小区的李姐又在骂孩子：“你怎么这么笨？猪脑子吗？”
孩子低着头，手指抠着衣角，眼泪在眼眶里打转。旁边的人劝她“少说两句”，她却振振有词：“我这是为他好，骂醒他！” 可她没看见，孩子眼里的光，正一点点暗下去。
语言是有重量的，尤其从父母嘴里说出来。你以为的“狠话”是鞭策，其实是扎进孩子心里的刺；你觉得的“批评”是教导，殊不知已经在攻击他的人格。
毁掉一个孩子，往往不需要拳头，几句否定他“是谁”的话，就够了。
“你怎么这么没用”——否定他的价值
朋友阿强从小听着“你真没用”长大：考试没考好，妈妈说他没用的东西；跟同学吵架，爸爸说“连这点事都搞不定，真没用”。
现在他三十多岁了，明明工作做得不错，却总觉得自己不行，领导夸他，他觉得是客气；同事请教他，他怕露怯。
“没用”这两个字，像给孩子贴了张标签，撕都撕不掉。他会真的相信“我就是个没用的人”，遇到困难不敢试，得到机会不敢接，一辈子活在“我不行”的阴影里。
父母要骂的是“事”，不是“人”：可以说“这次作业太马虎了”，别说“你这个人就马虎”；可以说“这件事做得不对”，别说“你这个人就不行”。事错了能改，人格被否定了，孩子连改的勇气都没了。
“你看看人家”——碾碎他的独特
“你看看隔壁小明，次次考第一”
“你表姐钢琴都过十级了，你呢？”
这些话，是不是很耳熟？父母总以为“对比能激励孩子”，却不知道，每个孩子都是不一样的种子：有的开花早，有的结果晚；有的喜阳光，有的耐阴凉。
拿别人的长处比孩子的短处，就像逼牡丹开成玫瑰，它做不到，你也会失望。
孩子会觉得“我再努力也比不上别人”，要么变得自卑，要么故意“破罐子破摔”：“反正我就这样，你满意了吧？”
要看见孩子的“不一样”：他数学不好，但画画有天赋；他不爱说话，但心思细腻。告诉他你有你的好，比逼他“像别人一样好”重要得多。
“我怎么生了你这么个东西”——斩断他的归属感
有次在商场，见一个妈妈拽着哭闹的孩子吼：“我怎么生了你这么个讨债鬼！早知道当初就不该要你！” 孩子吓得立刻闭嘴，眼神里的恐惧，让人看着心疼。
“后悔生你”这句话，像一把刀，斩断了孩子和父母之间最牢固的纽带：归属感。
他会觉得“我是多余的”“爸妈不爱我”，心里像有个洞，怎么填都空落落的。为了找回一点存在感，有的孩子会故意惹事，哪怕被骂，也想确认“爸妈还在乎我”。
父母再生气，也别否定“亲子关系”。可以说“你现在的样子让我很生气”，别说“我后悔生了你”；可以说“我现在不想理你”，别说“你走吧，我不要你了”。孩子需要知道：“就算我做错事，爸妈也不会不要我。”
“这有什么好哭的”——否定他的情绪
孩子摔了一跤哭了，你说“这点疼算什么，别哭了，丢人”；孩子玩具被抢了委屈，你说“多大点事，至于吗”。
父母总觉得“要让孩子坚强”，却不知道，情绪被否定的孩子，会慢慢学会“假装”：疼了不敢喊，委屈了不敢说，把情绪憋在心里，要么憋出病，要么某天突然爆发。
允许孩子哭，允许他有情绪。可以说“摔疼了吧，妈妈抱抱”，别说“不准哭”；可以说“玩具被抢了，你肯定很难过”，别说“别小题大做”。孩子的情绪被看见、被接纳，才能学会“自己处理情绪”，而不是“压抑情绪”。
语言是无形的刀，划在身上看不见伤口，疼却能记一辈子。父母的嘴，既能给孩子筑梦，也能给孩子筑墙；既能让他长出翅膀，也能让他困在原地。
别让你的“狠话”，变成孩子心里的疤。多说说“你能行”“你有你的好”“爸妈相信你”，这些话像阳光，能让孩子心里的种子，慢慢长成参天大树。
毕竟，你想要的是一个越来越好的孩子，而不是一个被你的话“打垮”的孩子，对吗？
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