人活了大半辈子，到了皱纹爬上眼角的年纪，才猛然醒悟：对待兄弟姐妹家的孩子，保持一点距离，甚至表现得“冷漠”一点，恰恰是最大的清醒。别觉得这话刺耳，这其实是保命的智慧。
很多时候，人之所以累，是因为不懂拒绝，把亲戚的“应该”当成了自己的责任。你以为是血脉相连的深情，别人眼里却是“半个爹娘”的代劳。今天操心这个的学业，明天担忧那个的工作，甚至为了他们的婚嫁跑断腿。咱们心里总有一本账，觉得自己付出了这么多，对方总得记个好。人性这东西最现实，偶尔帮一把是雪中送炭，人家感激涕零；要是天天送炭，这就成了理所当然。一旦哪天你帮不动了，以前的恩情瞬间清零，反倒成了你的罪过。
家里那位为了帮衬弟弟，把侄女接到身边，供读书，送出国，嫁妆备得比亲闺女还厚。结果呢？自己亲闺女觉得心寒，母女关系降到了冰点。等到老人病倒在床，守在身边的还是那个被冷落的亲生女儿。这时候才明白，自家的锅都没热，去管别人的冷灶，最后只能是两头落空。古人常说“贫居闹市无人问，富在深山有远亲”，这话说得透了，你把资源都填进了无底洞，自家后院起火都没人救。
心理学上讲“情感透支”，就是这个理儿。你省吃俭用对自己孩子抠搜，对外甥侄子却大手大脚；自己老婆的生日记不住，亲戚家孩子的毕业典礼却一场不落。这不是家族团结，这是本末倒置。精力是有限的，你把核心家庭的养分都输送给了别人，自家这棵大树根都要枯了。那些被你帮衬长大的孩子，翅膀硬了飞向自己的天空，根本不会回头看一眼。到时候，伴侣埋怨，孩子疏远，你手里攥着的，不过是一张过期的“好人卡”。
真正的通透，是学会摆正位置。亲戚家的事，听一听就好，千万别乱插手。孩子生病了，打个电话问候；升学了，发个红包祝福。至于选什么学校、干什么工作，那是人家亲生父母的事，你越俎代庖，好心办坏事，最后还得背锅。你给出的建议，人家不听，你也没话说；人家听了要是出了岔子，这黑锅你背得起？与其到时候里外不是人，不如一开始就守好口舌。
俗话说“救急不救穷”，帮人也要有个限度。钱袋子首先要捂紧自家的，人脉资源也得先顾着枕边人。确保自家日子过得红火，有多余的余力，再适当周济一下。千万别掏空自己的家底去填补别人的窟窿，那种无底洞，填进去多少都是打水漂。各人自扫门前雪，莫管他人瓦上霜，这话虽然听着凉薄，过日子确实需要这点凉薄来维持体面。
到了知天命的年纪才看透，那些走得长远的亲戚关系，靠的不是热乎劲儿，而是分寸感。你不瞎操心，人家反而敬你；你不乱伸手，大家反而和气。把最好的耐心留给老伴，把最深的爱留给子女，把最宝贵的资源投进自己的小窝。这不是自私，这是成年人该有的责任。每个人管好自己的一亩三分地，各自安好，才是家族最大的兴旺。有时候，对亲戚孩子最大的善意，恰恰是“别太好”。
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