我突然特别想写写我的妈妈。
不是感恩，不是怀念，就是心里压了太多委屈，实在憋不住了，想找个地方说出来。
我出生在很偏僻的小山村，家里有个姐姐，老一辈一直想要个男孩。我11岁那年，家里抱养了弟弟，从那以后，我就成了家里最多余的那个人。
后来奶奶跟我说，我三岁的时候，他们本来打算把我和别人家换孩子，都谈好了，最后是奶奶没看上对方的孩子，才把我换回来。
这件事，她挂在嘴边一辈子，好像我这辈子都该感激涕零。
可她不知道，我偷偷想过无数次：如果真被送走了，我会不会过得比现在好太多。
姐姐是奶奶带大的，奶奶在家说一不二，姐姐的吃穿永远是第一，新衣服、好吃的全紧着她，脾气也说一不二，爸妈都不敢多说一句。
后来的弟弟，凭着是男孩，也被宠成了宝贝，爷爷奶奶看见他就合不拢嘴。
只有我，名义上是跟着妈妈长大的孩子，却成了全家人的出气筒。
姐姐不顺心就故意挑衅我，我一忍不住大声，挨打的永远是我。
她不敢出门，我不陪，我挨打；
她怕黑不敢睡，我不陪，我挨打；
我丢了东西被她告发，还是我挨打……
我的童年，全是数不清的打骂。
可最让我心寒的，不是奶奶偏心，不是姐姐欺负人，是我亲妈。
奶奶再偏心，对自己带大的孩子也是真心疼。可我，是唯一一个跟着她长大的孩子，却从没感受过像样的母爱。
家里穷，买不起新衣服我能理解。可衣服破个小洞，她永远用一大块布，打一个又大又丑的补丁，一点不顾我一个小女孩爱美的心。
她整天抱怨命苦、活儿多、没新衣，可地里庄稼永远不如别人，别人该忙忙、该闲闲，她只会瞎忙。
三个孩子，奶奶帮她带了两个，唯一一个留在她身边的我，也没被她放在心上。她到我十多岁才学会做饭，一到过年包饺子就不停唠叨，谁提前煮了她包的饺子，她能念叨半天。
直到现在，我一想起包饺子都有心理阴影。
等我结婚成家，又要上班又要带娃，实在撑不住想让她搭把手，她只会说：“你就不能等孩子大了再上班？”
我生老二时已经快40岁，等孩子长大，我都六十多了，谁还会用我？
实在没办法要出差，最后来帮忙的永远是我爸。他虽然不情愿，来了也骂骂咧咧，但至少会把家收拾干净，让孩子有口热饭吃。
也许是从小得到的爱太少，别人给我一点点好，我就拼命记着、拼命还。后来我爸有事，我随叫随到，出钱出车出力，从没含糊过。
直到2025年10月1日早上，我爸突发脑出血昏迷不醒，我才彻底看清，我妈有多冷漠。
那天本来放假，我计划带孩子出去玩，一早就接到弟弟电话，说我爸叫不醒。我立刻让打120，自己开车往医院赶。
我很清楚，这种病就是跟时间抢命，什么都没想，先签字手术，只想把人保住。
我爸在ICU躺了17天，转普通病房时，全身插满管子：胃管、气切管、尿管。
第一家医院住了39天，我妈除了刚去露个面，后来都是被邻居议论太多，才勉强去待几天。
去了也什么都不干，一问就说学不会。
我跟她说：不求你全会，至少知道怎么照顾，以后请人，你能看着点别让他受委屈。
她连病床边都不愿靠近，说多了就哭天抹泪，只念叨一句话：
这日子啥时候是头？钱都花他身上，我老了怎么办？
后来又转了两家医院，人一直没醒，只是指标还算稳定。
为了省钱，后面都是我和姐姐亲手照顾。
她老二8岁，我老二才3岁，两个孩子都扔在家里，我们在医院寸步不离。
我妈从头到尾不愿来医院。
亲戚劝她好歹搭把手，她理直气壮：
我也没办法，我得先顾好我自己，顾不了别人。
不知道听谁说送养老院，她一个劲催我们送，还说自己是为我们好。
我告诉她，我爸这种情况，一个月护理费加药费要一万多，弟弟不出钱不出力，我们俩姐妹在医院没收入，根本扛不住。
她只说：办法我给你们想了，你们不去我也没办法，反正我管不了。
今年1月15号，医院实在看不到希望，我买了护理床、制氧机，办了家庭病床，医院隔一天上门治疗。
我只要求我妈，每天帮忙喂饭喂药，白天找个人帮忙翻身。
方便护理的东西我能买的全买了，可她还是不同意，非要找24小时住家护工。
农村里根本找不到，工资我们也承担不起。
而且这是长期照顾，能省一点是一点，把钱用在治病上，有错吗？
我爸生病这几个月，我们耗光了精力和积蓄，可最让我撑不住的，是我妈的态度。
几十年夫妻，她怎么能做到这么无动于衷。
刚接回家那几天，她连我爸房间都不愿进，还是我舅舅来了，才勉强进去。
教她用针管打饭，她又哭又闹撒泼，最后是我舅舅教会的。
她找的护工，我们发着工资，她从来不管人家做了什么。
等我周末回去，一屋子骚臭，我爸耳朵烂得流脓，都没人管。
现在我爸生命体征稳定，我们不可能放弃，那跟杀人没区别。
可他活着，每天都在受罪；
我们都辞职照顾，未来医药费就没着落；
交给我妈，我每天从噩梦里惊醒。
我真的不知道，下一步该怎么走。
也从来没想过，夫妻一辈子，人心可以冷成这样。
这些话，我在现实里没人敢说，只能写在网上。
再憋下去，我怕自己真的撑不住。
我到底该怎么办？
有没有人能帮我出出主意？我真的快熬不下去了……
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