晏殊：别逼我，逼我就躺平给你看
晏殊小时候是个神童，十四岁被推荐给皇帝。
皇帝让他和一千多名进士同时参加考试，他神色自若，援笔立成。
皇上非常高兴，赐他同进士出身。
第二天复试，题目是诗赋论，他一看：“这题我前天刚写过啊！”
于是老实告诉皇帝：“请求换题，不然对其他考生太不公平。”
皇帝感动得热泪盈眶：“此子不但有才，品德还这么高尚！”
结果晏殊在朝中平步青云，最终成为北宋第一闲相。
别人问他成功秘诀，他神秘一笑：“全靠小时候学会的——躺平术。”
我，晏殊，打小儿就是个别人家的孩子——当然，是那种最招人恨的。别家孩子还在吭哧吭哧跟《千字文》较劲，恨不得把毛笔啃秃噜皮的时候，我已经能对着《论语》点头微笑了，不是看懂的那种微笑，是“啧，孔夫子这话说得有点意思，但格局还能再打开点”的微笑。七岁能属文，乡里称奇，爹娘脸上的光，晚上出门都不用打灯笼，直接能当路灯使。
但你们以为我快乐吗？不，我的快乐你想象不到，呸，是说，我的压力你们也想象不到。每天一睁眼，就是乡邻们扒着墙头看我刷牙洗脸，边看边啧啧：“瞧瞧，神童刷牙的姿势都透着股文气！” 我吐个漱口水，他们都得争论半天这是不是某种暗含周易八卦的仪式。这日子，没法过了！
果然，名声这东西，就像长了翅膀的烧饼，不仅能飞，还能直接糊到皇帝脸上。十四岁那年，我就被地方官像献宝一样，打包送进了京城，美其名曰“荐之于上”。好家伙，进京场面那叫一个壮观，不知道的还以为哪个猴山跑丢了猴王，现在给送回来了呢。皇帝老爷子倒是挺和蔼，眯缝着眼打量我，像在集市上挑个会背诗的鹦鹉。“嗯，模样挺周正，就是不知道是不是银样镴枪头。” 他大手一挥，“这样吧，后天你跟今年那一千多号进士一起考，考好了，有赏！”
殿试那天，好么，乌泱泱一片人头，个个紧张得面色惨白，跟刚刷了层石灰水似的。有搓手的，有念佛的，有偷偷摸出小抄又不敢看的，还有个大哥大概是太紧张，一个劲地放屁，节奏感还挺强，差点给考场配了段BGM。就我，晏殊，气定神闲，接过试卷，扫了一眼题目，嘴角一扬，就这？提起笔来，唰唰唰，文思如尿崩，谁与我争锋？不过一炷香的功夫，搁笔，交卷，完活儿。留下一众考生目瞪口呆，那个放屁的大哥都忘了接下来的节奏了。
皇帝拿着我的卷子，眼珠子都快瞪出来了，连连拍大腿：“奇才！奇才啊！朕活了半辈子，没见过这么快的男人！” 当场就赐了我个“同进士出身”。好嘛，我十四岁，就跟那群熬白了头的老书生平起平坐了，你说这仇恨拉得，稳不稳？
本以为这就完事了，没想到皇帝玩上瘾了。隔天，又来一场加试，名曰“复试”，我看就是皇帝想单独再欣赏一下我的表演。考题发下来，是“诗赋论”。我定睛一瞧，嘿！这题目，这要求，连标点符号都跟我前天晚上闲着无聊写的那篇习作一模一样！这就好比你去参加吃辣大赛，裁判端上来一盘你昨天刚炒的魔鬼辣椒，连摆盘都没换。
当时我心里那个乐啊，这不是白送吗？简直是我晏殊的大型炫技专场！我刚要提笔，脑子里一个小人蹦出来喊了声：“且慢！” 这小人长得还挺像我，就是一脸正气，看着特别欠揍。它说：“晏殊啊晏殊，你可是要脸的人！这等便宜占了，跟考试作弊有啥区别？虽然作弊的是命运这家伙，但那也不行！你的良心不会痛吗？”
我摸了摸胸口，嗯，好像是有那么一点点不舒服。又看了看周围那些抓耳挠腮、苦大仇深的考生们，一个个都快把毛笔杆子咬断了。我心一横，脚一跺，举起了手。
监考官屁颠屁颠跑过来：“晏公子，有何吩咐？是要磨墨还是添茶？”
我清了清嗓子，声音不大，但足够让御座上的皇帝听见：“陛下，这题……臣做不了。”
瞬间，整个考场安静了，连那个有节奏放屁的大哥都屏住了呼吸。皇帝老爷子正端着茶杯，闻言手一抖，茶水洒了一龙袍：“哦？为何？莫非题目太难？”
我一脸诚恳，诚恳得我自己都快信了：“非也。陛下，此题臣前日刚刚习作过，若此刻再写，乃是旧作，有违公平。恳请陛下另换一题，以示公允，也让诸位考生心服口服。”
