1去镇上一家服装店买衣服，店虽小但很多人。

我把外套脱了之后搁在衣架上，就开始试各种衣服，过一会发现我的外套不见了！

到处找找不到，我跑去问店主有没有看到刚才放在这里的外套，

店主说你太迟了，那件刚刚卖掉了！

店长你也太凶残了！

2为什么成功人士，喜欢给你灌鸡汤？

因为他们把鸡肉吃完了。

3我老婆有个职业病，她以前学了十二年跆拳道。

结婚后，她每次揍我前都会先向我鞠个躬，

揍完我后，还非要逼着我和她握个手！

4我是卖肉的，

今天遇到一个奇葩顾客问我：“排骨多少钱一斤？”

我说：“正常卖20块钱一斤，算你18好了”

这大哥一脸严肃地问：“难道我不正常吗？”

5睡得正香呢，就被一股香气惊醒，

就看见妈妈拿着空气清新剂在我屋子里喷，

我好奇地问：妈，你干嘛啊？

老妈幽幽地说道：没事，清新下空气，你闻闻你这屋子，满屋子的单身狗味。

说完转身就走了，我彻底凌乱了！

大人逼嫁越来越防不胜防了，单身狗的辛酸……

单身狗太难了!

6初中时候的真事，

一个男生暗恋一个女生很久了。

一天自习课上，男生偷偷地传了小纸条给女生，上面写着“其实我注意你很久了”。

不一会儿，女生传了另一张纸条，

男生心急火燎地打开一看“拜托你不要告诉老师，我保证以后再也不嗑瓜子了”。

男生一脸懵逼。

7二货朋友玩游戏被骗1200块，

报警后被告知不够2000没办法立案，

强大的二货又往那个账号寄了800块。

你说那骗子是开心呢，还是开心极了呢？

8我92年的，经历过一次失败的恋爱之后一直单身。

我妈跟我说：“春节要是还不带个女孩子回来，你也别回来了。”

我说：“那万一找了一个，我却被她带回家了，怎么办？”

我爹就在一旁：“有人愿意要你，不回来也没关系。”

我：“……”。

老铁们，我是亲生的么？

9有一对夫妻，他们很恩爱。

有一天，妻子跟丈夫说：“我们以后生三个孩子吧。”

丈夫不解地问：“为什么？”

妻子说：“因为我想让他们分别叫Ctrl、Alt和Delete，这样我生气的时候就可以直接喊‘Control+Alt+Delete’重启他们了。”

10老妈一向节俭，一般不让开空调，嫌用电多！

晚上遛狗回来，热得满头大汗，老妈心疼，赶紧打开空调。

我说：“妈，不用开空调，我扇会扇子就好了！”

老妈说：“你想扇扇子就到卧室关上门扇去吧，咱家狗狗热。”

我在家里的地位，好伤心啊！

11记得小时候挨爸妈揍的时候会有以下对话 “知不知道错在哪了？”

“不知道” “错在哪都不知道！” ……噼里啪啦一顿揍！

“知不知道错在哪了？”

“知道”

“知道还犯！” ……噼里啪啦一顿揍！

“知不知道错在哪了？”

“……” “呀，你还敢不说话了！” ……又是噼里啪啦一顿揍！

小时候的辛酸，说多了都是泪啊！

12老婆下班回家，看我在玩游戏，

她抱怨说：“你整天在家什么活也不干，就知道一个人玩游戏，你真自私!”

我觉得老婆说得挺有道理的，

赶紧打电话叫了几个朋友过来一起玩。

然后，不说了，这会我正在跪榴莲！

13我妈给我介绍一个对象，下午相亲。

我就给我女朋友说下午走亲戚，约会取消！

无巧不成书，去相亲，相亲对象竟然就是我女朋友……

说多了都是泪，吹了！

14读大学的时候，刚刚学会抽烟，

有一次在宿舍，一室友给了我一根烟，

然后另一个不会抽烟的室友说：我也要一根！

就在他拿到烟点上的时候，我没忍住放了个屁。

他吸了一口之后，说：你这烟是假的吧，怎么一股屁味……

我当时就笑抽了！