1986年2月26日凌晨，夏威夷希卡姆空军基地，一架美军C-141运输机重重地砸在跑道上，机舱门刚打开，一股奢靡到令人窒息的味道就扑面而来。
海关人员费劲地搬下300多个沉甸甸的条板箱，当他们随手撕开几个看似普通的婴儿尿不湿包装袋时，所有人都倒吸了一口凉气。
那里面根本没有棉花，倒出来的全是硬邦邦、亮瞎眼的顶级钻石项链，这哪里是流亡，这分明是把整个菲律宾国库都打包带走了。
01
咱们得把时钟往回拨个几十年，去看看这个叫伊美尔达的女人，到底是怎么从泥坑里爬出来的。
1929年，伊美尔达出生在菲律宾，那时候她可不是什么高高在上的贵妇，说难听点，就是个寄人篱下的穷丫头。虽然她爹也是个大户人家的后代，但到了这辈儿早就败光了，甚至因为家族内部的矛盾，父女俩被赶到了修车厂的一间破车库里住。
你能想象吗？那个后来拥有3000双名牌鞋的女人，小时候经常连双像样的拖鞋都没有，甚至因为交不起学费，在学校里还得看那些富家亲戚的脸色。那时候的伊美尔达，估计做梦都在想怎么翻身，怎么把那些看不起她的人踩在脚底下。
老天爷虽然没给她钱，但给了她一张好脸蛋。伊美尔达年轻时那是真漂亮，号称“塔克洛班玫瑰”，但这朵玫瑰带着刺，还带着一股子狠劲儿。
1952年，23岁的伊美尔达揣着兜里仅有的5个比索，买了张去马尼拉的单程票。她心里门儿清，窝在老家这辈子就废了，想要改命，就得去大城市。
到了马尼拉，她也没那个耐心慢慢打工，直接瞄准了捷径——选美。
这事儿吧，中间还有个特别奇葩的插曲。当时她参加“马尼拉小姐”比赛，结果评委没让她夺冠。换做一般姑娘，输了也就回去哭一场算了，但伊美尔达不干。
她直接闯进马尼拉市长的办公室，又是哭得梨花带雨，又是撒娇耍赖，硬说比赛有黑幕，非要市长给她个说法。这市长也是被她整得没脾气，最后竟然为了她，硬生生造了一个“马尼拉女神”的头衔颁给她。
这操作，简直是神了，这股子为了目的不择手段的劲头，其实那时候就露头了。
有了名气，她就开始在各种名流酒会上像蝴蝶一样穿梭。就在一次议会餐厅的饭局上，她碰到了正准备在政坛大展拳脚的费迪南德马科斯。
这一年，马科斯也是个野心勃勃的年轻议员，看到伊美尔达的第一眼，这哥们儿魂都没了。接下来的剧情，比现在的爽文还快。
马科斯那是疯狂追求，送花、送钻戒、开着豪车带兜风。仅仅过了11天，注意啊，真的是只有11天，这俩人就闪婚了。
这哪是结婚啊，这就是两个野心家的一拍即合，一场关乎菲律宾未来几十年的政治豪赌，就这么草率又疯狂地开始了。
02
结了婚的伊美尔达，彻底展示了什么叫“旺夫体质”，或者说是“政治动物”的本能。
她太知道选民想要什么了。马科斯在台上演讲，她就在台下唱歌；马科斯跟政客博弈，她就去搞夫人外交。1965年，马科斯成功当选总统，伊美尔达也就顺理成章地住进了马拉坎南宫。
刚开始那两年，老百姓还挺买账，觉得这第一夫人漂亮、洋气，带出去倍儿有面子。但慢慢地，大伙儿发现这味儿不对了。
这两口子，那是真把国库当成自家提款机了。
伊美尔达有个特别毁三观的理论，她经常对外宣称：“我是菲律宾的门面，我穿得破破烂烂的，菲律宾人脸上也没光，我必须得奢华，这是为了给穷人造梦。”
好家伙，为了给穷人“造梦”，她开始了人类历史上最疯狂的扫货模式。
她去纽约逛街，那从来不问价钱，进了一家高档百货公司，直接指着货架说：“这一排，那一排，还有那边那一排，全给我包起来。”有一天晚上，她突然想吃罗马的奶酪，竟然直接派了一架专机飞过去买，这油费都够买一吨奶酪了吧。
