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前几天看到一句话，印象深刻：
“大部分人都是被自己最亲近的人给慢性折磨死的。爱你越深，或你爱得越深的人，往往会伤你最深。”
我们总以为，最亲近的人，是温暖的避风港。
却忘了，正是这份毫无保留的信任，给了他们伤害我们的资格，被指责，被挑剔、被索取……
这些伤害带来的不良情绪，像凌迟般的消耗，一点点掏空我们的心气和健康。
40岁以后，身体真的不比从前了，不允许我们反复生闷气。
千万不要等到躺在病床上才后悔，莫让亲情折腾出大病。
很多人都听过一句话：
“再美好的婚姻，一生中也会有200次离婚的念头，50次掐死对方的冲动。”
更何况是不幸的婚姻。
会让人一直处于压力的状态中，变得失望、抑郁、内耗。
最终，这些所有心理上的损耗，都由自己的身体买单。
有研究数据显示，生活于不幸的婚姻中的人，患病率会增加35%，且平均寿命缩短4年。
很多人在婚姻里百般隐忍、耗尽力气，以为能换来珍惜。
但实际上，都是在消耗自己情绪和身体。
以前接触过一位来访者，日常既要兼顾高强度的工作，又要照顾孩子。
而前夫却完全缺位，不仅不参与育儿，还隐约有出轨的倾向。
她多次提出家庭问题，但前夫始终用“你想多了”“别矫情”的敷衍，把问题甩给她。
那段时间，她每晚失眠，心口也闷得厉害。
有天晚上，她在洗澡时突然摸到，胸前有一个凸起的硬块。
一检查，形状不规则，不能排除恶性病变。
在等待进一步检查的那几天里，她突然明白，自己的病不是天灾，是人祸。
“那些无意义的争执、内耗，改变不了任何人，只耗死了我自己。
如果一切可以重来，我不要再这样活了。”
好在，最后检查结果出来是个良性肿瘤。
手术完成后，她不顾家人的劝阻，主动和丈夫提了离婚。
离婚后的第一件事，就是带着孩子去了一直想去的云南旅游。
她说：“我们的人生只有这一次，怎么舒服怎么来吧。”
但还有很多人，依然在不快乐的婚姻里，继续透支自己的情感和健康。
不一定是激烈的争吵，可能是无数次说不通的争执、冷暴力，或是心里反复盘旋的委屈与不甘。
这些拉扯，像一张无形的网，最终不断侵蚀我们的健康和幸福。
胸闷、乏力成了常态，免疫力也跟着下降，小病痛不断。
如果你也正在经历这样的痛苦，请一定及时放过自己。
所谓放过自己，不一定是要走到最后一步，放弃关系，也不意味着妥协、接受现状。
而是不再被不必要的情绪牵着走，把原本用来纠结、争吵的时间，一点点收回到自己身上。
去运动，去睡个好觉，去见久未联系的朋友，去关注自己想要的生活。
好好爱自己，才是婚姻里最该有的清醒。
电视剧《六姊妹》里，长姐何家丽的故事让很多人印象深刻。
很多观众感慨，这个家没她得散。
父亲重男轻女，何家丽早早就扛起家庭的重担。
照顾母亲、奶奶，管教妹妹们长大，又安顿她们成家立业。
可以说，她的一生都在为家庭牺牲奉献，是传统大家庭里托底的角色。
在现实生活中，我也认识这样一个人。
他是家中的长子，从小就被灌输“要孝顺”“要照顾家人”。
每个月大部分的工资，都要按时打给家里。
父母生病住院，他跑前跑后照顾，悉心照料。
然而，他倾尽所有，却还常常遭到苛责与误解。
有时给的少了，父母就给他打电话，不是哭穷就是施压，把所有的家庭矛盾都归咎于他。
甚至弟弟想买房，父母也理所当然要他出一部分钱。
他委屈不甘，却又不敢反抗，无法割舍。
只能不断压抑自己，咽着、堵着、憋着。
结果，常年的奔波操劳、无底线的自我牺牲，让他的健康情况急剧下滑，查出慢性肾病。
