老伴过世五年了。
偶尔会有孤独感袭来，像冬天深夜的寒气，但大多数时候，我的日子是自在舒畅的。这种感受，或许只有经历过几十年压抑婚姻的女性才能真正理解。
告别“土皇帝”，不再做两样饭菜
我和已逝老伴是相亲认识，领证结婚，养育两个孩子，一辈子也就那样。
年轻时，老伴是家里的“土皇帝”，什么事情都要他说了算，家里没有温暖和谐的氛围。两个儿子结婚后更是很少回家，想要逃离这个家。
老伴60岁退休后，三高俱全，身体不好，脾气更加暴躁，对我横挑鼻子竖挑眼。
每天做饭要做两样的，因为他有很多东西不能吃。即使这样，我也天天被他呲叨。只要他心情不爽，饭菜不合口味，就说我要加害他，期盼他早点离开。
再就是，老伴每天要吃的药种类很多，我需要提前给他分类好，数好粒数，贴上标签。难免有出错的时候，老伴会摔东西，嘴里不干不净，听的我心里难受极了。
有几次，我都收拾好行囊，想来个一走了之，再也不想跟他过这样的日子。
最让我头疼的是，老伴不听劝，明知道自己身体不好，却经常背着我，在楼下的超市里买酒喝。喝酒只会加重病情，我跟他后面着急，他便开始骂人。
这样的日子我煎熬了大半辈子，直到老伴因偷着喝酒，把自己给喝走了。
孤独不会消失，但能长出抵御生活的能力
老伴过世，我的悲苦也随之消失，心里虽然有失落、痛苦，但内心还算平静。
两个人在一起，本以为能够牵手到老，谁知，老伴走了后，我却发现孤独是不会消失。只不过是我早已学会用孤独来抵御生活，让自己重新长出能力，将日子过得更加美好。
冬天一场流感，我烧到39度多，身边没人，强撑着身子从床上爬起来，烧水吃药。屋子里安静得可怕，我能听到体温计里水银柱往上爬的声音，孤独，像掉进冰窟窿一般。
想给儿子们打电话，怎奈，鞭长莫及，距离太远，只会让他们着急，不如自力更生。
烧退了，我去社区楼下的药店，加了店员的联系方式，还加了付费出诊医生的电话。设好紧急电话，把这些置顶，我发现：只能依靠自己时，内心所有的本事就出现了。
人生就是一场孤旅，终究要学会一个人独自前行，给自己披上铠甲，过好自己的日子。
一个人的晚年是福气，也是迟来的自由
私下里有个好姐妹羡慕我，说我现在多有福气，老伴不在，少生气，多自在。我却不敢这样说，那对已逝老伴不公平，但对我来说，却是一场迟来的自由。
以前的日子里，我是父母的女儿，是老伴的妻子，是两个儿子的母亲。我的生活被规划在这些称呼里，做有孝心的女儿，做贤惠的妻子，做托举儿子们的好母亲。
唯独这些生活里没有我自己。现在我不用做谁的乖女儿，做谁的贤妻，做谁的良母。我只需做我自己，活出真正的人生。
虽然我会害怕夜晚的黑，担心自己一个人病倒了没人照顾。但我也很享受这份安宁的独处。
一个人的日子，会情不自禁地想起已逝老伴。独自吃饭时，也会想念他在时的争吵，但我更懂得自在坦然踏实的日子，多么可贵。
日子是自己的，生活也自己的，咸淡冷暖，我终于可以自己调节，不再被谁压制。
我是一个普通老太太，活到几十岁的年纪，到了人生的冬天，才真正品尝到自由的滋味。活自己原来是这么畅快，这般舒心，又是这么自在。
终于学会活自己，懂得女人终其一生只有自己
杨绛曾说过：女人终其一生只有自己，也只能依靠自己。
老伴在世时，我总觉得自己不是在过日子，而是在熬日子。不是迁就老伴吃饭，就忍耐老伴的各种小毛病，总是争吵，自己生气。
有老伴的日子不是欢声笑语，反而是更加寂寞无边，同一屋檐下，隔着千山万水。
人生一世，最可怕的不是孤独，而是跟一个消耗你的人，日复一日的消磨自己才可怕。
老伴走后，好姐妹们同情我，说我没有完整的家，失去了依靠，可我却觉得一个人更清朗。
我可以把家里的摆设重新布置，把多余的物件扔掉，在房间里开着电视看昆曲。兴趣来了，我可以肆无忌惮地跟着“票一段”，不必在意老伴的暴脾气，被各种言语谩骂。
我还能养各种花草，喜欢的栀子花、茉莉花，随便养，也没人再说不好，指责我败家。
人到晚年，我也终于可以每天按照自己的想法做饭，我做几个大虾，也不会有人指着我鼻子说，这点东西还不够火钱，真是越老越不会活着。吃我喜欢的饭菜，更不再被人指责。
老伴过世，我终于学会了活自己，真正明白活着的意义，只要自己开心就好。
独居生活有好有坏，好的是自由，坏的就是什么都得自己操心。
但正如一位心理咨询师所说：“老人的幸福生活，不仅是拥有充足的物质条件，更重要的是心灵富裕。”
培养兴趣爱好是精神寄托，可以消减因无人陪伴而出现的各种消极情绪。主动走出家门，参与社区活动、加入志愿服务、报名老年大学，也许会收获意料之外的慰藉。
人越长寿，到最后越容易落单。不管结没结过婚，大概率都得一个人生活。学会与孤独相处，构建“亲爱的朋友”式无利益纠葛的社交网络，才是晚年生活的智慧。
老伴走后，我终于明白：女人的一生，终究要学会为自己而活。
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