更离谱的是，她在肯尼亚看到人家野生动物挺好玩，回来就想在菲律宾弄个野生动物园。可是菲律宾没这环境啊，咋办？
她大手一挥，看中了卡劳伊特岛，为了给长颈鹿和斑马腾地方，她竟然下令把岛上祖祖辈辈居住的200多户人家全部赶走。这帮老百姓哭天喊地地走了，然后她花重金从非洲运来几千头野生动物。
结果呢？那些动物因为水土不服死了一大半，而那些被赶走的老百姓，连个住的地方都没有。
在她眼里，几百条人命，还不如她心血来潮想看的一只斑马重要。
还有那个臭名昭著的马尼拉电影中心。为了赶工期办电影节，工地上发生了坍塌事故，一百多个工人被埋在下面。按照正常人的逻辑，肯定得先救人吧？
但伊美尔达为了不耽误开幕式，竟然下令直接往上倒水泥，把那些还没断气的工人硬生生封在了地基里。这种事儿，听着都让人后背发凉，但在那个年代的菲律宾，就是真实发生的。
03
到了80年代初，菲律宾已经被这两口子折腾得只剩个空壳了。
外债欠了几百亿，老百姓饿得前胸贴后背，甚至有人在垃圾堆里找吃的。而马科斯一家呢？还在皇宫里开着夜夜笙歌的大派对，香槟塔堆得比人还高。
这世界上哪有只进不出的道理？老百姓的忍耐也是有限度的。
1983年，反对派领袖阿基诺刚下飞机，就在机场被暗杀了。这那一枪，彻底把菲律宾人的怒火给点着了。
这下好了，全国上下全反了，百万人走上街头，直接包围了总统府。
到了1986年2月，局势彻底失控。马科斯还在给美国白宫打电话求救，结果那边也是看这烂摊子没法收拾，冷冰冰地回了一句：“切断，切断，切断。”
没办法，跑吧。
这就是开头那一幕的由来。
2月25日晚上，美国派了几架直升机去接他们。伊美尔达一边哭得跟个泪人似的，一边指挥着佣人疯狂打包。
你以为她在打包文件或者纪念品？不，她在打包这辈子搜刮来的民脂民膏。
根据后来美国海关的清单，这架飞机上装的东西简直能开个博物馆：
22箱刚刚印出来的崭新比索，价值连城；
24根刻着“献给我不朽的爱人”的金条，这情话刻在金子上，看着真讽刺；
几百盒顶级珠宝，红宝石、蓝宝石、祖母绿，那是按斤称的。
最绝的就是那个尿不湿的操作。海关人员在检查的时候，觉得那几包尿不湿死沉死沉的，撕开一看，好家伙，全是未镶嵌的裸钻。这脑回路也是没谁了，估计是想着没人会去翻婴儿用的东西吧。
而就在他们前脚刚走，愤怒的菲律宾民众后脚就冲进了总统府。
当大家撞开伊美尔达的卧室大门，打开那个巨大无比的衣帽间时，所有冲进去的人都愣住了，甚至忘了喊口号。
整整齐齐的架子上，摆着3000双世界名牌高跟鞋。
香奈儿、迪奥、古驰……有的鞋连标签都没拆，有的鞋底还是新的。除了鞋，还有5000条内裤，几百件黑色的名牌礼服，成吨的高级香水。
那一刻，空气都凝固了。贫民窟的孩子连鞋都穿不上，这儿却堆着几辈子都穿不完的鞋。这哪是鞋啊，这分明就是吸血的证据。
04
到了夏威夷，马科斯身体本来就不好，没撑几年就病死了。
按理说，伊美尔达这下算是彻底凉了吧？老公死了，名声臭了大街，身上背着几百个官司，还是全球通缉犯。换做别人，估计早就找个角落躲起来度过余生了。
但这女人的心理素质，简直是特种兵级别的。
1990年，她在纽约受审。面对贪污几亿美元的指控，伊美尔达每天都穿得一身黑，手里紧紧捏着一串念珠，在法庭上那叫一个戏精附体。
