作者：主创团·牧青野
先诉个苦：
每到周末，就是我的崩溃时刻……
因为职业是教师，平时又经常写些家庭教育类文章。
所以，每到这个时间，我就会生生把自己“肝”成了学生家长的“免费养娃烦恼倾听师”。
聊完东家聊西家，家家都和孩子有本难解的经。
虽然同为父母，都能理解，但听了太多抱怨、苦恼，我被问的是共情心也没有了，耐心也熬尽了，甚至想把豆包接成脑机，自动提供高情绪价值的回复。
但同时也发现，很多父母的问题，并不是孩子真的有多难管，而是太把孩子当回事——
比如明明已经在过度包办、保护、共情、期望、情感捆绑了，还觉得自己做得不够多、不够好。
你掏心掏肺，孩子“狼心狗肺”
说说和我聊过的一位家长吧。
她家孩子，在她口中那是难管到奇葩。
一聊，果然有问题：
她儿子读初二，和她冷战了很久，除了要钱点外卖、充游戏，一个字都不和她多说。
前几天，她试探着说了声少吃点外卖，外卖吃多了对身体不好，爸妈挣钱不容易，结果她儿子把杯子砸门上，吼了声：
“少管我！养不起就别生！”
她在一个小厂上班，老公早年间操作机器时发生意外，多年卧床，所以家里的经济来源主要是她。
她初中文化，也没啥特殊技能，就靠着能吃苦养家养孩子，挣得一点钱，恨不得掰成十份花。
说句夸张的，我就没见她给自己买过一件新衣服。
但她哪怕亏死自己，也一丁点没亏过儿子。
名牌衣鞋，别人都在上的兴趣班，儿子喜欢的手办……只要她儿子说出口的，她都尽量在满足。
有次老师叫家长，说她儿子英语不太好，建议课后多补补。她连连道歉，内疚自己挣钱不多，考虑不够，没有提早给儿子补习英语。
于是立马咬牙买了最新款的英语学习机，打听着找了英语补习老师。
可问题是，她儿子英语不好，不是因为外界条件不足，而是因为上课不认真听讲，下课不预习、复习。
明明不是她的错，她却非要往自己身上揽。
就像这次，她向我诉苦时，眼泪落了一滩又一滩。
可还在那里一遍遍自责：
“都怪我和他爸，要不是他爸瘫着，要不是我没本事，娃能变成这样吗？”
卢梭说过：
“你知道运用什么方法，一定可以使你的孩子成为不幸的人吗？这个方法就是对他百依百顺。”
给太多，是真的会把孩子变成“仇人”的。
父母的爱若是无节制，尤其再用愧疚把自己放在了低姿态，孩子给你的尊重，也就会“贬值”。
养孩子这件事，是不能逆着人性养的。
因为人性的恶劣处之一，就是——越是轻松大量得到的，越不会去珍惜。
把孩子“太当回事”
就是盯着自己和孩子的“短板”过日子
道理都懂，但做到太难。
我家孩子出生前，我一直想不明白一件事：
为什么有些父母，对孩子总是有那么多的焦虑和担心。
记得当时的我特别“勇”，经常在聊天和家长会的时候，伟光正地劝家长，要及时放手，要少管、少念叨、少操心。
直到我自己有了孩子，自己把孩子带大。
那句玩笑话咋说来着，话别说太早，谁都有谁的“报应”！
在自己养娃的路上，我发现我也变成了我曾“看不惯”的家长们——
什么都想替孩子考虑到；什么都想帮孩子托举好；孩子的情绪、态度、状态……都会时时牵扯着老母亲的心。
这下，我才真正懂了为人父母的那份沉重。
爱，是常觉亏欠。
我们甚至还会因为潜藏的焦虑太多，对孩子太爱，而产生深深的内疚。
于是就放不下、舍不得、怕他们累、怕他们苦、怕他们和我们一样，活得不得已……
可我们的这番苦心和用心，也成了我们的“短板”。
这份“短板”带来的焦虑和压力，又会倒逼着我们去把孩子“太当回事”。
更无奈的是，我们放大自己的“短板”的过程，其实也是在放大孩子的“短板”。
心理学专家武志红说道：
“最愚蠢的教育，就是盯着孩子的短板过日子。”
我们做父母的，太以孩子为重，换个角度看，不正是因为——
我们对孩子不信任，担心他们做不好，他们的现状让我们不满意。
因为我们放大了太多孩子的错误、短处，所以才更放不下心、操不完心。
但每个孩子都是有自己的优势的，每个人活在世上也都有自己的使命，都有别人拿不走的特长。
不放大孩子的“短板”，让孩子靠着“长板”向阳而生，我们也不再盲目焦虑，孩子的生命体验才会更丰富、更精彩。
清楚你的目的是什么
就会找到该怎么做的方法
最近在网上经常刷到一些“父母开始主动断亲”的内容。
