《夫妻吵架总提离婚？这3招让他不敢再威胁，感情越吵越稳》 ——老周的烟火哲学课·恋爱婚姻家庭第15讲
主讲：老周老师
整理：岁月留申
编辑：李留申
他一说“离婚”，你心跳漏半拍
——家里空气都凝固了
上周，读者小芸发消息：“周老师，我和丈夫又吵架了
——这次是因为他忘记接孩子放学，我气得说了他两句，他突然吼：
‘过不下去就离婚！’我当场愣住，眼泪直往下掉……
他以前也总这样，一吵架就提离婚，我每次都吓得不敢说话……
现在我一听到‘离婚’俩字就心慌，甚至开始怀疑他是不是真想离……
我该怎么办？”
我回她：“吵架时提‘离婚’，不是他真想离，是他在用‘威胁’逼你妥协。
今天教你3招，让他从‘敢威胁’变成‘不敢说’，甚至主动改掉这毛病。”
底层逻辑：提“离婚”是“情绪的核武器”
——他不是真想离，是怕“吵不过你”
老周见过太多吵架时提“离婚”的夫妻：
一个摔门喊“离婚”，一个低头抹泪；
一个说“离就离”，一个慌了神；
一个威胁“明天就去办手续”，一个吓得整夜睡不着……
表面是“他不在乎这段婚姻”，背后是“他不知道怎么赢”。
吵架时提“离婚”，藏着3种心理：
怕吵不过你：
他觉得“我吵不过你，只能用‘离婚’威胁你闭嘴”；
想逼你妥协：
他心想“只要我说‘离婚’，你就会服软，按我说的做”；
发泄情绪：
他情绪上头时，用“离婚”当“情绪出口”，说完就后悔。
关键点：想让他不敢再提“离婚威胁”，得先“打破他的心理依赖”
——让他知道“提‘离婚’没用，反而会失去你”。
方法1：“用“冷静期”反制
——他一提“离婚”，你立刻说“好，明天去”
案例1：小芸和丈夫吵架时，丈夫又喊：
“过不下去就离婚！”
小芸没哭没闹，而是平静地说：
“好，明天早上9点，民政局门口见。”
丈夫愣住，声音小了：
“你……认真的？”小芸点头：
“你不是说过不下去吗？那就离。”
丈夫慌了，拉住她的手：
“我……我刚才太激动了，不是真想离……”
小芸看着他的眼睛：
“下次再提‘离婚’，我就真去。”
丈夫点头：“不提了，再也不提了。”
案例2：朋友小陈和妻子吵架时，妻子突然说：
“离就离！明天就去办手续！”
小陈没慌，而是掏出手机：
“行，我现在订明天早上的高铁票，咱们去民政局。”
妻子愣住，抢过手机：
“你……你玩真的？”
小陈说：“你不是要离吗？我配合你。”
妻子眼眶红了：
“我……我刚才气话，你不会哄哄我”
小陈抱住她：“以后吵架别再说‘离婚’，我害怕。”
心理学依据：心理学中的“反制效应”指出：
人对“自己的威胁被当真”会产生强烈恐惧，从而主动收回威胁。
他一提“离婚”，你立刻说“好”，会打破他的“威胁预期”，让他意识到“提‘离婚’没用，反而会失去你”。
实操建议：吵架时，他一提“离婚”，你立刻做3件事：
平静说“好，明天去”（语气要稳，别慌）；
掏出手机假装订票/查民政局地址（增加真实感）；
盯着他的眼睛说“下次再提，我真去”（强化威慑）。
“他敢用‘离婚’威胁你，是因为他知道你怕
——你越冷静反制，他越不敢再提。”
方法2：“用“后果”震慑
——他一提“离婚”，你立刻说“孩子归我，房子归我”
案例1：小芸和丈夫吵架时，丈夫又喊：
“离婚！”
小芸没哭，而是掏出手机：
“行，那我先联系律师——孩子归我，房子归我，你每月付3000抚养费。”
丈夫愣住，抢过手机：“你……你玩真的？”
小芸说：“你不是要离吗？我得为自己和孩子打算。”
丈夫慌了，抱住她：“我……我刚才太冲动了，不是真想离……咱们好好过，行吗？”
小芸点头：“行，但以后别再提‘离婚’。”
案例2：同事小李和妻子吵架时，妻子突然说：
“离就离！明天就去！”
小李没慌，而是翻出房产证：
“行，那房子是我爸妈买的，归我；孩子归你，我每月付2000抚养费。”
妻子愣住，声音小了：“你……你早想好了？”
小李说：“不是早想好，是你总提‘离婚’，我得防着点。”
妻子眼眶红了：“我……我刚才气话，不是真想离……”
小李抱住她：“以后别再说‘离婚’，我害怕失去你们。”
心理学依据：心理学中的“损失厌恶理论”指出：人对“失去重要东西”的恐惧远大于“获得新东西”的快乐。
他一提“离婚”，你立刻说“孩子归我，房子归我”，会让他意识到“提‘离婚’会失去太多”，从而主动收回威胁。
实操建议：吵架时，他一提“离婚”，你立刻做3件事：
掏出手机/房产证/存折（增加真实感）；
平静说“孩子归我，房子归我，你付抚养费”（语气要稳）；
盯着他的眼睛说“下次再提，我立刻执行”（强化威慑）。
“他敢用‘离婚’威胁你，是因为他没尝过‘失去的痛’
——你越说后果，他越不敢再提。”
方法3：“用“真心”感化
——他一提“离婚”，你立刻说“我害怕，我不想离”
案例1：小芸和丈夫吵架时，丈夫又喊：
“离婚！”
小芸没反驳，而是抱住他，声音发抖
：“我害怕……我不想离……咱们结婚时说过要白头偕老的，你怎么能说这种话……”
丈夫愣住，低头看她；小芸接着说：
“我知道你最近工作压力大，是我没体谅你……咱们好好过，行吗？”
丈夫眼眶红了，抱住她：“不提了，再也不提了……是我不好，不该吓你。”
心理学依据：心理学中的“情感共鸣理论”指出：
人对“对方的脆弱”更易产生共情，从而主动妥协。
他一提“离婚”，你立刻说“我害怕，我不想离”，会打破他的“攻击预期”，让他意识到“提‘离婚’会伤害你”，从而主动收回威胁。
实操建议：吵架时，他一提“离婚”，你立刻做3件事：
抱住他/拉住他的手（增加肢体接触）；
声音发抖说“我害怕，我不想离”（语气要真）；
盯着他的眼睛说“咱们好好过，行吗”（强化期待）。
“他敢用‘离婚’威胁你，是因为他没看见你的脆弱
——你越说害怕，他越不敢再提。”
“离婚威胁”是“婚姻的毒药”
——你越怕，他越敢用
小芸后来告诉我，她用了这3个方法后，丈夫从“敢威胁”变成了“不敢说”
——现在吵架时，他会说：“老婆，我错了，咱们好好说，再也不提‘离婚’了。”
她笑着说：“原来不是他爱威胁，是我没找到‘反制’的方法——现在吵架都变甜了～”
我端起茶杯，笑着总结：
“吵架时提‘离婚’，不是他真想离，是他在用‘威胁’逼你妥协。
3个方法：
冷静反制破预期→说后果震慑他→说真心感化他——能让他从‘敢威胁’变成‘不敢说’。婚姻里没有‘治不了的威胁’，只有‘不敢反抗的心’——你愿意改变，爱就会回来。”
（下期预告：《夫妻总为钱吵架？这3招让他主动交工资，家庭和睦又省钱》）
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