"妈，表妹第三次结婚，礼钱又要随 5000？"
"那是你表妹，都是一家人，你怎么这么小气？"
"我结婚的时候，她连个红包都没发，孩子满月也装没看见。"
此刻的王娟看着手机屏幕，突然按下了一个按钮 —— 退出家庭群。
三年，她忍了整整三年。
被偏心偏爱的人生，注定要背两座
王娟说：
我是那个 "不被偏爱的孩子"。
倒也没什么，我早就接受了。
毕竟，从小到大，父母的偏爱就像透明玻璃，你看不到，但它就在那儿，挡着所有的光。
但让我崩溃的是 —— 因为我不被偏爱，我的孩子也跟着遭殃。
孩子三岁了，过年回娘家，老人给外孙压岁钱，给弟弟家的孩子两万，给我的孩子一千。
孩子还小，不懂这些，但我知道，等他长大了，这些画面会刻在他心里。
"姥爷为什么不喜欢我？"—— 这个问题，我该怎么回答？
慢慢地，孩子对老人越来越疏远，连面子上那点敷衍都懒得做了。
一场 "无效社交" 的账单
我远嫁外地，距离娘家 300 公里。
一年回三次家，过年必到。隔两三年给姑姑舅舅拜个年。
亲戚婚丧嫁娶、生孩子，只要我收到通知，哪怕去不了，红包必到。
但换来的呢？
婆家过事，我告诉父母，想着离娘家太远，亲戚肯定不会来。我妈说："那你别去暗示人家发红包了，多不好。"
我也就算了，咱也不差这点钱。
但我爸呢？亲戚来省城看病，他一个电话打过来："你赶紧去医院探望一下。"
水果、礼品、红包，一样都不能少。
最离谱的是这两年 —— 两位表妹前前后后离了三次婚、结了三次婚，每次生孩子，舅妈都第一时间通知我："你表妹办喜事，你表示一下呗。"
"表示" 这两个字，每次都要从我兜里掏走 5000 块。
我图什么？
图一句 "你表妹不容易"？还是图 "都是一家人"？
这届年轻人为什么 "断亲"？
有人说，我们这一代冷漠了、自私了、不懂事了。
但真相是什么？
独生子女的一代，我们哪来的那么多亲戚？
我爸妈有兄弟姐妹，所以他们有人情往来。我是独生子女，我的孩子也是独生子女，我们没有兄弟姐妹，没有舅姨叔姑，我们连 "亲情纽带" 这根线都没有见过。
以前农村，大家族就是势力，靠亲情互相提携拉巴。
现在呢？年轻人都在外地打工，家族势力不如在外边挣钱有用。有些时候，亲情不是助力，反而是累赘，是矛盾的源头。
我们每天两眼一睁就是上班，吃饭都是紧赶着的。
上一天班，拖着疲惫的躯体回家，能有俩小时娱乐自己就很不错了。
有时下班晚了，回家两眼一闭就是睡觉，澡都不想洗。
连爱好都是奢望，哪来的时间和精力去维护一个 "一年只见一次、见一次就掏钱" 的亲戚关系？
智能手机时代，我们成了 "数字孤儿"
最讽刺的是什么？
以前没有手机的时代，亲戚朋友是最亲密的人。现在有了智能手机，有了微信，联系反而成了摆设。
一年到头，我们在群里发个 "过年好" 就算完了。偶尔聚在一起，也没有了儿时那种 "无话不谈、闲聊一大堆" 的氛围，各自低头玩手机。
我们好像都成了没有兄弟姐妹、没有亲戚家人的孤儿，在当下各自孤独地生活着。
这种 "断亲式" 的亲情维系，就像一潭死水 —— 表面上还在，但早就没有了当年的那份温暖。
真正的 "断亲" 建议，可能和你想的不一样
看完上面这些，你可能会说："那就断了吧，省得烦。"
但我要给你三条反常识的建议：
第一，不要 "一刀切"，要 "分级维护"
把你的亲戚分成三类：
核心圈：父母、兄弟姐妹、关系最好的舅舅姑姑 —— 这些人值得维护，因为他们是你人生路上的同行者。
边缘圈：一年见一次、见面只聊钱、从不关心你过得怎么样的 "面子亲戚"—— 这些人，维持最低限度礼貌就行。
黑名单：道德绑架、利用你、甚至伤害你的人 —— 果断断掉，别犹豫。
第二，不要 "被动断亲"，要 "主动筛选"
很多人断亲，是因为忍无可忍。但聪明的做法是 —— 主动筛选。
当你发现某个亲戚只在你结婚、生孩子、办事的时候出现，平时从不过问你过得好不好，那就主动把关系降级到 "点头之交"。
这不是冷漠，这是对自己的时间负责。
第三，不要 "断亲"，要 "重新定义亲情"
传统意义的亲情是：你必须无条件对亲戚好，否则你就是不孝顺。
但现代人的亲情应该是：双向奔赴，有来有往。
你对我好，我对你更好。你对我不好，我保持礼貌。你伤害我，我拉黑。
这不是自私，这是健康的人际关系。
"断亲" 这个词，听着挺扎心。
但仔细想想，这何尝不是一种进步？
以前，我们靠亲情生存，因为那是资源、是依靠、是保障。
现在，我们靠自己生存，所以我们有选择权 —— 选择那些真正值得我们付出的人，选择那些能给我们带来温暖的关系，而不是被 "血缘" 绑架。
我们不是冷漠了，我们只是清醒了。
我们不是断亲了，我们只是学会了筛选。
如果你也在 "断亲" 的路上，我想告诉你：你没错。
这世界，值得你爱的人和事，还有很多。
最后问一句：你有过 "断亲" 的经历吗？在评论区告诉我，让我知道，我不是一个人。
点个 "在看"，让更多清醒的人看到。
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