她站在镜子前，把婚纱挂进衣柜最深处，转身拉开抽屉，里面是和他一起租屋的合同，签了三年。

朋友问：“不结婚就住一起，不怕他跑了？”

她笑了笑：“可如果他想跑，结了婚，也留不住啊。”

没结婚就同居，

不是不爱，不是不负责，

而是——我们想在戴上婚戒前，先看看彼此能不能一起过好每一天。

心理学说，亲密关系的稳定性，不取决于一纸证书，而取决于“日常的兼容性”

你们能不能在挤牙膏、抢被子、谁洗碗这些小事里，依然对彼此微笑，

才是婚姻真正的预演。

见过太多这样的案例。

一对情侣，恋爱三年，甜得像偶像剧。

一提结婚，男生犹豫：“我还没准备好。”

女生伤心，提出同居试试。

结果三个月后，她发现：他袜子乱扔、从不主动洗碗、她生理期只说“多喝热水”。

她默默搬走，说：“原来他不是没准备好结婚，是根本没准备好为另一个人改变生活。

另一对则相反。两人恋爱时聚少离多，感情淡淡。

同居后，男生开始学做饭，女生帮他改简历，一起还房贷，一起照顾生病的对方。

一年后，他们领证了。

女生说：“不是同居让我们感情变好，而是——我们终于看清了彼此愿意为这段关系付出多少。

最让人心酸的，是一个网友的留言：

“我和他同居两年，他说‘等条件好了就结婚’。

我信了，陪他从月薪5000到1万5，一起还债、搬家、养猫。

可他升职那天，却说：‘我觉得我们不适合结婚。’

我问他：‘那这两年算什么？’

他低头说：‘谢谢你陪我过渡。’

那一刻我才懂——

原来在他眼里，我不是伴侣，是‘婚前练习题’。

我用真心在恋爱，他却用我在试错。

同居不是儿戏，也不是“将就”。

它是现代人对婚姻最诚实的尊重——

我不想因为一张证，就把自己绑进一个连早饭口味都合不来的日子。

心理学上有个词叫“共居效应”：

当两个人共享生活空间，情感会从“浪漫之爱”转向“伴侣之爱”。

你会开始关注他有没有倒垃圾，而不是他有没有说情话；

你会在意他愿不愿意分担家务，而不是他送不送你玫瑰。

这才是真正的考验。

对此，怎么看？跟往常一样，谈谈我的个人两点看法：

第一，同居不是“试婚”，而是“照妖镜”

它照出的不是谁懒谁勤快，而是——

他愿不愿意为“我们”调整“我”；

他能不能在琐碎里，依然对你保持温柔。

那些愿意为你收起拖鞋、主动洗碗、记得你爱喝什么粥的人，才真正准备好进入婚姻。

第二，不怕同居，怕的是“单方面付出”

如果只有你在打扫、记账、调节矛盾，而他心安理得地享受，

那这段关系，从一开始就失衡了。

婚姻是合伙，不是施舍。

真正的平等，是两个人都愿意为这个家，多做一点。

所以，没结婚就同居，错了吗？

不，错的是——

把同居当手段，而不是把爱当目的。

同居的意义，不是为了“省彩礼”“试男人”，

而是为了在真正承诺彼此前，

确认一件事：我们能不能在柴米油盐里，依然相爱。

愿你遇到的那个人，

不是在同居中“考验你”，

而是在同居里，更坚定地选择你。

因为最好的关系，

不是“结了婚才开始经营”，

而是——

从同居那天起，就在为结婚，认真练习。