1.医生：戒烟多久了？

我：第 5 天。

医生：真棒，怎么做到的？

我：感冒到连打火机都拿不稳。

2.医生：少喝奶茶，一杯全糖等于跑 10 公里。

我：懂了，以后直接跑 10 公里，奖励自己两杯。

3.同事请假条：“家里 Wi-Fi 坏了，得回去守着路由器，防止它想不开。”

4.算命先生：你未来老公姓王。

我：太好了，我现男友就姓王！

先生补充：不过那时他已是王健林。

5.去理发，Tony 问：左边短一点还是右边？

我：中间也短一点，谢谢。

他沉默三秒：要不直接剃度？会员卡给你折上折。

6.财务发薪水短信：

“工资已到账，余额像假期，眨眼就没，请珍惜。”

7.深夜点烧烤，备注：

“多放辣，辣到让我忘记明天还要上班。”

老板回：

“辣做不到，但签子多给两根，数签子数到天亮，一样难忘。”

8.医生：再熬夜就秃了。

我：没事，头发离开我才能熬夜。

9.公司团建玩信任摔，我果断举手当“摔”的那个。

领导问：你信得过大家？

我：不，我只是想平躺。

10.老板：为什么又迟到？

我：梦里有 KPI，加班到早上七点。

11.深夜看剧，弹幕飘过：

“男女主终于亲上了！”

我低头亲了一下手里的炸鸡：

“别急，咱俩也天天亲，还附带音效——咔哧！”

12.外卖迟到半小时，骑手道歉：路上堵车。

我：理解，下次堵车前记得先把我饭吃了，省得我干等。

13.公司群公告：本周六集体加班，有加班费。

同事回：谢谢，我对钱过敏，周六想发作在家里。

14.去牙科，医生：怎么不早点来？

我：怕早点来就早点穷。

15.老板开会说：我们要学会“时间碎片化利用”。

我点头：懂了，以后摸鱼不再整块摸，改 15 分钟一次。

16.深夜打车，司机师傅放《大悲咒》。

我：师傅，您这是超度堵车吗？

师傅：不，超度乘客别催我闯红灯。

17.健身房私教：你的目标是什么？

我：练成彭于晏。

私教：换个现实点的。

我：那……把年卡用完。

18.同事请假理由：

“我家狗把袜子吃了，我得守着它等袜子排出来，不然它失恋，我也跟着伤心。”

19.深夜点外卖，备注：

“老板别放葱，我对葱过敏，放了我就会……给五星好评。”

结果收到满满一把葱，附纸条：

“我也对差评过敏，大家互相体谅。”

20.财务小姐姐说：

“你知道公司和游乐园最大区别是什么？”

“游乐园的过山车是花钱尖叫，公司是倒贴钱尖叫。”