一会儿哭得梨花带雨，一会儿晕倒在椅子上，对着陪审团哭诉：“我只是一个失去了丈夫的可怜寡妇，我对那些钱一无所知，我只是想让我的国家更美丽，我有错吗？”
这演技，不去拿奥斯卡真是可惜了。
结果你猜怎么着？那些美国陪审团还真就吃这一套，最后竟然判她无罪释放！你说这事儿找谁说理去？
1991年，菲律宾政府为了想办法追回那一堆烂账，竟然同意让她回国。他们以为，只要把她弄回来，就能把钱吐出来。
事实证明，菲律宾政府还是太天真了。
伊美尔达回国那天，机场被挤得水泄不通。让人大跌眼镜的是，迎接她的不是臭鸡蛋和烂菜叶，而是鲜花和欢呼声。
为啥？因为伊美尔达太懂人性了。
她在流亡的这几年里，虽然人不在，但钱到位了。她利用手里还没被冻结的巨额资金，在老家塔克洛班疯狂撒钱，资助穷人，修路建桥。
对于那些穷怕了的底层老百姓来说，马尼拉的贪污太遥远，手里拿到的钞票才是真的。甚至有人说：“她贪污怎么了？至少她还分给我们一点。”
这就是金钱的力量，能把黑的说成白的。
回到菲律宾后，伊美尔达迅速开启了“洗白模式”。
她知道自己岁数大了，这时候再去竞选总统不太现实，于是她把目光投向了她的儿子——小马科斯，小名叫“邦邦”。
这小子当年跟着父母逃跑的时候，还穿着防弹背心瑟瑟发抖，本来是个出了名的花花公子。但在老妈的铁腕策划下，他开始从地方官做起，一步步往上爬。
伊美尔达甚至在家里挂满了当年的照片，对着孙子孙女，也对着来访的媒体讲：“那个时候才是菲律宾的黄金时代，大家都有饭吃，是因为别人嫉妒我们，才把我们赶走的。”
这一招“岁月史书”，玩得太溜了。
05
时间一晃到了2022年，菲律宾大选。
这时候的年轻选民，大部分都没经历过当年那个黑暗的时代。他们看到的，是伊美尔达在社交媒体上精心包装出来的视频。
在那些短视频里，没有戒严，没有暗杀，没有饿死人的饥荒，只有马科斯时代的“繁荣昌盛”，只有伊美尔达的美丽优雅。
再加上伊美尔达长袖善舞，促成了儿子和小女儿萨拉（前总统杜特尔特的女儿）的强强联手，这简直就是政治上的王炸组合。
5月9日，大选结果揭晓。
小马科斯以压倒性的优势胜出，当选菲律宾总统。
那一刻，92岁的伊美尔达坐在轮椅上，被人推到了台上。她穿着标志性的红裙子，头发依然梳得一丝不乱，妆容精致得像个假人。
看着台下欢呼的人群，她脸上露出了一个意味深长的笑容。
这哪里是简单的选举胜利，这分明是一场策划了整整36年的复仇大戏。
当小马科斯在马拉坎南宫宣誓就职时，伊美尔达就在旁边看着。36年前，她像个丧家之犬一样，抱着塞满钻石的尿不湿从这里仓皇逃走；36年后，她以太后的身份，大摇大摆地回来了。
这剧情，连最狗血的编剧都不敢这么写。
有人问她：“你那些鞋子呢？”
伊美尔达笑着说：“那些鞋子早就进了博物馆，但你看，我现在站的地方，比鞋子重要多了。”
这话说得，简直杀人诛心。
你看看这事儿闹的，当年把国家掏空，贪了几百亿，逃跑时还带着金条钻石，结果转了一圈，人家不仅没事，还重新坐回了权力的巅峰。
那个曾经下令往活人身上倒水泥的女人，现在正坐在总统府的豪华沙发上，看着墙上重新挂回去的丈夫画像，手里可能还端着一杯庆祝胜利的红酒。
历史这玩意儿，有时候就是这么荒诞，这么不讲道理。
至于那几百亿到底去了哪？咱们普通人肯定是查不到了，也许，只有当初那些装着钻石的尿不湿心里最清楚。
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