我六十五岁，学会了在城里说“不”
老姐妹们，我今年六十五了，坐在儿子家阳台上给你们写这些心里话。窗外的城市灯火通明，却照不进我心头的那点愁。
三年前，儿子一个电话把我和老头子从老家叫到城里。电话里说得多好：“爸妈，过来享福吧，帮我们看看孩子，我们上班忙不过来。”我和老头子把家里的鸡鸭送了人，锁上那扇吱呀响的木门，背着一蛇皮袋土特产就来了。
来了才知道，这“享福”二字有多沉。
儿子儿媳都是大学生，有文化的人。可这文化，有时候就像一堵看不见的墙。他们早上喝咖啡，我烧了白粥被说“不健康”；他们地板要光脚走，我穿了布鞋被说“脏”；他们教育孩子要科学，我唱个童谣被说“过时”。
最扎心的是钱。我和老头子没退休金，买菜钱是儿媳给的。每次接过那几张钞票，手心都发烫。买贵了，怕被说不会过日子；买便宜了，怕被说买的东西不好。有一次买了打折的排骨，儿媳看了一眼，什么也没说，可那眼神比刀子还锋利。
我们成了不要钱的保姆。早上六点起，晚上十一点睡，带孩子、做饭、收拾屋子。累得腰都直不起来的时候，听见儿媳在房里说：“妈今天做的菜太咸了，对孩子不好。”我那眼泪啊，只能往肚里咽。
最难过的是想家。想老家院子里的枣树，想村口的老槐树，想那些可以串门说说话的老姐妹。在这里，门对门的邻居，三年了不知道姓什么。有时候在小区里转转，看见几个老人，一开口都是本地话，我插不上嘴，只能笑笑走开。
转折是在去年秋天。孙子发烧，我用了老家的土方，用白酒擦身降温。儿媳下班回来，看见孩子满身酒味，当场就炸了：“妈！你这是害孩子！”那声音尖得刺耳。
我愣在那里，看着自己的手，这双手带大了儿子，带大了村里的好几个孩子，怎么就成了“害孩子”？
那天晚上，我和老头子坐在小阳台上，看着城市的夜空，一颗星星都看不见。老头子叹气：“咱回吧。”
“回哪儿去？老家房子都三年没修了。”
“就是搭个茅草棚，也是自己的。”
就在我们打算开口说回去的时候，儿子出差了。家里就剩我、老头子和儿媳、孙子。气氛更尴尬了。直到第三天，儿媳加班到很晚，回来时脸色苍白，一进门就倒在沙发上。我赶紧熬了红糖姜汤，看着她一小口一小口喝完，眼眶突然红了。
“妈，”她声音很轻，“对不起。”
那一夜，我们第一次真正地聊天。她说工作的压力，说养孩子的焦虑，说在这个城市立足的不易。我说想家的苦，说没钱的难，说怕被嫌弃的担忧。原来，隔阂不是因为不爱，而是因为不懂。
现在，我们的生活有了微妙的变化。我学会了说“不”——不是赌气，而是沟通。孩子教育的事，我表明可以协助但不做主；家里的开销，我提出记账公开透明；生活习惯上，我们互相让步。
最重要的，是我和老头子开始为自己打算。我们在老家申请了养老补贴，虽然不多，但够基本生活。我们计划着，等孙子大一点，就回老家修修房子，夏天来城里看看，冬天回乡下住住。
老姐妹们，我想说的是：六十岁后如果没有退休金，和子女同住要格外谨慎。不是不能去，而是要带着清醒去。保持一点自己的老本，保持一点回得去的能力，保持说“不”的底气。
孝顺不是捆绑，亲情需要边界。我们这代人，辛苦了一辈子，老了，该学会先疼疼自己了。这不是自私，是智慧——只有自己站得稳，才能真正地和儿女彼此依靠，而不是单方面依赖。
城里的月光照不亮乡愁，但我们可以自己点一盏灯，既温暖儿女，也照亮自己回家的路。
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