我抑郁的起源

2025年快要结束了，2025年对我而言是一个心灵上的转折点，与“抑郁”这位老朋友相爱相杀十几年了，我终于在这一年与它达成了和解。

十年前，也就是2015年的我，坐在高三重点班的教室里，强撑着自己，睁开眼睛抬起头，假装认真听课，假装能听懂。

数学老师在讲台侃侃而谈，奋笔疾书。我正想做笔记，抄了两行发现跟不上节奏了，于是只能摆烂。我高中在寄宿学校读书，基本一个学期才回一次家，高中三年被学习压力填满生活，所以我没有心力去关注我岌岌可危的心理健康，只是无时无刻都被压抑、焦虑、恐惧所折磨，以至于我已经习惯了它们。

我一直以为这只是我性格消极、内向悲观的原因。我还能明显感觉到记忆力、专注力和理解力下降。我做题速度减慢、强迫思维明显。

自然而然地，我学习退步了，从高一的年级五十名到高三二三百名。

那个时候我和父母的关系也不好，离得远。我没什么朋友，又因为身体原因脸上频繁长痤疮，所以我整个高中都是在极度痛苦中度过的。

即便如此，我高考成绩还不错。只是，没有被正视的问题总会再次出现直到你不得不承担后果。

大学退学后的至暗时刻

大学期间我仍然一直过得浑浑噩噩的。

我假装正常生活，直到大三我假装不下去了。因为我所学专业难度较大，而我的大脑已经严重受损，没有能力完成学业了，于是我只能退学（一开始我爸妈让我休学，想着我调整好以后继续完成学业，但我清楚地知道我已经病入膏肓，完全没有能力继续学业，最终还是退学了）。

我去医院检查，毫无意外地确诊了中度抑郁、中度强迫和轻度焦虑。接着我就在家养病，吃药半年，加上坚持运动，我感觉到症状方面有明显改善，最起码情绪和精力没有那么低落，于是我就去市里找工作打工了，毕竟我得想办法养活自己。

因为我大学没毕业也没有什么技能和社会经验，我只能从事最低端的服务业工作，我做过餐饮服务员、电话销售、电话客服，在这期间，经历过找工作被骗。

我在太空舱青旅住过一个月，被店长批评后想旷工离职但因为没有地方住不得不忍气吞声。我在大城市多次一个人拖着行李搬家，因业绩差被领导批评乃至劝退……

生活的巴掌一个个扇来，我除了忍受别无选择，无数次夜深人静时我问老天：为什么？为什么我那么努力却混成这个样子？为什么我从小到大按部就班一丝不苟地生活，而命运要让我经历这些？我想不通，我想不通。

我没有得到回应，更没有答案。我小时候的自负和骄傲仿佛都成了笑话，要是小时候的我看到现在我活成了这副模样，她肯定会嘲讽挖苦，恨铁不成钢。

职场退场、催婚压力与抑郁复发的三重夹击

时光无情流逝，我像一只小强一样依旧带着好奇与恐惧与生活交手着。我无法战胜生活，无法战胜命运，但我在被磨平棱角的同时也生长出了智慧，增强了韧性，尤其是销售工作让我成长不少。

2023年的时候，我所在的公司项目转型，难度增加，我个人能力一时半会无法适应，再加上我身体的原因，长期久坐导致腰痛，长时间说话导致咽喉炎，我无法继续工作，又回家了。

那段时间情绪状态也不是很好。那年我27岁，爸妈频繁催婚，家里亲戚一直给我介绍对象，对方都对我没什么兴趣，我自己也比较抗拒这件事，情绪很烦很暴躁。

在一段时间里我甚至想着，要不然我放弃抵抗，随便找个能看得上我的人结婚，最起码让父母满意了，然后浑浑噩噩过一辈子。但最终我放弃了这个选项，我选择遵循自己当下的感受为自己而活。

我不知道是对是错，是好是坏，但这是我的选择，我会为自己的选择负责。

因为我拒绝结婚，爸妈也对我不太满意，我生病后他们有反思，有改变，但对他们而言，潜意识层面的观念和认知是无法撼动的，所以一直以来我和我爸妈的关系比较紧张。

我失业加上拒绝结婚后，也时常和爸妈有一些小摩擦和小冲突。种种原因叠加，我抑郁复发，于是又到医院找到第一次看病的医生。医生了解情况后让我继续吃药，并提醒我复发后吃药的时间至少要比上一次多一倍，所以我直到现在也还在坚持吃药。

在治愈中与自己和解

今年年初开始，我感觉到我的情绪状态和精神状态有了明显好转（药物的功劳）。

我开始有精力，有耐心去看书，去关注一些抑郁康复相关的公众号和各平台科普账号，也就是在这个时候我接触到了郁金香平台，深入了解后我觉得郁金香真的很专业也很有温度，我线上观看了今年郁金香的920郁友节，我还报名了自我成长营，几乎每次共修我都全程参与，成长营分享的书我也认真看完了且做了笔记。

月初成长营已经结营了，但现在每天我们都还在群里分享、打卡诵读能量语，大家互相帮助彼此看见。每个人发出的微光汇聚成闪耀的光芒，照亮了郁金香平台里的每一位伙伴，无比感恩。

现在想想，即使我没得抑郁症，过着正常人看来所谓的正常生活，那我也不会过得很开心，因为我内心深处的困惑和迷惘不会消失。

是这些年在黑暗中向下扎根的过程帮助我修行悟道，所以我才有了现在的坦然。被抑郁症影响人生轨迹，且造成世俗意义上人生重大失败的我，曾无数次以为这辈子完了。在这十多年被痛苦无助麻木侵袭的日日夜夜里，我心底希望的小火苗始终没被熄灭，哪怕很多时候我自己都意识不到它的存在。终于，有一天它等待到了氧气的到来，小火苗变成了熊熊烈火，照亮了我的人生。

最后送大家一句话：活着不是为了改变命运，而是接受并享受命运。人生不是百米赛跑，而是马拉松，过程比结果更重要，失意或得意都是暂时的风景，无需过度在意。