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01
年关将近，人间百态尽显。
有人衣锦还乡，尽享阖家簇拥的温暖；有人步履维艰，归家之路，满是人情世故的算计与疲惫。
刷到一则真实的过年吐槽：帖主此前工作稳定，每逢佳节必给家中晚辈备礼、发红包，父母也默认这份礼数合理，甚至有意提醒、引导和暗示。
可帖主今年突遭失业变故，生活捉襟见肘，实在无力再像往年一样慷慨付出，便打算空着手回家了。
不曾想，这事儿被家人知道了，这份窘迫竟成了亲戚发难的由头。
嫂子得知帖主空手归家，第一时间就在家族群里阴阳怪气，企图引起帖主的愧疚。
“孩子还等着小姑买的漂亮裙子呢，这回有她哭的。”
见帖主不接茬，这位又开始诉苦，说孩子长得快，买衣服都是数着日子来的。
话里话外，无非是想打着孩子的名义，千方百计地从帖主兜里掏点钱出来。
这还不算完，在帖主回家的团圆饭上，嫂子更是添油加醋、步步紧逼，要求帖主履行所谓礼数，企图通过揶揄和道德绑架，逼帖主不得不花钱。
而帖主父母这边，见帖主要为自己辩解，连忙拦住不让她多说。
见没人给自己撑腰，帖主不忍了。
她发了火，表了态，团圆饭是没吃好，但好在，她不用委屈自己、勉强花钱了。
这似乎不是个例，我相信很多过年回乡的普通人——尤其是才出来工作没几年，就得给别人发红包的“长辈”们，都能在这个故事里看到自己的影子。
不知什么时候起，仿佛在外打拼，无论混得好坏、过得累不累，都必须给留守家中的晚辈、亲戚备上厚礼。
这似乎成了不成文的规矩，不做便是不孝、不懂事，连至亲长辈都会以此相劝。
可不是每个人都能在外风生水起，更不是每个人都要背负“有钱叔叔”“多金小姨”的人设硬撑体面。
要知道，这世间最凉薄的真相，莫过于有人把你的付出当理所当然，把你的窘迫当可乘之机。
当你连自己的生活都难以周全时，牺牲自己的付出，只会引来一群贪得无厌、伺机占便宜的人。
而真正应该引起重视的，是我们得守住自己的底线，护住自己的生活，别让无底线的亲情绑架，消耗掉仅存的温暖。
02
越是临近过年，就越能在社交平台上刷到“过年该给不熟的晚辈发多少红包”“空手回家会不会被亲戚说”之类的纠结提问。
很多刚毕业的年轻人、突发变故或捉襟见肘的打工人，都因手头略紧陷入过愧疚。
殊不知，正是这份愧疚，让那些像帖主嫂子一样的人，愈发觉得伸手索取是天经地义。
换句话说，一旦你愧疚犹豫，有心妥协，他们“闻着味儿”就来了。
那些成天盯着别人口袋的人，是典型的“索取型人格”，他们从不会换位思考你的难处，只会把孩子和礼数当挡箭牌，把自私的索取包装成合情合理的要求。
他们赌的就是你的重情重义，赌的就是你不敢撕破脸。
经典家庭剧《家有儿女》中，有一集讲的是夏东海家楼上搬来的新邻居，总是频繁上他家借东西的事儿。
小到铲子、挖耳勺，大到锤子、折叠梯，他们频繁上门借东西、占小便宜，夏东海夫妇却因抹不开面子一再妥协，即便自家正要用，也不好意思拒绝。
久而久之，夫妻俩竟到了听见敲门声就想躲避的地步。
直到这天，邻居家女主人向夏家女儿小雪借杂志，没想到小雪斩钉截铁地拒绝了。
一句“我不借”，没有丝毫犹豫与愧疚，却让夏家两口子幡然醒悟：原来自己无底线的迁就，换不来别人的尊重和理解。
生活从不是一味退让就能换来和睦，你的妥协在善良人眼中是包容，可在贪婪人眼中，却是可拿捏的弱点。
