“我好累，我不想醒过来了。”
12岁的女孩许诺在吞下100颗药、决定离开这个世界前，留下了一份简短得令人心碎的遗书。
在这之前，家长老师同学的印象里，许诺都是一个“开朗、省心”的孩子，很难和厌学联系到一起。
大家都没有察觉出，许诺的开朗、省心，其实是靠不断压抑自我、独自消化焦虑换来的。
而这种认知错位并非个例。
《他乡的童年》纪录片导演周轶君曾让儿子写下“最不想听家长说的话” ，没想到居然是：“我跟你说了多少遍”、“哎呀呀呀” 等。
这些我们没意识到、但在孩子听起来却很有压力的语气词、日常话语，正是沟通闭塞的开始。
而打开和孩子的沟通，其实并不难，只需从一些小事入手，做好“如何听”、“如何说”两点就够了。
1
不急于回应孩子
张口之前先停一停
每当小宇想开口诉说自己在学校里的事，妈妈总是忍不住话赶话。
“妈妈，今天数学老师误会我抄作业……”小宇好不容易鼓起勇气开口 。
“你是不是平时表现就不好？老师怎么不误解别人？”妈妈迅速打断，语气急促 ，“你现在关键是把成绩搞上去，别管这些小事。”
几次之后，小宇觉得“说了也没用”，索性闭门不出，拒绝任何交流。
渐渐地，这扇门不仅隔绝了小宇和家人，更隔绝了学校，一开始是请假，请假次数多了，小宇就顺理成章地选择了不去上学。
看着儿子紧闭的房门，妈妈意识到，自己必须做点什么。
她意识到，自己这半年来每天都在“谈心”，全程几乎都是自己在一味输出，根本没有倾听的耐心。
她是在试图“解决”这个麻烦，而不是在“理解”小宇这个人 。
第二天晚上，她没有像往常一样在饭桌上抛出那句“今天进度跟上了吗” ，而是轻声说：“我想起你之前说被老师误解的事，我当时打断了你。现在想想，要是那天我要是能听你多说说，可能你心里会好受点。”
小宇放下了手机，转过身来，眼神里有一种防御消解后的疲惫。
他开始滔滔不绝地讲那些细碎的委屈。妈妈只是静静地听着，偶尔发出一声“嗯”。
她不再觉得这些事“没什么”，她发现，当她不再急于回应，小宇原本紧绷的肩膀竟然慢慢松了下来。
而那晚，小宇在睡觉前把书包从角落里挪回了书桌旁。
2
说“没用的废话”
不带目的地闲聊
小学六年级的朵朵，原本是一个极具分享欲的孩子。她会兴高采烈地描述美术课上被表扬的细节，或是和同学做手工时的快乐。
但爸爸的聊天方式却充满了“功利性”。不管朵朵聊什么，他总能巧妙地绕回学习。
“爸爸你看我画的这个星空！” “画得不错，但画画不能当饭吃，先把英语单词背了，不然小升初怎么办？”
朵朵的笑容瞬间消失，之后再也不愿主动分享学校的事，对写作业的抵触也越来越强烈。
爸爸的改变，始于一次无意中听到的“碎碎念”。
那天爸爸提早下班，在门外听到朵朵自言自语：“不能跟爸爸说，因为说了他肯定又会说‘这又不考’。”
那一刻，爸爸意识到，孩子其实很敏锐的，你看似包装好的目的性和引导，孩子是能感觉到的。
于是他决定，从说“没用的废话”开始改变。
接下来的几天，爸爸每天下班后找朵朵聊天，话题尽量不涉及学习。
他开始分享自己工作中的尴尬：“朵朵，爸今天开会的时候，想放个高大上的视频，结果弹出了个购物网页，全办公室都看见了，尴尬得我脚趾抓地。”
朵朵噗嗤一声笑了出来，爸爸趁热打铁，问了一个小事：“对了，你上次说你们班后桌那个爱讲冷笑话的同学，今天有没有更新什么新段子？”
朵朵想了想，眼睛亮了：“有啊！他今天说……” 她开始描述同桌搞怪的表情，描述老师被逗乐后的无奈。
爸爸听得很认真，听完还兴致昂然地追问：“那老师最后罚他了吗？”
在接下来的一个小时里，他们聊了学校后院那只流浪猫生的小猫是什么颜色，聊了美术老师新换的奇葩发型。
爸爸给了朵朵大量的“正反馈”——那是对她作为一个“生活者”而非“学习者”的关注 。
他发现，当对话不再带有引导性和目标感，朵朵不再逃避交流 。
更神奇的是，在这样一场毫无“教育意义”的聊天结束后，朵朵竟然主动说：“爸爸，我要去写那个英语单词了，其实那个也没那么难。”
爸爸意识到，孩子的分享欲里其实藏着对父母关注的渴望。
当分享欲遇上预设答案的功利性沟通，孩子感受不到温暖 ；而当分享欲遇上真正的看见，学习便不再是压抑情绪的载体。
3
不细究结果
关注背后的情绪
小风母子之间一次关于“失败”的对话，改变了小风的状态。
那是一次校内篮球赛，小风所在的班级在大比分领先的情况下被逆转，最后惨败。小风满头大汗地跑回家，却一脸兴奋。
“妈！我们今天输了，但我最后一分钟投进了一个超远三分！全场都在喊我的名字！”
如果按照以前的逻辑，妈妈肯定会说：“输了有什么好开心的？你应该反思一下为什么最后被反超了，你应该更努力才对。”
这种“细究结果”的交流方式，是小风长期以来从妈妈那里获得的反馈。可当妈妈看着小风炽热的眼神时，不知道为何，到嘴的话却说不出口了。
她想，是时候把自己对儿子的教育方式“打碎重建”了。
令小风没想到的，妈妈不仅没有扫兴，还笑着对自己说：“快讲讲，最后一秒还能进一个球是什么感觉？”
之后，小风把篮球赛的细节倒豆子般地说了出来，妈妈十分感慨，母子间这样长时间且真诚的对话，已经很久没有过了。
这件事过后，小风妈妈有了不同的感悟，无论是比赛，还是学习，或许大可不必去过分追求结果，输也好，赢也好，并不和孩子的情绪直接挂钩。
而只有孩子从这件事中获得的感受和心情，才是家长应该去关心的。
的确，在现如今竞争激烈的社会下，父母远比孩子更能体会生存的压力。
对“不好好学就会被淘汰”的恐惧，让大部分父母逐渐将这种焦虑外化为一种严丝合缝的逻辑链条——所有的努力必须指向一个成功的结果。
在这种逻辑下，任何偏离目标的快乐都是多余的，而这份被功利心裹挟的 “为你好”，最终却化作了横亘在亲子之间的隔阂。
而孩子们不是抗拒成长，而是在高压的学业、错位的沟通中，找不到被理解的出口。
但太多时候，我们急于 “解决问题”，却忘了先 “理解情绪”；执着于 “指向结果”，却忽略了孩子首先是一个需要被看见、被倾听的独立个体。
好在，如今越来越多的家长开始转变自己的教育方式。
放下急于评判的姿态，学会倾听孩子的经历；放下盯着学习的功利心，和孩子聊那些看似和学习无关的日常；放下对成绩结果的焦虑，接纳孩子的情绪和感受。
而孩子不想学的念头，也在一次次放学路上的闲聊、饭桌上的轻松对话、睡前的几句聊天等不经意间，悄悄打消。
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