这话一出，效果拔群。皇帝老爷子愣了三秒，然后，眼眶以肉眼可见的速度红了，眼泪跟断了线的珠子似的，吧嗒吧嗒往下掉。“苍天有眼啊！”他带着哭腔，“我大宋不仅得了一位神童，更得了一位品德高尚的君子！不贪功，不舞弊，实乃朕之幸，国之幸也！”
满朝文武见状，赶紧跟着抹眼泪，一时间朝堂上呜咽声四起，不知道的还以为谁家办丧事呢。只有我，表面谦虚低调，内心疯狂吐槽：老爷子您戏也挺足啊……我这纯粹是怕赢得太轻松，以后没朋友啊！
经此一役，我晏殊算是彻底火了。不再是单纯的神童，而是升级为“德才兼备”的典范，官方认证，童叟无欺。这仕途，就跟坐了窜天猴似的，“嗖”一下就上去了。秘书省正字、太常寺奉礼郎、光禄寺丞……官儿是越做越大，事儿嘛……嘿嘿。
我很快就悟出了一个道理：在官场上，你越是想做点事，就越容易得罪人，越容易踩坑。你看那谁，还有那谁谁，整天上蹿下跳，不是搞改革就是弹劾人，最后哪个不是灰头土脸？而我晏殊，凭借一句“陛下圣明，臣以为此事还需从长计议”，就能化解大部分危机。我的为官之道，总结起来就俩字：躺平。
当然，咱这躺平，不是真躺床上睡大觉，那叫消极怠工，要掉脑袋的。咱这是“战略性躺平”。具体表现为：上班准点打卡，下班绝不留恋。皇帝问策，我先夸陛下英明，再引经据典说一堆正确的废话，最后把皮球温柔地踢回去：“此等大事，唯陛下圣心独断。” 同僚争权，我远远躲开，实在躲不开，就装傻充愣：“啊？有这事？我怎么不知道？” 业余时间，全部投入到伟大的文学创作和享受生活中去。填填词，喝喝酒，举办个文学沙龙，跟欧阳修那些小年轻吹吹牛，日子过得那叫一个滋润。
久而久之，同僚们给我起了个外号，叫“太平宰相”，或者更直白点，“水晶狐狸”。意思是看着通透，实则滑不溜手，谁都抓不住把柄。他们在我背后指指点点，说晏殊此人，毫无建树，就是个占着茅坑不拉屎的老油条。
对于这些议论，我通常一笑了之。燕雀安知鸿鹄之志哉？啊不对，应该是，你们懂个屁！你们以为权倾朝野、青史留名就是成功？看看我，天天心情愉悦，身体健康，吃嘛嘛香，还能有大把时间追求自己的文艺爱好，这难道不是人生的最高境界吗？你们在朝堂上争得头破血流，我在家喝着酒就把词写了，千古名句“无可奈何花落去，似曾相识燕归来”就是这么来的，你们行吗？
当然，躺平也有躺平的风险。有一次，我不小心卷入了一场所谓的“党争”，其实就是站队问题。我习惯性地想和稀泥，结果两边不讨好。得，被人参了一本，皇帝老爷子虽然念旧情，但也只好把我外放出去，美其名曰“历练历练”。
离京那天，秋风萧瑟。不少人都等着看我的笑话，想看看这位一向顺风顺水的“闲相”如何失魂落魄。结果呢？我骑着我的小毛驴，看着沿途风景，诗兴大发，又写了好几首传世佳作。到了地方，我继续我的躺平哲学，不折腾百姓，不苛求政绩，该干嘛干嘛，把小日子过得照样有滋有味。反而因为远离了权力中心，心态更平和，写出的词境界更高了。你说这气不气人？
没过几年，皇帝大概觉得还是我这颗“水晶狐狸”放在身边比较省心，又把我召回去了。官复原职，一切照旧。我依然是那个上班摸鱼、下班填词的快乐老头。
晚年的时候，有一次欧阳修这小子来看我，他那时已经是个小有名气的文坛新秀了，但在我面前还是毕恭毕敬。他给我斟上酒，小心翼翼地问：“恩师，晚辈有一事不明，困扰许久。您一生仕途坦荡，历经数朝而不倒，究竟有何秘诀？望恩师指点迷津。”
我抿了一口酒，眯着眼，看着窗外飘落的花瓣，神秘地笑了笑。
“秘诀？”
我顿了顿，吊足了他的胃口。
“全靠老夫我，从小精通一门绝世神功。”
欧阳修眼睛一亮，身子都不由自主地往前倾了倾：“是何神功？莫非是……某种处世奇谋？或是……帝王心术？”
我摇了摇头，慢悠悠地吐出三个字：
“躺——平——术。”
看着欧阳修那张瞬间僵住、写满了“您逗我玩呢？”的俊脸，我哈哈大笑，将杯中酒一饮而尽。
啧，这酒的滋味，就像我这一生，淡淡的，没什么惊涛骇浪，却回味绵长。至于那些追名逐利的傻事，谁爱干谁干去吧，反正我晏殊，不伺候。这大宋第一闲相，我当得，快活得很！
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