你有没有发现，好像到了一定年纪，兄弟姐妹之间，就慢慢不说话了。
不是吵了架，也不是有什么深仇大恨。就是感觉，突然就远了。家族群里，只有逢年过节才冒出几个红包，平时静悄悄的。以前无话不谈，现在连打个电话，都好像要找好久的理由。
我妈总说，亲兄弟姐妹，打断骨头连着筋，能有什么隔夜仇。可现实是，很多人过年回家坐在一起，除了问问孩子成绩，聊聊工作，就只剩下一种客气又尴尬的沉默。那份从小一起长大的亲密，好像被时间悄悄抽走了。
其实，疏远才是人间常态。这话听着有点残酷，但细想真是这么回事。
小时候，你们的整个世界就是那个家，一个爸妈，一张饭桌。你们穿彼此的衣服，抢同一块肉，连挨骂都是一起。那时候，你们的人生轨道是重叠的，悲喜相通。
可长大以后呢？你们去了不同的城市，有了各自的爱人和孩子，从事着完全不同的工作。你跟他抱怨老板画饼，他可能觉得你矫情；他跟你吐槽孩子叛逆，你满脑子都是自己的房贷。你们的三观在各自的人生里被反复捶打、重塑，早就不是当初的模样了。
真正的疏远，往往是从“没话聊”开始的。然后，成年世界的现实问题一个个砸过来，裂缝就越来越大了。
父母老了，谁出钱，谁出力？怎么出？但凡有一点觉得不公平，心里那点疙瘩就种下了。父母不在了，老家那套房子，那些旧物，怎么分？多少亲兄弟，在灵堂前还能互相搀扶，到了分遗产这一步，几十年的情分瞬间变得无比脆弱。
还有更隐秘的伤口，来自童年。那个一直被父母偏袒的弟弟，那个总被拿来和你比较的姐姐……那些当年咽下去的委屈，并没有消失，它们只是在你成年后，变成了客气和疏离。你们不再争吵，因为连争吵的欲望都没了。
所以，如果有一天，你和你的兄弟姐妹也走到了这一步，我想告诉你两件事。
第一，别强求，问心无愧就好。
任何关系，都需要双向奔赴。亲情也一样。如果你已经主动伸过手，真诚地沟通过，尝试过，但对方始终无动于衷，或者回应冷淡，那就别再用“血缘”绑架自己了。你不是救世主，修复一段关系，需要两个人一起用力。
有时候，保持距离，恰恰是对彼此最后的善意。放过对方，也放过自己。把精力和情感，留给那些真正让你感到温暖和轻松的关系。兄弟姐妹是缘分，但缘有深有浅，走到岔路口，体面地挥挥手，也是一种成长。
第二，别讨好，守住你的底线。
很多人有个误区，觉得“毕竟是亲兄弟/姐妹”，于是无底线退让。出钱的事你扛着，吃力不讨好的事你来做，就为了维持表面那点和平。结果呢？往往换来得寸进尺和理所当然。
健康的亲情，必须有清晰的边界。亲兄弟，明算账，这不是生分，而是长久相处的智慧。该说清楚的钱财要说清，该拒绝的要求要拒绝。委屈求全换不来尊重，只会让你积攒满腹怨气，最后在某件小事上彻底爆发。
真正的亲人，会尊重你的边界。那些因为你设立了边界而远离你的人，也许本来就不是你该拼命维系的人。
说到底，兄弟姐妹，是我们前半生被迫选择的同行者。而成年后，我们都有了重新选择的权力。能一路相伴，彼此扶持，是莫大的幸运。如果中途走散，也无需太过自责和惋惜。
人生就像一列火车，有人上车，有人下车。兄弟姐妹是始发站就坐在你身边的人，但未必能和你坐到终点。珍惜同路时的风景，到站时，好好说声珍重。
最重要的，是你要把自己的这趟车，开得稳稳当当，奔向你自己的山河。
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