书阶
我的书房在二楼，朝南。午后阳光斜斜地穿过梧桐叶的缝隙，在柚木地板上筛出晃动的光斑。二十册书顺着墙根排开，从《金刚经》到《道德经》，恰如一级级青石台阶。我常想，人的成长，或许就是踩着这些沉默的台阶，一步步从井底走向山巅的过程。
第一阶，破妄。
那是许多年前的冬天。我蜷在出租屋的墙角，手里捏着破产清算的文件。寒气从水泥地渗上来，钻进骨髓。世界像个巨大的谎言，从前相信的一切都塌了。鬼使神差地，我翻开朋友遗忘的《金刚经》。“凡所有相，皆是虚妄”，八个字像冰锥，凿开我冻住的思维。整整三天，我反复念着这句话。窗外的雪下了又停，停了下。当最后一片雪花融化在窗台，某种坚硬的东西在我心里也化了。原来，执着的不是事业，而是那个“成功者”的幻象；放不下的不是钱财，而是被钱财定义了的自己。书页很薄，道理很重。这是第一阶——它教我松开攥得太紧的拳头。
第二阶，知人。
后来我重新出发，像受伤的兽舔着伤口创业。商场是片不见血的丛林。我带着《鬼谷子》和《孙子兵法》进去，把它们当作战术手册。在谈判桌上揣摩对手的微表情，在项目竞标中运用迂回包抄。我赢了几个漂亮的回合，开始觉得这些古籍真是利器。直到某个深夜，我为一次即将到来的“歼灭战”兴奋难眠，起身踱步到书架前，《冰鉴》的书脊在月光下发着幽暗的光。我抽出来，翻到曾文正公论“诚”与“伪”的段落，突然打了个寒噤——我一直在研究如何看穿别人，却从未看清镜子里那个渐渐变得计算、冷硬的面孔。那晚，我在《孟子》的“浩然正气”章旁，用朱笔画了重重一道线。这是第二阶——它让我在学会看透别人之后，终于回过头来看见自己。
第三阶，见天地。
父亲病危那年秋天，我守在ICU外。时间变成一条黏稠的河，每秒都淌得缓慢而沉重。走廊尽头窗外的银杏，昨天还绿着，今天就黄了，明天或许就秃了。我带了一册《庄子》，在等命运的宣判时读。“方生方死，方死方生”，这八个字在那样的时刻，有了血肉的温度。看着监护仪上起伏的曲线，我第一次真切感到生命的脆弱与顽强——它们不是对立面，是同一枚硬币的两面。父亲奇迹般好转的那个清晨，我站在医院天台，看朝阳喷薄而出。心里那片一直绷着的、关于成败得失的土壤，突然松动了，长出些不一样的植物来。这是第三阶——它领我走到生死的边界，让我瞥见人间事在永恒面前的尺寸。
第四阶，归常。
如今，我的书桌上，《黄帝内经》和《闲情偶寄》放在最顺手的位置。晨起读几页养生之道，傍晚给阳台的菖蒲浇水时，会想起李渔怎么论“闲情”。公司早已走上正轨，我反而学会了“偷懒”——不是怠惰，是懂得了《道德经》里“无为”的深意：种下种子，就相信土地的力量；点燃火把，就信任光明的方向。某个春日下午，我泡一壶熟普，看茶叶在杯中舒展。忽然想起二十岁那年，以为读这些书是为了变得“强大”，为了征服什么。现在明白了，它们不过是在人生的不同渡口，递来的桨、点亮的灯。真正的强大，或许不是登上多高的峰，而是无论站在哪一级台阶上，都能看见完整的天空，都不忘记为何出发。
暮色渐合，书房暗下来。我没有开灯，任由那些书脊在昏暗中隐去形状，只留下淡淡的轮廓。它们曾是我的阶梯，如今已是我的地平线——沉默、宽广，托着每一天平常的日升月落。
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