但他的妻子，早就因他长久以来一直把父母的需求放在第一位，不堪重负，提出分居。
他的遭遇，让我唏嘘不已。
孝顺，是刻在我们骨子里的美德。
尤其中年以后，很多人看着父母逐渐老去，或是自发的心疼，或是被要求，处处照顾父母的感受。
然而，亲情从来都是双向奔赴，而非单方面无底线的付出。
一味地牺牲自我、掏空自己，反而会耗尽自己。
人到40岁，身体机能早就不如年轻时。
这个年纪的孝顺，从来不是无底线的自我牺牲。
熬夜一次要缓好几天，累狠了就容易心慌气短。
面对亲人的过度需求和索取，学会守住自己的边界。
即使做不到反抗，至少不要过度牺牲自己的健康，不要过度损害自己人生的发展。
“家和万事兴”不是一句空话。
但它的前提，是互相理解，而非压垮一个人的枷锁。
前阵子看到一则新闻，让人很不是滋味。
45岁的老陈，是一名普通的货车司机。
为了给刚工作不久的儿子买房子，存彩礼，同时干了好几份工作。
白天，跑长途拉货，一跑就是十几个小时；晚上，又找了个装卸的兼职，干到凌晨才回家。
工友和妻子都劝他别这么拼，身体要紧。
但他总是摆摆手：“没事，儿子的终身大事要紧，我多挣点，他就能少受点苦。”
这样连轴转的日子，他撑了整整一年。
然而一天晚上，他在装卸货物时，突然捂住胸口倒在地上。
被送到医院后，确诊为急性心梗。
经过抢救，虽然保住了性命，却花光了大部分存款。
更让人心寒的是，儿子在医院陪护了两天，就与他争吵了起来。
话里话外，埋怨父亲没苦硬吃，连累自己请假被扣钱。
老陈躺在病床上，看着窗外，一句话也说不出来。
父母之爱子，则为之计深远。
从他们的学业到工作，从他们的婚姻到育儿，总是不自觉地伸手，把子女的人生扛在肩上。
担心他们走弯路，害怕他们吃到苦。
但太能干的父母，养不出感恩的孩子。
你为他操心失眠，他却未必懂得你的苦；
你为他耗光余生，他却不一定会同样回报你，有些甚至对你冷漠疏远。
40岁以后，一定要明白，对子女的无度付出，就是一场灾难。
就像老陈，他以为自己的付出，能给儿子铺就平坦的人生路。
结果到最后，自己拼尽全力换来的，是一身病痛和儿子的冷漠。
好的亲子关系，从不是单方面的奉献，而是隔着岁月的相互理解。
你不必逼自己做到完美，不妨让子女看见你的脆弱与需求；
也不必把他护在温室，而是学会放手，让他承担起自己的人生责任。
留一点空间给自己，照顾好自己的身心，保持自己的兴趣爱好。
你从容舒展的样子，才是对子女最好的滋养。
而子女在独立中学会体谅，在牵挂中懂得回报。
这种彼此滋养、互不消耗的联结，才是亲子间最长久的温暖。
亲人，是我们的软肋。
但不是所有血缘，都称得上亲情。
有些关系，顶着亲人的名头，内里却藏着算计、消耗与恶意。
看不到你的委屈，不在意你的疲惫，只会在需要的时候想起你，在你有难的时候远离你。
面对这样的人，不必再将自己困于亲情的牢笼。
40岁是人生的分水岭。
前半生，我们为父母、侄女、亲人奔波操劳。
后半生，我们要学会放下执念。
不再为不值得的亲情，掏空自己的心力，不再为那些冰冷的人，耗尽自己的健康。
把自己放在心上，不委屈自己的感受。
去吃想吃的饭，去见想见的人，去做想做的事，守护好自己的生活和健康。
不亏心、亦不亏己，如此就好。
作者 | 小嗲
主播 | 林溪安，视频号：林溪安。每日清晨和你说早安。
图片 | 视觉中国，网络（如有侵权请联系删除）
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