当ta说“我不行”时，请别急着说“你可以”|本意|理查德

赞美。这通常被认为是件普遍的好事，对吧？

如果你读过阿尔菲·科恩（Alfie Kohn, 2018）的作品，就会知道事实未必如此。赞美是有“包袱”的。我（作者 EB）最近被一位年轻的成年患者提醒了赞美的另一面：它有时会被视为对一个人真实经历的否定或轻视。

试想这个对话：

某人：“我做不到。”
回应：“不，你可以的。你那么棒，那么坚强。”

通常，我们会认为上述回应——尤其是用温暖积极的语调说出来时——是一句很棒的鼓励。但这真的是对这个人力量的认可吗？还是说，其潜台词其实是：“别发牢骚了，快去做吧，”或者是“既然我不信你做不到，那我就不帮你了”？

再看看这个对话：

某人：“我觉得自己好丑。”
回应：“别那样想。你很漂亮。”

这是一个很难处理的局面。你很难指望一个好心人会说：“是啊，你确实丑。” 但如果这正是那个人真实的感受呢？这种回应虽然看起来是赞美和善意的，但实际上可能传达了这样的信息：“我无法忍受你的痛苦，所以我选择无视它。” 或者，“你是孤立无援的，我无法理解你的感受。”

最后看看这个对话：

某人：“我不聪明。”
回应：“你很聪明。智力有很多种。看你乐高积木搭得多好。”

想要用有益的方式回应这些消极的自我对话，简直像是在走钢丝。当你用“你很聪明”这样的回应来反驳对方时，你否定了那个人的当下体验，并可能让他们离真实的感受更远。如果你同意那些消极的话，你又可能冒着进一步打击一个脆弱之人自我价值的风险，特别是当他们内心深处其实希望你反驳时。

那么，当面对这种谈话时，你应该怎么做？你应该接受某人对自己的消极评价吗？以下是一些建议：

1、倾听并承接那些消极想法

试着问：“是什么让你这么想？” 这种想法可能是真的。即使不是真的，立即驳斥也会让人感觉被否定，且并不能促进积极思考。

2、抵制反驳的冲动

即使是分享痛苦的想法，被倾听和接纳本身就是一种力量。

3、避免举出反例来证明“那不是真的”

这些反例可能会被视为一种变相的承认——即承认那是事实，只是有一些微小的例外。在我职业生涯早期，当儿童患者说他们不聪明时，我会极力搜寻事实，找出他们擅长的事情作为证据来证明他们错了。但仔细想想，如果他们说“我不聪明”，而我回应说他们在搭乐高方面很有创造力，这本质上是在说：“除了那个例外，你确实不聪明。” 同样，如果有人说他们丑，而你回应说他们的笑容很美，这就像是在说：“是的，我同意，但你确实有个可爱的笑容。”

4、注意细微差别

来自成年人的鼓励通常是积极的，能增强孩子的自信。但如果你对一个真的做不到的孩子说“你可以做到的”，而不是接受那句“我做不到”，你就让自己推卸了“为了更好地帮助这个孩子而需要付出额外努力”的责任。当然，当任务在孩子能力范围内且他们只是缺乏自信时，鼓励仍是一个重要工具。