那些张口就要、伸手就拿的人，从未想过你的不易，只在乎自己能否占到便宜。
他们用嘴皮子撬动你的钱包，用亲情绑架你的选择，实际上是对他人付出的漠视，对人情边界的践踏。
而你的每一次屈服，都将使他们的下一次贪婪有了可乘之机。
03
有人不禁会问：为何同样是亲戚，有人被敬而远之，有人却成了众人围堵的提款机？
答案显而易见：贪婪的人，天生就擅长嗅探。
欺软怕硬是他们的本能，你的过度善良、无底线包容，在他们眼中就是可以随意拿捏的信号。
一次妥协退让，就会迎来第二次、第三次得寸进尺，长久的付出会被当作理所当然，但凡有一次拒绝，便会被贴上“无情无义”的标签。
这便是贪婪之人最凉薄的丑态。
农村老家有位独居老汉姓赵，一辈子心软厚道，谁家有困难他都倾囊相助，小到柴米油盐，大到看病借钱，从未拒绝过任何人。
起初村民还心存感激，可时间久了，所有人都觉得赵老汉的帮助是应该的：
“反正他无儿无女，那么多养老金，留着也是浪费。”
去年赵老汉生病住院，花光了所有积蓄，再也无力帮衬他人。
而那些受过他恩惠的人不仅没有探望，还四处抱怨老汉变小气了，会算计了，全然忘了自己多年来占尽了他的便宜。
作家莫言曾说：“大方，该有分寸；善良，当有底线。”
此话虽说言之有理，可过年团圆的场景下，大多数人还是想维持表面平和，像帖主一样委婉隐忍，实属无奈之举。
但是，不撕破脸，不代表要无底线纵容——一次试探，一场明说，未必是坏事，它能让你看清谁是真心待你的亲人，谁是只盯着你钱袋子的陌生人。
对待懂感恩、知回报的人，我们必然要以真心换真心；对待贪得无厌、一味索取的人，必须守住边界、果断拒绝。
04
一个人只有过好自己的生活，才有能力去温暖他人；而在自身尚且飘摇时，所有的慷慨都是自我消耗。
你没有义务在能力不足时，为任何人的贪婪买单，更没有必要为了无关紧要的亲戚，牺牲自己的生活质量。
朋友小梅以前回老家，总有个远房亲戚喜欢对她指指点点，嘲讽她工作差、不顾家，一见她准说教一通。
去年小梅晋升部门主管后，这位八百年不联系的亲戚不知从哪儿弄到了小梅的电话，竟要求小梅帮自己儿子安排工作，语气理所当然，丝毫没有过往的刻薄。
小梅起初还略有顾虑，不过最终还是清醒地拒绝了。
她说：“那些只会否定、算计你的人，从未把你当作亲人，不过是把你当作可利用的工具，为这样的人妥协，只会拖累自己、辜负自己。”
你看，清醒的人生，从来都是先谋生再谋爱，先顾己再顾人。
在你没有足够能力立足、没有余力兼顾他人时，不必强迫自己扮演慷慨的角色，更不必为了所谓的面子迎合他人的期待。
你的价值从不在于给晚辈发了多少红包、带了多少礼物，而在于你是否能过好自己的生活，是否能守住自己的边界。
面对那些占便宜没够、伸手索取成性的人，最正确的态度，就是不迎合、不妥协、不内耗，明确告知自己的底线，把时间和精力留给真正值得的人。
卸下没有必要的人情包袱吧，别再为无关紧要的人内耗，也不必再为虚浮的面子硬撑。
新岁将至，愿你空手归家也坦荡，围坐饭桌只叙温情、不遇算计；
愿你分得清真心相待与刻意索取，守得住边界，也留得住温柔；
愿你不再被亲情绑架，不再被贪婪消耗，把慷慨与暖意，只留给真正值得的人。
共勉。
作者：蓝海，蓝鲸衔光，海雾破晓。
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