大致就是——
父母把孩子养大的过程中，被消耗了太多。
对孩子事事满足、事事在意、事事兜底。
最后把孩子养得总认为父母就该随叫随到，就该毫无怨言，一直为自己付出。
但父母即便这样做了，换回来的却是，被孩子持续“吸血”；被孩子仇视；被孩子忽视、误解……
亲子之间长期存在、爆发冲突，父母的情绪能量被消耗殆尽，没有更多的力气再去爱、去奉献。
所以，有些父母就会直接选择主动“退场”。
如果孩子已经“无可救药”，这未尝不是一种釜底抽薪的方法。
但大多数情况下，我们还不至于一定要做到这么极端。
再说了，把孩子“太当回事”和“不太当回事”之间的度，本就很难把握。
而想要清楚我们对待孩子的方法和行为有没有问题？会不会过了度？其实就看一个——
你的目的，是什么？
精神分析中有一个这样的观点：
“你的行为结合其现实结果，就是你的目的。”
举几个例子：
你和孩子约好了放假每天只玩1小时手机，但时间一到，孩子一撒娇，一哭闹，你的态度就松动了；
老师安排的作业，孩子不用心写，字迹太潦草，明明时间还很充足，但你担心孩子被批评，于是擦了后帮孩子重写完；
孩子弄坏了别人的东西，明明他自己可以解决好，但你怕孩子内疚，又觉得孩子胆小，于是替孩子给别人道歉，帮孩子善完了后……
养育的结果——
不是看父母一开始，或表面说了什么？而是父母最终的实际行为，造成了什么样的后果。
因为真实目的，是藏在造成的后果中的。
- 孩子一不愿意，你就把手机还给孩子，导致孩子规则意识变差——
那“约束孩子玩手机”只是你的表面目的，避免和孩子发生亲子冲突才是你的真实目的；
- 孩子可以自己重写作业，但你非要帮他完成，导致孩子对待学习的态度越来越不端正——
那“让孩子认真对待学习”就是你的表面目的，保证作业的完整度、完美度才是你的真实目的；
- 不愿、不忍孩子承担后果和责任——
那“培养孩子的责任心”就是你的表面目的，避免孩子不开心，想要无底线保护孩子才是你的真实目的……
有时候父母看起来“太把孩子当回事”，不是因为真的“把孩子当回事”。
而是他们的潜意识中，拒绝亲子冲突，害怕被别人认为“不是个好父母”，不喜欢看到孩子受一丁点“委屈”……
父母这些未说出口的“目的”，又以润物无声的方式，最终塑造出了孩子的行为方式。
那么，怎么做，才能避免这种问题的出现：
1、时刻觉察
在每一个“太把孩子当回事”的行为下，有没有藏着你未说出口的真实“目的”？
或者说真实的恐惧、焦虑、压力、无助、创伤？
2、当孩子出现问题时，先别急着下意识给出回应
而是要考虑“通过这件事，我到底想让孩子学会什么”？
比如想培养孩子的韧性，就要在评估到没有危险后，鼓励或陪孩子一起“冷静地坚持”，而不是轻易妥协……
3、我们或许不是完美的父母，但一定是很好的父母
孩子的成长路上，我们做不到事事尽善尽美。
别背负太多内疚和自责。
养育孩子的旅程，不就是不完美的父母，和不完美的孩子，一路错着、改着、笑着、闹着……一起走完这段共同行走的旅程吗。
4、任何时候，都请先好好善待自己
有些父母给孩子倾注了过多，其实有没有可能，是因为他们早就丢失了自己？
一个没有自我，只会用无底线的付出、牺牲去“讨好”孩子的父母，又怎么会被孩子“善待”呢？
5、尊重每一只“青蛙”，和他的“井”
普通孩子，最怕的是父母非要他们“不普通”。
尊重孩子的命运，就是不改变我们的因果。
孩子需要父母的引导和守护。
但当父母没有足够高的认知和能力时，不过度干涉，只在情感氛围、性格底色、人生态度中给孩子做好正面榜样，或许才是给孩子最深厚的爱和托举。
看到这么一句话：
“人到中年，所有的体验会最终凝结成16个字——
都能理解，都能接受，都能放弃，都能过去。”
为人父母，别太把孩子当回事，别总和孩子较劲、较真，一切看长线，缓缓来，别什么都急着为了孩子好……
当我们能守好心，内心有足够安宁的笃定感，我们对孩子的养育，会越来越松弛，孩子的一生，也会在我们给的这份从容和轻松中，成长得更自在。
与诸位父母共勉！
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