Fri心理出品：心理测评免费测啦~
你有没有遇到过这样的人——
你刚拿起外套，Ta追上来：“今天降温，穿这件厚的。”你其实已经看过了天气预报。
你打开电脑开始工作，领导走过来：“这个方案明天截止，别忘了。”你昨天刚汇报过进度。
你夹起一筷子菜，父母立刻说：“这个你少吃，胃不好。”你今年已经三十几了。
你也可能是另一个人——
孩子刚放下书包，你已经开口：“先写作业，别拖。”Ta一个字都还没说。
伴侣准备出差，你从三天前就开始念叨：“身份证、充电器、药带了吗？”
这些瞬间，有一个共同的名字。
它不是关心，不是负责，也不是爱操心。
心理学上，它叫「控制性提醒」。
PART
01
什么是控制性提醒
控制性提醒，指的是一段关系中，一方对另一方的行为进行反复的、不必要的干预。
它不是偶尔一句善意的叮嘱，而是重复、过剩、且不信任。
你可能会说：可我是真的担心Ta啊。
这正是控制性提醒最隐蔽的地方，它披着为你好的外衣，内核却是我不信你：
我不相信你能独立做好
没有我的提醒，你一定会出错
你不行，所以我得管
这不是爱，而是以爱为名的提前指责，在事情尚未发生之前，就预设了你的失败。
PART
02
控制性提醒的类型
1、关心式提醒
多穿点。 早点睡。 记得吃饭。 别熬夜。
这些话单看没有任何问题，但当它以每天多次，持续多年的频率出现时，它就不再是关心，而是在说：你没有照顾好自己的能力。
2、节奏主导式提醒
别磨蹭了。 你怎么还不做？ 现在就去。
这类提醒不关心你在做什么、做得怎么样，只关心你是否按照“我”的时间表在行动。Ta不是在提醒你，而是在告诉你：你的节奏是错的，我的节奏才是对的。
3、焦虑投射式提醒
你确定没问题吗？ 千万别搞砸了。 跟你说了多少遍了。
这种提醒，本质上是一种焦虑的转移。
说这些话的人，不是在为你担忧，而是在为自己的不安寻找出口，他们害怕失控，害怕意外，害怕事情不按预期发展。
而你是他们最在意的变量，只有管住你，他们才能安心。
4、情绪绑架式提醒
每次都这样。 你能不能自觉点？
这类提醒自带责备。它不只是告诉你该做什么，还在告诉你，你让我很失望。
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03
控制性提醒的伤害
1、它让丧失做事情的动力
你本来想做的事，被人一催，突然就不想做了，这不是叛逆，这是心理防御。
心理学有个「自我决定理论」，说的是人的内在动力来自于：这件事是我自己选择去做的。
当“我自己想做”变成“我被要求做”，这件事就失去了意义。
久而久之，你会丧失做事情的热情，做事不是因为想做，而是因为不得不做，你不推不动，别人越推你越不想动，然后对方更焦虑，催得更凶。
2、它让你怀疑自己到底行不行
每一次反复提醒，都是在隐晦地说：你不行，所以我得管。
这些话听多了，你会慢慢相信。
你开始依赖别人的指令。做决定前习惯性地问“你觉得呢？”害怕自己拿主意，因为“万一错了呢？”你忘了，你曾经也是能自己做决定的人。
这就是心理学上说的习得性无助，被提醒久了，你真的忘了自己本来会。
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04
那我们可以怎么应对呢？
如果你是那个被提醒的人：
1、温和地终止对话。
你不需要辩论，可以简单地说：我知道了，你放心。
这句话不是承诺，是边界，你知道了，就够了。至于做不做、怎么做，那是你的事。
2、用行动完成闭环
对于真正重要的事情，比如工作、健康、承诺，那就主动、按时、保质地完成。
行动是最能被读懂的语言，当你持续证明我能行的时候，自然会降低对方的焦虑。
3、坦诚告知对方你的感受
可以在双方心情都平静的时候，跟对方说：当你反复提醒我那件事时，我会觉得自己不被信任，反而压力很大，更容易出错。
好的关系，经得起这样一次坦诚的对话。
如果你是那个忍不住提醒的人：
1、把“你”开头改成“我”开头
比如，你穿太少了 → 我怕你冷。
你怎么还不做 → 我对这件事有点焦虑。
前者是指责对方，后者是袒露自己的感受。
2、练习一次性告知，然后闭嘴
重要的事情认真地沟通一次，把该说的说完，然后相信对方听懂了，也相信对方会负责。
如果对方还是忘了，那是对方需要承担的结果，你替Ta记住，Ta就永远不需要自己记住。
3、问问自己到底在怕什么
如果对方不按我说的做，最坏的结果是什么？
这个结果，我真的无法承受吗？
还是我只是习惯了“管着点什么”来安放自己的焦虑？
你的焦虑是你的课题，不应该是对方的枷锁。
PART
05
心理学家弗洛姆曾说
爱使人克服了孤独和分离的感觉,但他允许他成为他自己,允许他保持他的完整性。
允许你爱的人成为他自己；
允许他犯错、忘记、走弯路，那是他学习成为自己的必经之路。
真正的关心，不是填满他脚下的每一个坑，而是相信他有爬出来的力量。
作者简介：cc，心理学硕士，国家三级心理咨询师，11年心理学经验，陪伴10000+人走过了心理成长之旅。
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