体需求”（如“接我时带奶茶”）能明确行动方向，让对方更容易配合。
实操建议：列一份“需求清单”——包括生日/纪念日礼物、日常小惊喜、相处方式等，越具体越好（比如“礼物要丝巾，颜色浅蓝”），然后拿给伴侣看，说：
“按这个来，我会超开心～”
“爱不是‘他应该懂我’，而是‘我告诉他‘怎么懂我’——你越具体，他越能‘精准爱你’。”
技巧3：
“用‘感恩日记’强化他的“付出记忆”
——让他觉得“为你付出，很值得””
案例1：
读者小周的丈夫以前从不做家务，小周总抱怨：
“你能不能别这么懒！”
丈夫反而更抵触；后来小周开始写“感恩日记”，每天记一件丈夫做的小事（比如“今天他主动倒了垃圾”“他帮我洗了碗”），并在睡前念给丈夫听：
“今天你倒了垃圾，我觉得家里更干净了，谢谢你～”
丈夫听了，主动开始每天倒垃圾，还说：
“原来我做这些，你能这么开心。”
案例2：
朋友小敏的丈夫总忘记她不爱吃香菜，有次点外卖特意备注“不加香菜”，小敏立刻在家庭群里发：
“我家老公记性不好，但记得我不爱吃香菜——被在乎的感觉，真好～”
丈夫看到后，后来点外卖都主动问：
“要不要香菜？”
还和朋友说：
“我老婆总夸我，我得对她更好点。”
心理学依据：心理学中的“记忆强化理论”指出：
人对“被频繁提及的正向事件”记忆更深刻。
当你经常感恩他的付出（比如写日记、公开夸），他会记住“为你付出能让你开心”，从而更愿意主动付出。
实操建议：
准备一本“感恩日记”，每天记1件伴侣做的小事（哪怕只是“他今天说了句‘你辛苦了’”），并在睡前或家庭群里分享：
“今天你……，我觉得特别幸福，谢谢你～”
“好伴侣不是“天生爱付出”，而是“被你夸出来的”
——你越感恩他的付出，他越愿意“为你付出”。”
技巧4：
“用‘共同成长’激发他的“长期付出欲”
——让他觉得“爱你，是投资自己””**
案例1：
读者李姐和丈夫结婚10年，丈夫从“主动分担家务”变成“回家就躺沙发”。
后来李姐提议：“咱们一起学做蛋糕吧？你负责打奶油，我负责烤蛋糕。”
丈夫一开始嫌麻烦，但学的过程中，两人一起研究配方、试吃失败品、最后做出美味蛋糕，丈夫特别有成就感，现在主动说：
“下周咱们学做面包吧？”
李姐说：“他现在不仅爱和我一起做事，还总说‘和你一起学东西，我特别开心’。”
案例2：
同事阿杰和妻子结婚7年，妻子总抱怨他“下班就打游戏”。
后来阿杰提议：“咱们一起健身吧？你监督我，我陪你。”
妻子答应后，两人每天一起跑步、做瑜伽，阿杰瘦了10斤，妻子气色变好，还总在朋友圈晒合照：“和老公一起变好，超幸福～
”阿杰现在主动说：“明天咱们早点下班，去健身房！”
心理学依据：心理学中的“自我延伸理论”指出：
人会通过伴侣获得“自我成长”（比如学新技能、变更好），这种成长会让他觉得“爱你=投资自己”，从而更愿意长期付出。
实操建议：和伴侣一起做1件“需要合作的事”
——比如学做蛋糕、健身、养植物、旅行规划，并在过程中互相鼓励：
“和你一起做这件事，我特别有动力～”
“好的婚姻，不是“你为我付出，我为你牺牲”，而是“我们一起变好，爱自然越来越多”
——共同成长，是最高级的“主动爱你”。”
爱需要“引导”，而不是“等待”
小薇后来告诉我，她用了这4招后，丈夫从“懒得付出”变成了“主动宠她”
——现在她下班，丈夫会提前煮好面；
生日会偷偷准备她喜欢的丝巾；
周末主动说：“今天我安排，带你去那家新开的餐厅～”
她说：“原来不是他变了，是我没引导他‘怎么爱我’。”
我端起茶杯，笑着总结：
“伴侣‘懒得付出’，不是不爱你，而是没找到‘主动爱你的动力’。
用‘小惊喜’唤醒付出欲、用‘需求清单’告诉他怎么爱、用‘感恩日记’强化付出记忆、用‘共同成长’激发长期付出欲
——这4招，能让他从‘被动’变‘主动’。
爱需要引导，而不是等待。”
（下期预告：《如何应对伴侣的“敷衍式回应”？这3招让他认真听你说话》）
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